我是那种为了庆祝自己赚了两百块就花了五百块的人。

妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？” 小宝：“都记住了！” 妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？” 小宝：“滚回家睡去！”

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

公交车上有一个小偷拿镊子偷我钱，我当场抓住了。 小偷说：“小妹啊，你怎么这么警惕啊？” 我说：“这个兜漏，你镊子夹住我肉了，怪疼的！” 没谁了！

我是他爸。 记得我刚出门打工那年，有一次小长假坐火车回家。靠窗坐了一个漂亮妹纸，中间一大叔。趁妹纸上厕所，就和大叔商量：“我和那姑娘是朋友，能不能换下座位？”大叔答：“我是她爸，我也年轻过，哼哼。”

一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

晚上超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了.....”

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”      乙：“真可惜！ 他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

我今天算是明白为什么我一直单身，我表姐一直有很多人追了。 —————— 元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。 我大吼一句，你麻痹聋啊。 同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋，大坏蛋，大坏蛋…

一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护，以便让他的委托人不用入狱。 他说：“我的委托人只是把他的手伸入窗户内，取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人，所以，我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。” “说得好，” 法官笑着回答，“我使用同样的逻辑，判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手，这由他来选择。” 被告笑了。 在律师的帮助下，他卸下了他的假肢，放在长凳上，然后走出法庭。

女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就要过母亲节了。” 我大喜道：“难道你？” 女友用力地点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了。”

跟一位微胖的男同事一起开始的健身，半年过去了，我还是150斤，他却苗条多了。 我多次请教方法，他终于憋出了一句话：主要是那私教太会忽悠了，半年我就交了两万多，没钱吃肉了。

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说：韭菜包子。 我追问：韭菜肉还是韭菜鸡蛋？ 她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。” 侄子激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人。” 叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”

小王从小就有一个梦想：希望有自己的架子鼓，然后组建一个乐队。 后来长大了，他的梦想终于实现了：有了自己的架子鼓，也有了自己的乐队。 有些人慕名前去看他乐队的表演，他对那些人说：“你们来得真不巧，最近我们这儿没有人去世啊，我们乐队暂时没有业务。” 那些慕名而来的人们：……

1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？” 2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。” 当事人说：“这好像是分期付款买汽车。” 律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。” 3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。 理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。 顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

一人来到一快递公司，对工作人员说：“我要发快递。” 工作人员问他：“发什么？” 他说：“我发我，好多钱？” 工作人员迷惑了：“你为啥不坐火车呢？” 他回答：“买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。” 工作人员想，也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。 于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上。 工作人员说：“你真聪明，费用比火车票低，还得到坐驾驶室。”

结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘地说：“你今晚就会知道。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年。那时表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调。大哥穿一身迷彩，寸头；二哥穿得更是奇装异服，烫头还黄毛，背后画了一个大骷髅，袖子上还有一排二十多厘米长的条穗。两个人乍一看，一个像是刚出狱的劳改犯，一个像是街边的小混混。不管是坐公交还是坐火车，不管多挤，我们旁边都是松松的。公交车上，我们都有座位。上来两个老人，我两个哥哥一下都站了起来，那两个老人吓得差点没坐在地上。后来知道是给他们让座，他们才战战兢兢地坐下。后来说起来，还以为两个流氓要打劫了。

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置。刚进去就传来一阵狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

街上看到一男的蹲在水果摊前挑东西，背景超像我一男同学。我跑过去，一大脚踢屁股，他回头，一看，陌生人，赶忙道歉。 十几分钟后，走到另一条街，看到这个男同学骑着摩托车在我旁边经过。我拉着他叭啦叭啦说刚才认错了人，一回头，还是刚才那个人。

我国大约有三亿多的学生… 假设平均每个学生考试考五科… 每科两张卷… 每年考两次… 就有六十亿张卷纸… 大约四十亿米，能绕地球十圈… 一颗树大约能造一千五百张卷纸… 六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京… 为了低碳环保，拒绝考试是必须的… 请记住，没有买卖，就没有杀害!!!