我以前不理解为什么会有人不喜欢冬天，冬天明明是最温暖的季节，有漂亮的雪，又有热饮，又有暖炉，又有棉被，还有厚厚的衣服。 直到我来了南方，除了冷，以上都没有。

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长。” 丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。 妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。” “要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。

上课睡觉，数学课。老师走过来敲桌子，然后指指黑板，意思叫上去做题，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊~突然灵光一闪……………………一会我下来拍拍他的肩膀：老师，黑板擦完了…

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。 站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” 先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路。一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，她伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭地跑到窗子下的小课桌旁坐下，拿起铅笔，低着头，刷刷刷地做起作业来。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合上，捡起身边的拖把，装模作样地拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撒腿就跑。 摊主发现后边追边喊：“往哪里跑？” 弗雷德边跑边回答：“你不用追了，我到警察局自首去！”

1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？ 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？ 还有，猪八戒… A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记：猪蛋白，… 。。

女：我们分手吧！ 男：为什么，我们在一起就是上天注定的。 女拿出一个硬币：我来扔，你来猜。猜对了就是天意，猜错了就分手吧！ 男：既然你执意如此，那就来呗。 女抛了抛硬币，拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。 说：“阿婆，我是xx保险公司的。” 阿婆说：“你等会……” 随即叫来孙子，说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。” 跟着关门了，留下哥们在汗颜……

救命呀，被502胶水粘到手了怎么办？ 我大拇指跟中指粘到一起了，我特么现在成观音了。

“各位女士注意，双十一当天，如果你起床打开购物网站，采购完毕准备支付时，发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死，请不要惊慌。货到付款，切记!” 这一回合，老婆胜出!

天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！

大家好，我是刘备！ 我是关羽！ 我是张飞！ 我们是三国天团『刘言飞羽』！ 网友回复： 曹操：“我们都需要勇气，来面对刘言飞羽……”

约翰在机场候机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了。”

昨天闺蜜八卦地说：“她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足了！” 那大姐的老公同事们见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。 我问：“那怎么还有小三了呢？” 闺蜜说：“嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！” 我沉默了……唉！不知道我男友零花钱够花不够？

我大学那会很喜欢在ddl来临前熬夜搞完作业。 工作后就不了，因为既搞不完，还熬不了夜！

单身太久了，买了一只狗作伴。昨晚做梦，梦见我家狗会说话了。我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自称‘单身狗’了。你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上哪个就上哪个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒。你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你……”

昨天晚上接了个电话，习惯性的来句“雷厚”。 结果那边噼里啪啦的说了一大堆粤语，然后我就来了句 Can you speak English？ 然后电话那边开始说，sorry, this is.........然后，我说， 咱们还是说中文吧！ ～保险的推销员素质越来越高了！ ～～～干不过他们了！

最近缺钱么？骑电动车，带一朋友，忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下，没什么事。 忽然朋友说：“最近缺钱么？” 答：“缺。” 然后他就从电动车上倒下去了！

我一个大学同学学的是水产专业，那天他和几个人到一家店吃鱼。吃完饭无聊，拿起鱼骨头拼起来，结果怎么也拼不完整，最后发现少了一截。老板答应免单。