于正说，岳灵珊是令狐冲的初恋，东方不败是令狐冲的最爱，任盈盈是令狐冲的老婆。 其实，但看这三位女主服装的颜色就知道于正是多么的用心良苦。 岳灵珊：绿色系，清新自然，初恋的感觉。 东方不败：热烈的红色和华贵的紫色，让人不能忘怀。 任盈盈：典型的“三心”级老婆，看着恶心，带身边闹心，搁家里放心！ 各位冲东支持者认为有没有道理呢？

老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。 我：是啊！ 老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。 我：好啊！ 于是从此之后，凡大事小事，老婆总会说：咱们回家再说吧！

天已经黑了这是最后一班公车，一位女人上来，手里拎着一大袋苹果，司机问道：“你很喜欢吃苹果呀?“女人幽幽的说:“我生前很喜欢吃。” 司机哭了 女人又说： ”我生完孩子后就不怎么喜欢吃了。 “

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

和前男友分手时，前男友祝福我：“祝你以后找个好男人。” 我心里很不是滋味，报复地说道：“谢谢，希望你也是。” 前男友认真点点头：“我会的。” 我：……

看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者iPhone5C。跟朋友商量买哪个好，朋友说：“首先，你没有iPhone5；第二，你没有女朋友；第三，你没钱。最后，你赶紧滚回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！” 我：“好的，医生！”

女神：亲爱的！ 你可以为了我把烟戒了吗？ 男神：不可以 女神：为什么难道你不爱我？ 男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

在家没事就喜欢和我爸斗嘴，那天实在是斗不过他，气得我一拍桌子，对他说：“老郭头，你天天气我，这笔账该有个了结了。” 我爸一听这话，一撸袖子：“嘿，你还想打你老子？” 我边摇晃着食指边说：“nonono，打爹焉用杀牛刀？”然后我一声大吼，“妈，我爸藏了私房钱，就在电视柜抽屉底部用胶带沾着呢……” 紧接着，我妈提着擀面杖就杀了进来……

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过避孕套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” 那怎么回事？ 我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

有一次，一位同学睡着了，本来也没有什么的。但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

去超市，购物出来开车时，一大姐对着我车按遥控器，我开门后她上车弄半天，下来问我，说老弟，车不好使了，帮忙看看，我上车用我钥匙就打着火了，她一脸惊恐的看着我，你的钥匙怎么好使呢，我说，姐，这我车！你车在旁边。。。

一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。” 妇女随即回了声：“那我回去了。”

黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G。

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

真羡慕那些养泰迪的，我好几个闺蜜养的都是泰迪。她们没事就牵着泰迪出去溜溜，有时还和泰迪一起往段子上发搞笑视频。就我比较实用，养了条大狼狗。唉，只能说各有各的优点，泰迪毕竟太小。

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~

在诊所输液，急匆匆跑进来一位男子要买毓婷，买了又飞快的走了。输液的病人和护士都默契地没吭声，当没看见…… 突然，旁边一个小萝莉开口了：“妈妈，什么是毓婷？” “那个叔叔要那么急……” 只听她妈妈非常淡定地说道：“那是药，给不听话的孩子吃的，吃了以后就把他们关在黑屋子里不让他们出来……” 哎，我竟无言以对……

白天时候上公厕！ 洗手间只有一格，不分男女。 蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说：“有人，在大号。” 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：“宝宝要忍一下啰，里面有人！” 接着这位妈妈又对宝宝说：“宝宝，我们来给叔叔加油！” 小宝宝就用稚嫩的声音不停地喊着：“加油… 加油…” 卧槽你这让劳资怎么蹲！？

妻问：“你那个女秘书进公司几年了？” 夫答：“三、四年了吧？” 妻又问：“她多大了？” 丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。” 妻再问：“她漂亮吗？” 丈夫答：“一般般吧，过得去。” 妻追问：“穿衣服怎么样？” 丈夫脱口而出：“挺快的。”

近来就业压力大，表哥毕业后就一直宅在家里没出去工作，舅妈看着他急得嘴里直起泡。 有次去表哥家里玩，碰上舅妈又在数落表哥，他一声不吭地看着电脑，忽然激动万分道：“妈，别说了，我要火了！” 舅妈听完一个巴掌轮了过去，怒道：“你还火，反了你了！” 表哥捂着脸一脸委屈，指着电脑，小声道：“妈，我说我，我视频火了……” 我：好凄惨一表哥。

数学老师说：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。” 一位同学头都没抬地说：“没事，只要你开心就好。”

有侄女四岁半，一日去她家玩，她还没起床，在床上赖着不起床，对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”

感冒头疼欲裂，老公帮我按摩头部，疼得我脸都扭曲了。 女儿看见说： “嗨……哥们……轻点……按坏了没人给我们煮饭！” 老公：“丫头……放心，我会煮！” 女儿：“得了吧！就你……？” “烧开水一年多烧穿7个锅的人……？”