暧昧妹子说洗澡去了 1. 共情型："好呀，我们可能都需要一点放松时间~（笑）待会儿想继续聊的话随时找我"（需求：保持联系/安全感） 2. 幽默型："收到！需要帮你看水温度吗？开玩笑的~洗完记得召唤我这位24小时待机的聊天AI"（需求：趣味互动/缓解尴尬）

老婆刚拿驾照，我就给她买了辆二手手动档的车。可每次去商场、购物中心、一些繁华的地方，她就会给我打电话：“老公，车太多，倒不出了，或是豪车太多，不敢倒啊。” 我一看总这样也不行，考虑再三，决定给老婆换新车。现在好了，自打换了新电动摩托，再也没有让我倒过车了！

老虎追蛇，蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候。 半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”

再澄清一次，earth是给你e人活的，我i人生活的世界叫做internet，谢谢。

今天去相亲了，好激动。见面的时候看见那女孩很漂亮，以为又没希望了。万万没想到她说下个月结婚，同意就成不同意就不成。我二话没说就同意了。问她为什么这么急结婚。她说先别问，到时候给你个惊喜。

宋朝诗人陆游是众所周知的爱国诗人，因为背负着少数民族侵犯大宋，他气坏了（@.@） 问：他生气会带来什么后果？？ 答：不能上网啊（路由器坏了啊）

如何在人群中一眼就找到程序猿？ 别傻了！ 都TM加班去了！ 怎么可能找得到。

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。 电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工。由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“打麻将，三缺一！”

女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。 妈妈：“怎么可能4个字错5个呢？” 女儿：“老师念‘肆无忌惮’，我听错了，写成‘四五鸡蛋’，感觉念起来不顺，又加了个‘个’，变成‘四五个鸡蛋’。”

一天闺蜜问我峨眉的峨怎么写的？ 我说：山我 然后她啪的打了我一巴掌。

昨天晚上做梦，梦见自己跟男朋友吃饭。吃到一半正好碰到闺密，坐下来一起吃。 我起身出去拿了个包子，一回头，妈蛋，他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说：“你个猪，吃那么多不怕撑死啊！” 梦里痛哭流涕，醒了发现自己没男朋友，更伤心了。

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽…… 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了…… 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用。” 想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊……

过年回家，姑姑带着她儿子来串门，气氛其乐融融的。正看电视呢，忽然看到我弟弟跑到我表哥后面站着，一句话也不说。 我满脸疑惑：“弟，干嘛呢？” 弟弟认真道：“表哥是博士学位，我体会下博士后的感觉。” 表哥听完哭笑不得。

找对象和炒股一样， 一开始还是自己挑， 走到最后都变成了朋友介绍， 而结局大多是狼狈地抛。

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

哥们住院了，我去看他，问怎么回事？ 哥们回答：前天晚上在家喝酒，一个人喝忒没意思，就拉着家里的狗一起喝……谁知道它酒品不好，喝多了乱咬人……

“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！” “坡道停车记得拉手刹，车都撞成这样了，还变形金刚。”

中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。 我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？” 她说：“不是，这个不是，你看！” 我一看，还真是不按常理出牌啊。 传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

周星星：“小姐，你踩到我脚了。” 漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远。” 周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。” 漂亮小妞：“神经病。” 周星星：“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。” 漂亮小妞：“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子注意，好像以为自己很帅。” 周星星：“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。” 漂亮小妞：“别那么恶心人好吧，我要吐了。” 周星星：“在你吐之前我可以问你个问题吗？” 漂亮小妞：“有屁快放。” 周星星：“你为什么要昧着良心否定我的帅？” 漂亮小妞：“滚........”

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，突然一位女同学一声尖叫：“啊～～～”教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，教授跟她说：“下次记得刷牙漱口！”

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

老师在黑板上画了个苹果。 问一个同学：“这是什么？” 同学：“屁股。” 老师把苹果涂红，又问。 同学：“猴子屁股。” 老师又在上面画个树枝，再问。 同学：“插了树枝的猴子屁股。” 第二天该生被开除了。