同学从家里拿了一张公交卡，说请我坐公交。上车，他习惯性地把公交卡投进了投币机。然后，我们坐到终点站才取回卡。 过几天他又说请我坐公交，拿了一张公交卡。我万分恐惧，他信誓旦旦地保证这次不会投进去了。上车，刷卡，“老人卡”！顿时一车人齐刷刷地看着我们…

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点。一会儿后，他问我水温可以了吗。我觉得还可以，就说：“好了，就这温度。” 老公说：“就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。”

有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？” 我说：“说什么啊？” 儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊。” 我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？” 儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你。”

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？ 丈夫：不像，像家长。

我发现我脑子是真不行。 高中三年，兢兢业业，勤勤恳恳，早上天不亮就起床，晚上狗都睡了我还未睡。 在这么努力的情况下， 我终于考上了大专。

当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

我朋友结婚。 主持人问他们谁在家做主，做主的向前一步。新娘站着不动，看着新郎，新郎很自觉地向后退了一大步。

现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。 又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 可以边抽边笑，哎呀，那画面太美了。

儿子相亲回来，一脸的不高兴。母亲问他：“怎么了，没看上？” 儿子嘟囔道：“嗯，没看上，她戴着大口罩，我只看到了她俩眼睛。”

路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带。系着系着，他妈的，系成死结了。 当我解开的时候，我去，我的钱包呢？

小时候看到人家化妆觉得很好看，但是不知道啥化妆品。趁爸爸给我买了一盒新水彩笔，家里又没人，拿起黑色水彩笔画眼线，红色涂腮红口红。于是满心欢喜地下楼准备等爸爸下班，结果出门关门的时候发现没带钥匙…… 我就蹲在家门口一个小时，路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来。这位探险家急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想，皱了皱眉，然后退后，不久端了一杯小红莓给探险家喝。探险家喝完意犹未尽地说：“我还要再一杯。”这位仙女叹了口气说：“没了，要到下个月才会有。” 早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”。于是他把它当作早餐吃了。这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，里面有我攒的脚皮……” 我小时候吃饭不老实，一位老农为了教育我，对我说：“六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。”

市中心看见一个青年随手就把空瓶子给丢了。我就上去说：“哎，现在全国都在创建文明城市，你怎么还乱丢垃圾？” 这青年说：“你看错了，我没用丢瓶子，是瓶子自己从我手里飞出去了，它说它要自由！” 这时我默默捡起瓶子塞他衣兜里说：“刚刚瓶子说它想回家，让我送了它一程。” 最后我俩打就起来了…

一对恋人去登记结婚。 做过婚前检查吗？ 查过了，他有房子，车子都全了。 我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。 过了几天却不见他穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。溜狗的时候，总有人说“情侣衫”。

一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时，我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？” 美执勤军官回答：“很远。” “我是问你，它到底能探测多远？” “我能告诉您的，就是很远很远。”

我同学是儿子的老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思？” 我气不打一处来，张口就骂儿子：“你今天对老师耍流氓了？”

男人偷情三怕说： 找个没结婚的，怕粘着； 找个结了婚的，怕逮着； 找个不三不四的，怕染着。 女人也有偷人三怕： 找个没结婚的，怕人家认真； 找个结了婚的，怕自己认真； 找个不三不四的，又怕纠缠过分。

鼠：我胆小出了名，谁胆小如鼠，没去旅游逛街，在家里玩“猫捉老鼠”的游戏。

晚上约了媳妇出去烛光晚餐。 媳妇说：“带不带上儿子啊！” 我说：“不带。” 她说：“咱俩出去吃大餐不带上他，不太好吧！” 我恶狠狠地说：“等你儿子长大了，出去约会会带咱俩么。”

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？” 号码陌生，但这语气肯定熟人啊。不知道是谁，还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了？啥事？” 对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。” 额，装失败！

一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Police救援。 Police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警。当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来者！”

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有一次老师在班上问我们攒了多少。 小明说：“我攒了五元。” 小亮说：“我攒了十元。” 最后到我，我说：“我还差九十九就一百了！” 2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？” 老师：“有七个孩子的穷人。” 学生：“为什么？” 老师：“因为他不希望拥有更多。” 3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里待到十六岁。” 老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校待到六十岁呢。” 4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”。 一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书： “严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”