庆功宴上，老板说：“你们两夫妻是我的左臂右膀呀！生意的火爆离不开你们的大力付出！” 丈夫说：“这是我们的分内事，应该的！” 老板说：“这里特别要赞美你的老婆啊，漂亮而且还真能干呀！我们这里男士估计要好多个加起来才能干得过她呀！” 话音刚落，突然安静得让人不安…

今天面试，老板很满意，让我明天上班。我说我还有问题呢。 老板微笑着说：“请说！” 我问：“你有车吗？有房吗？有存款吗？” 老板愣了一下，还是回答：“我都有！” 我又问：“你有对象吗？” 老板生气地说：“你走错片场了，这里不是相亲现场。再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？” 我说：“既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些。你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你……”话没说完，老板就把我轰出来了。

①油条：不受煎熬，总受煎熬，会成老油条。 ②面包：渺小时，较充实；伟大后，变空虚。 ③拉面：想成功，得有人拉一把。 ④饺子：脸皮不能太厚。 ⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时候。 ⑥蟹：一辈子只能红极一时。 ⑦豆腐：关键阶段，需点化。 ⑧窝头：还是留个心眼好。

上课突然感觉鼻子里面有点湿，赶紧抬起头，拍了拍同桌，意思让他给我点纸。同桌那个傻缺也抬起头往上看，边瞅边问：“咋地了，同桌，房顶有啥玩意儿啊？” 我： “我去你麻痹！” “劳资流鼻血了！” “给我点纸！”

小王暑假去海边游玩，看到一望无边的大海，情不自禁张开了双臂喊道：“大海啊！我的母亲~” 刚说完，大海一个巨浪打到他脸上。 小王遂大怒道：“你个后妈！”

今天老师叫我们写孙中山是什么派，我忘了就写了个武当派。 当老师发卷子时说有一个同学乱填需要请家长，我以为是我，原来是我同学，他写的蛋黄派…

去唱K。 朋友坐点歌台，说要唱啥我给你们点。 我：帮我点首《你给我听好》。 丫：听着呢，说。 我：刚说了，陈奕迅的《你给我听好》。 丫：太吵没听清。陈奕迅啥歌？ 我：《你给我听好》！ 丫：靠，又不是故意不听！ … 哦懂了，歌名叫《你给我听好》？ 我：… 屁咧，你聋了。 丫：到底要唱啥快说。 我：等。

在公园和大爷下象棋，有点紧张。 走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我：“大爷你怎么知道？” “我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。” 我：“不应该让领导先走吗？”

一个小偷被房主当场抓获！ 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子。其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：“钱都交了，不跳多浪费…”

我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收。于是嘴馋买了3块钱零食，回家后我给我妈97块，说我今天掉了3块钱。然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

小张最怕别人说她胖。 某日，小李看到小张，说道：“你见瘦。” 小张很高兴。 分开后，小李自言自语地说：“我说的是你的衣袖。”

初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

老公深情问老婆：“宝贝，情人节送你什么好呢？” 老婆含情脉脉地说：“你送我什么我都喜欢。” 老公说：“那我送你回娘家吧，好不好？”

小珊病了，肺炎。 凭借当时的技术，医生说她只有一丝生存的希望。 她每日躺在病床上，看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息，连夜画了一幅保留了一片叶子的画贴在了窗上希望给她鼓励。 可是最后她还是走了，死于强迫症。

上厕所出来洗手，洗手池是男女共用的那种。一小姑娘刚接触到水就“啊！”的尖叫起来，然后迅速搓着手走了。 我不禁哼了一声，真是矫情，水冷而已，至于么？ 当我伸手洗时，顿时全身一颤抖，尼玛漏电了不说下。

之前合租室友做饭，味道很香，香味都飘到客厅来了，我好嘴馋。 正想着一会儿要不要去蹭一蹭时，他突然唱了起来：“好香~好香~” 我：“？” 他：“好香~好香~” 这是什么爱好，炒菜还要自己唱歌伴奏……但这是什么歌，我怎么从来没听过？ 这几天我一直在疑惑，“好香好香”到底是什么歌，最后忍不住去问了室友，室友当场给我唱了一遍！ 他：“好香好香~ 好香好香~ 好香好香和你在一起~ 呜呜呜~” 我：…… 破案了，古巨基的歌，《好想好想》。

今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

有时候觉得自己努力的样子，真的很励志——就像一只即将断气的鱼，拼命挣扎。

相公晚上都会抱着我睡，他一身很烫，天气又热。有次我一脚便把他踢到一边，说：“你这么热，别抱我。” 他就不乐意地说：“你不烫。” 我说：“啊！没你烫。” 然后马上抱住我，“你不烫啊，我就抱你，凉快……” 卧槽……

今天在路上碰见一对情侣，那女的老瞅我，我心想该不是看上哥了吧！ 过了一会儿就听那女的对她男朋友说：“你看看人家长的……你再看看你……” 我想这女的果然看上我啦，瞧这不就嫌弃起男朋友啦吗？正美呢！ 就听那女的接着说道：“敢情世上真有比你长得还悲剧的啊！” 我特么悲剧啊！泪奔去…

一次，和妹妹吵架。 我顺口骂了句：“笨蛋。” 妹妹反骂道：“笨蛋你妹啊。” 我马上就接了回去：“对啊，笨蛋我妹。” 妹妹一愣，想明白了，立刻跑一边哭去了。