本人当过两年的兵，刚回来头发短得不行。 （背景）上次去表姐家，和表姐新男朋友一起吃饭时发生了下面一段话。 “这几年在哪？” “进去了。” 姐夫眼睛都瞪大了：“呵呵，几年啊？” “两年。” “怎么进去的啊？” “不听话呗。” 姐夫喝口汤，“看不出来你弟弟还深藏不露啊。” 这时表姐放下筷子，“当两年兵，就不能好好说。”
玛丽是个实习护士，这天，来了个新病人。 玛丽认真地翻看了病人的病历，问：“在家族病历中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能否写得具体一点？例如喉头癌、甲状腺癌等等。” 只见病人阴沉着脸，回答说：“绞刑。”
我：我给你讲个故事，听吗？ 室友：好啊！ 我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起。一路上，在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。 玉帝见了，问悟空：“你在干什么？” 悟空说：“我在给王八讲故事。” 室友：尼玛…
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多像你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是像你！”
星巴克都喝不到的咖啡 小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。” 幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。 如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根……
瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗。医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。 我问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到我同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
小强要做甲沟炎手术，是一个小手术。 手术前，小强有点紧张，医生跟他说：“如果觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。” 手术中，小强喊道：“医生，疼！” 医生手上没停，问道：“是不是喊出来就好受一点了？” 小强：合着我告诉你也没用啊。。。
正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后问我：“这衣服要洗吗？” 我看了一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了……
你确定吗？ 雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。 问雯雯：“你爸爸在哪里啊？” 雯雯说：“哦，他可能在浴室里。” 这个人又说：“你确定吗？” 雯雯转过身把热水龙头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”
大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯得着吗”的找死脸。
小黑举着枪向空中飞过的野鸭发动袭击，叭叭叭子弹打光了。野鸭依然安然无恙地飞翔在天空。 小黄一脸惊奇：“怎么一只也没打下来呀？” 小黑：“朋友，你今天真幸运，你目睹了一个奇迹！一群死的野鸭也可以飞在天空，这是多么令人惊讶和兴奋啊。”
一天，我对我同桌说：“你是猪才怪！” 他居然没听懂，还一本正经地说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！” 我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边的同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！” 然后后边的同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。” 让我都不好意思给他说事实了……
第一次感觉到爽的时候，应该是小时候一觉醒来，发现父母都不在家，给我做好了饭，果汁下面压了20块钱，旁边留了纸条可以随便花的时候。
同学A在空间转发了一个《小爸爸》中关于齐大胜与于果友谊的说说，同学B给其评论：永远的好兄弟。 同学A回复：必须的。 结果，同学B的回复让我笑翻：你当齐大胜，我当于果，你死了我也哭！
男生想牵手的惯用招式：你的手怎么比我小这么多？
小明哭着从家里跑出来，邻居便问：“小明，你哭什么吖。” “爸爸打。” “爸爸为什么打你吖？” “因为我偷了别人家的东西。” “小明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你说的话！” “记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
柳青喝酒醉醺醺回到家，没看到老婆在家，他就开起电视看。 他想老婆快回家，于是，他拨通老婆手机的短号码，忽然，电视剧不演了，新闻开始播放了。 他说：“糟糕了，我打错号码了，打到电视台了。” 他赶紧按掉，果然，新闻频道关了，又回到播电视剧。 他老婆回来了，告诉老婆自己挂错了号码，打到电视台了。 老婆说：“你拿遥控器打电话，能挂给谁？”
小时候有次期末考试成绩不好，妈妈看到我卷子上的分数十分生气，把我揍了一顿，还骂我。 我委屈不已，而且肚子还很饿，很想去吃饭。 没多久，看到爸爸下班回来，我灵机一动，当即大声道：“爸爸，你没吃饭吧！” 后来……唉，爸爸也揍了我一顿。
我正在网吧上网，这时来了个穿着很时尚的妹纸，坐在我旁边的机子边玩手机边按主机启动键。过了一会儿还是黑屏，接着妹纸又按几次还是黑屏。这时妹纸怒了，正要喊网管，发现我正默默地看着她。我对妹纸说：“美女！为何放弃治疗，我了个操，你按的是我的主机…”
和老婆在街上闲逛，突然看见前女友。 本不想搭理，她却对我喊到：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样。” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”
昨天晚上做梦老是有人拿棍捅我屁股，结果一个翻身一脚踢过去。结果老公“嗷”的一声响彻夜空，给吓醒了。看到老公躺在地上捂着老二，一脸痛苦地在地上滚来滚去。不知道他这是怎么了！
初中老师：这道题超纲了，高中老师会讲的。 高中老师：这道题不会考，是高数的内容。 大学老师：这种题你们初高中讲过了吧，我就不讲了，呵呵。
女：你有房么？ 男一指她的平胸：没有，你不也没房么？ 女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来…… 男暴汗……
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