一外国人体验北京公交，彻底晕了： 一个是公交站名最牛，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西… 另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉… 有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。 但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。 大呼：原来是我掉下来了…

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道： “当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执。我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……” 刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！” 坏人沉默数秒曰：“饭勺。”

一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！” “请问您对公还是对私？” “对公啊！” “那您填张单子，账号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！” 说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。 瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！” 整个营业部瞬间沉默，然后瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！” 我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？” 他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？” 我脱口而出：“那你怎么不早说啊？” 整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。

小美有一段时间神经衰弱，睡眠质量一直不好。 后来闺蜜问她：“最近睡眠质量有没有好一点？” 小美说：“最近还好，但是心情不好。” 闺蜜：“怎么了呢？” 小美：“因为每次当我一觉醒来浑身舒爽，那肯定就是我睡过头了，上班肯定就会迟到，我心情就会不好。”

今天坐公交车，小区门口的路最近在修，坑坑洼洼的。我坐在司机后面的位置上，身边站了个红衣女子。当车开始颠簸的时候，她就啊啊啊的叫，声音那叫一个销魂。然后司机准确无误地走完了所有的坑。

最不容易内耗的工作法则：声声有回应，事事没着落。

一架飞机不幸在途中坠毁。 当救护人员在清理事故现场时，意外地发现了一个幸存者——一只大猩猩。于是他们把它带了回来。 经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣子下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。 有人问：“飞机起飞后，你在做什么？” “睡觉。” 问：“后来呢？” “被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。” “再后来呢？” “机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。” “再后来呢？” 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”

大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。 第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。” 睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去。”

给老婆送花，她可高兴了，然后来了个热吻，之后问我：“老公，你喜欢什么花？下次我送给你？” 我答：“校花！” 然后，不说了，满地都是鲜花片！

小侄女正在上幼儿园，学了不少知识。 我逗她玩：“菁宝，帮我算算5+3=多少啊。” 菁宝一脸不屑：“姑姑，你笨死了。你先自己想想，一会儿我再教给你。” 给我造了个红脸，可分明看她滴溜个眼珠，小手背到后面，紧张的一个劲儿的掰着手指算……

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

女同事把单位告了，一开始我们都不知道咋回事，一没开除，二没拖欠工资。 今天才知道，由于年底太忙，连续加班，女同事没时间减肥，体重暴涨。于是以工伤的名义提出赔偿，单位拒绝。 一怒之下就起诉了！

某少数民族剩女，无男友，众人帮忙。终一日，寻到一汉族男子，各方面均符合女子要求。但女子仍不答应，问其原因，女子答：“他是汉族的，我怕嫁给他，死后会被火化。”（部分少数民族人死后有特定习俗）旁人听后，说道：“你活着的事还没整明白，管死了以后的事干啥？”

小贩在小区门口叫：“卖梨哦，新鲜的梨子！” 一位大娘大喊：“喂喂过来！” 小贩没听见。大娘继续喊：“我喊你呢，你怎么不过来，你是不是耳朵有问题啊！” 一会儿，小贩终于过来了，大娘问道：“你是不是卖桃子的啊？”

好久不见的小学同学建了一个微信群，把我拉进去了，我激动地打字说：盼了这么多年，终于又能见到你们了… 说完了。 群里一片安静。 过了会，有人私聊我：怎么回事，哥们，怎么进去的？ 什么时候出来的？ 我仔细一看，***打错字了，“盼”打成了“判”。

您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？ 你们是不是价钱比京东高就赔啊？ 是的。 我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。 没有吧... 你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑，你看这下可怎么办？” “他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急地问道。 “他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。 男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行，干脆不理他。 父亲节这天，男同学想到这是个好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐。” 不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

一家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。 奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！ 外公说更重要的是以后找对象方便。 我满意地问儿子为什么想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说：“喜欢。” 结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。 孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

傍晚下班时，同事买了个蛋糕说今天是他老婆的生日，今夜注定是个难忘的夜晚。第二天他却顶着个大花脸来上班，原来是他弄错了，昨天是他前女友的生日，老婆跟他急眼了。

琼斯先生有个健忘的毛病。 有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”     他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”     琼斯赶忙把信寄了。     可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”     琼斯点点头。     当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”     “没有。”     琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？ 他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”     女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”  原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。 上面写着——     “请提醒我的丈夫寄一封信。”