老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友说：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫。他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听‘啪’的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁说：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友说：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了……

就在刚才，就刚才！ 我在我这屋玩儿手机，我妈在她那屋。居然给我打电话了，给我打电话了！ 我以为打错了，过去问我妈：“是不是打错了。” 我妈说啥了？你根本想象不到！ 我妈说：“你爸睡着了，给你打电话让你过来关电视机。” 绝对的亲妈。

节俭男买粥 早晨，一男问买粥的：“老板，小米粥多少钱？” 老板：“2块。” 男又问：“红豆粥呢？” 老板：“5块。” 男：“来杯小米粥，红豆粥喝不了太多！” 三疯无语了，靠，杯子一样大嘛，切!

睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。” 女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。” 我威胁地说：“我要控制不住可会找小妹的。” 女友：“你昨晚不是也找了嘛。” 我：“你怎么知道？” 女友：“昨晚我画了妆，你没看出来吧。”

汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。 在猪群里，他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。 这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。 第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起得不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。 第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”

在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子！

h 代表 husband，w 代表 wife w 和一个男人回家来了。 h：“说好不准带男人回来过夜的！” w：“那你自己也带男人回来过夜的。” h：“我那是业务需要！！” w：“我这也是业务呀。。。"

某公司一漂亮MM，平时嘴巴特别甜，那些老呀小的，她分得很清楚。总是一见到谁，就用她嗲嗲的声音大声打招呼： “老张，你好。” “小李，你好。” …… 很讨人喜欢。 有一天，分公司的一姓龚的老头来办事，该漂亮MM一见，同招呼其他人一样，有礼貌的大声说：“老龚，你来了？”

某医院的一个病房内住着两个年龄相仿的病人，巧合的是两人的名字谐音都一样。一个是6号床的叫姜阳，另一个是9号床的叫张阳。可是，6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。 有一天手术前，护士不小心把床号弄反了，把9号变成了6号，查完房就走了。刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上有一个人，就把9号推出手术了。医生还算仔细，问了一下名字，可是姜阳张阳连病人都弄不清，一听就说是的。可怜伤的是右脚，手术动的却是好的左脚。手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了？9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了。看来现在的科学的确发达了。护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀？真正的6号说，我才是6号的，他是9号的呀。

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短； 吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅； 没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

昨天去面试。 考官问我：“你有男朋友吗？” 偶说：“有的。” 考官又问：“他是你的初恋吗？” 偶很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

话说男女朋友深夜十八相送，离情依依… 时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。 剩五分钟，剩四分钟，剩… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。 两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说……” 全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说： “早。。。。。。点。。。。。。。睡！”

小明：“爸爸！” 爸爸：“什么事？” 小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。” 爸爸：“哦，好啊。” 小明：“那你就给我九块九毛九吧！” 爸爸：“？！”

小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。 正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回，说：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔地上了。 这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝……

夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。 妻子：“你在想什么？” 丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？” 妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

闺蜜的男友卷走了她辛苦打拼的私房钱，她一边哭一边碎碎念：“我什么都没有了，人没了，钱也没了，我可没法活了！” 姑娘，我最看不惯这寻死觅活的，大喝一声：“别哭了，谁说你什么都没有啊，你还有……” 她可怜兮兮的小眼神期待地看着我，我搜肠刮肚地想了半天：“呃，那个你……你至少还有……还有大姨妈啊，它每月都会来看你的！” 下一刻，她哭得更欢了……

一家餐厅里看见了温馨的一幕。 男孩对女孩说：“就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。” 女孩感动地说：“亲爱的，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！”

网上订购必胜客披萨一份…… 过了一会儿，电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……” 从始至终，我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？ 看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住的地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？” 我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。” “那你为啥住这样？” “我还没找到工作。”

“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！” 张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步地逼过来。 “肉是酸的？” 男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠地咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声：“站住！” 男鬼有点奇怪了：“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了：“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

新住户的私家车总是挤占人行道，对提示牌和劝告置若罔闻，还叫嚣：“有摄像头和监视仪，看谁敢碰我的车？” 我想上前论理，却被一群大爷大妈硬生生拦住了。他们东一句西一句地劝我说：“姑娘，千万别去！” “反正下雪了，那道也不能走了。” “丫头，再忍三两个月，老天自会收拾这作孽的人！” 我对老人们的迷信和逆来顺受很是不屑，直到有一天我看到那车被从屋顶滑落的冰块砸得几乎报废！ 我看了看天，心说：“还是你凶！大爷大妈们懂你！”

新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？” “先听好的吧！” “我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

老公深夜打开看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：“怎么还看球？” 他回答：“支持女排。” 躺在床上10分钟，他感到在右边不舒服，于是起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：“上半时结束了，睡觉！” 老公答：“下半时开始了，换边！”