大学时候，一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了。师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱… 后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：“我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了…”

男朋友第一次去我家吃饭，妈妈为他盛了一大碗饭。他为了表现斯文，只要了半碗。 席间，妈妈说喜欢食量大的人，身体好，精气神足。我默默地数着，男朋友去盛了四次饭，当时我就感动了…

投稿者：“小编，为什么20天都不让我的稿件通过一篇？” 编辑：“是的！” 投稿者：“我投稿涉黄涉政吗？” 编辑：“没有！” 投稿者：“那为什么不让过？” 编辑：“大哥，我们是笑话网站，您的稿件是《如何养猪》！”

有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

有一个年轻漂亮的法国女人，打扮入时，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。 她看见一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。” 于是，她招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付账？” 这位西班牙餐厅老板也很亲切中肯地回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的警察可以免费得到本餐厅的招待。” 于是，这位时髦的女士示意老板将头靠过来，她大方地脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”

他骑着电瓶车去夜总会接她。 他：晚上挣了多少钱？ 她：920。 他：还有人给20？ 她：都是给20啊！

有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。 结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸… 哎

一天，一位记者来到了一块牧场，看见了一位农夫在喂牛 记者便上去搭讪道：“请问您每天给你的牛喂些什么呢？” 农夫说：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“玉米和小麦” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“玉米和小麦” 记者有点迷糊了… 记者又问：“您每天给它们喂多少斤啊？” 农夫：“你问的是黑牛还是白牛？” 记者：“黑牛” 农夫：“5斤” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“5斤” 记者有点不耐烦，便质疑的问道：“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次？” 农夫淡淡地说道：“因为黑牛是我的” 记者：“那白牛呢？” 农夫：“也是我的”

列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚？ 男：他情人是我媳妇儿！

知子莫若母啊，先前老姐和我说她儿子的事。 此为背景 ---- 老姐说：上次放暑假，为了不让儿子玩网游，我就把网线藏了起来，结果这孩子郁闷了一假期。 最后离开学还有一天的时候，他开始做作业，刚打开书包他就哭了。

周末在网吧玩游戏。 手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？” 我纳闷无比：“你有意见？” “我很有意见，我这三缺一！” 昨晚上准备喝点小酒。 刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？” “嗯。” 于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去… 我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔，上个月我在这里剪的。” “嗯，我记得啊。” “妈妈说这里三个月保修的。”

前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。 第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。 果然好用。 好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。 无奈，又去找老丈人支招。 老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。 果然好使，看来，姜还是老的辣啊。

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？”   　　妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”   　　儿子很快洗好袜子。   　　妈妈：“你没洗净，应该这样洗……”   　　儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

我叮嘱女友晚上不要吃东西的时候，她弱弱地说了一句：“如果晚上不应该吃东西，那冰箱为什么会有灯……” 我会觉得她好有道理，然后无言以对？ 当时我说的是：“那灯是为了防止食物乱跑走丢。” 她竟然相信了。

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊。”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese?’ 公主回答 ‘Yes.’，接下来的全部都是中文！”

1、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！” 2、醉酒者来办理业务，忘了密码。银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？” 3、一中年男子来电：“我我我……” “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？” “我在你们的机器上没有取到钱！” “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？” “不，机器吐钱了。” “那您为什么没有取到钱呢？” “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 “我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。 咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。” “哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”

想起小时候的一件事。 和班上的一个女生吵架，她骂我混蛋。我一时不知道怎么回她，于是很生气地跟她说：“你有本事连着骂我二十遍。” 这时候，班主任来了，她还骂得起劲。我一激动，对她说了句：“我不许你这么说班主任！”

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

高中刚认识一个朋友。 “刚到”=到了很久。 现在大学毕业了，我们还是好朋友。 “刚到”=刚出门。

中国最好的跳水搭档 “知道中国最好的跳水搭档是谁吗？” “不知道，谁啊？” “婆婆和媳妇啊，她俩没事整天在水里。” 我竟无言以对…

看新闻说前不久，美国旧金山一小伙在地上捡了20块，拿去买刮刮乐中了100万。这让我想起了前不久我也捡了20块，我却用来买西瓜吃了。我真后悔，我和100万就这样擦肩而过了。我要是拿去买彩票，100万可能够买多少西瓜啊。

和妈妈去吃喜酒，碰到老妈的朋友也带着和我差不多年纪的女儿。皮肤白，打扮得也漂亮。老妈撇了我一眼，止不住地夸她。那阿姨也客气地说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的，挺好的。” 阿姨，你可能真的只是客气客气。