丢死人了。 之前去相亲，因为第一次相亲没有经验，紧张不已，偏偏对面坐的相亲对象还是个大帅哥，就更紧张了。 两个人有一搭没一搭地聊着，我渐渐走了神。相亲对象突然问我喜欢什么颜色，我一紧张，脱口而出：“我喜欢酸辣粉！” 相亲对象：“……”

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

反正，就是关于最近的几个，我简单说两句，你明白就行，总而言之，这个事呢，现在就是这么个情况，具体的呢，大家也都看得到，可能你听得不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂的都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终； 多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中； 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错； 案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

过年最悲催的就是： 我有货，你有钱，中间没了快递员。

一天，8个朋友聚在一起吃饭。席间上了一道红烧熊掌，朋友们相互推让，谁也不好意思先吃。 这时候，不知谁把灯关了，然后就听到一声惨叫。大家打开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子！

早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了。” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……”

上次我和朋友一起去小菜馆吃饭，在我们旁边有一桌十个人。重点开始了，里面只有一个人在吃饭，剩下的九个在看手机，没有动筷子。突然，九个人立马拿起手机拍照，是拍桌子上的菜。过了一小会儿才开始吃饭，都不说话……

那天，小姨子来我家哭诉。 小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！ 老婆：咋回事呀？ 小姨子：她让我把她的男友还给她，可那是我拿我前男友换的！ 老婆。

精神疲倦下人会做什么。 昨天凌晨两点下班，没睡好，今天早起去上班时人不太清醒。 遂到咖啡店点咖啡。 我：请给我一杯特大冰美式。 看起来很困倦的店员：热的吗？ 我：对！ 看起来很困倦的店员：好的。 看起来还算有精神的店长：等等！！！

一位妇女带她的狗去理发。 当被告知要40美元时，她十分震惊。 “我理发也只要9美元。”她轻蔑地说。 理发师马上道：“但你不咬人啊。”

1、女A：健身会导致停经吗？ 女B：那要看你跟教练的关系… 2、朋友圈好友发了条：用眼过度，酸累肿胀，好难受！ 大家纷纷留言多休息闭目养神之类，竟然有个二货问“哪个眼？” 3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气… 那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A… 4、“妹妹，这是什么？” “胸垫啊！作为一个女人连这都不知道！” “哼！作为一个女人还需要这个？” “…” 5、几个二货在一起聊天，一个问了句：你们觉得说哪句话会被人打死？ A：我天天通宵打游戏！ B：我是你失散多年的亲爹！ C：是我举报的快播！

在东莞厂里上班和同事聊天！ 我：“你从哪里来？” 同事：“云南。” 我：“哇，那么远，坐什么车来的？多少车费啊？” 同事：“汽车，九百多块，坐了三天三夜才到。” 我：“哇，那么久啊！怎么不坐飞机？” （说错了，应该是飞机，次喔！） 同事一时不知怎么回答！

有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” 法官安慰他说：“请你冷静一点。你们到底为什么要离婚呢？” 男人愤愤地说：“老婆说我是个傻瓜。” 法官苦笑着说：“这不是离婚的理由！” 男人急忙插嘴说：“不，还有，她跟一个野男人一道去看电影。我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

你最多可以接受恋人和你相差几岁？ “只要颜值过关……上下五千年都行。”

主持人请霍建华在iPad上玩一个拼图游戏时，霍建华直接拒绝了：“我真的不是很会这些东西啊，我们取消这个环节吧。” 顺便吐槽说：“有的人用这个看剧本，我都一定要看打印的，要他们打印纸质的给我。” 粉丝们，你们以为这就结束了吗？高潮来了：“几页纸的话，拍古装戏时候可以塞靴子里啊！这个（iPad）怎么塞！”

早恋被抓，老师把我俩叫到办公室，当着我的面跟她说：“你看他这副吊儿郎当的样子，以后能有什么出息？他只会耽误你。” 她是好学生，一直都很乖，却为我跟老师顶了嘴。后来他罚我俩去操场跑了十圈。高考成绩出来，我上了一本，她考上了211。回去拿档案的时候看到那个老师，我说：“我俩结婚的时候您一定要去。”

LZ是个很喜欢看电影的人，经常一个人去电影院看电影。 很多人都觉得两个人看才有意思，但我并不觉得。唯一有这种感觉的时候是情人节那天。 进去的都是出双入对，女孩子都抱着花，就我一个人抱着爆米花，所有人像看奇葩一样看我。 我心里就想，怎样啊，爆米花不是花啊？还能吃呢，你吃一个我看看。

记得初中的一次考试，都考完了，我还在睡觉。监考老师过来告诉我起床了，我起来一看，人都没了。我一着急站起来，没想到脚麻麻的，一下爬到地上了。监考老师鄙视地看了我一眼，过了好半天我才爬起来，尴尬地走出去了。

表哥家有一双儿女，儿子10岁读3年级，女儿8岁刚读一年级。 表哥比较严厉，儿子学习成绩不好，经常被打。 期末考试两兄妹都没考好，先打了儿子一顿，准备修理小女儿。 女儿泪眼汪汪地说：“爸爸，你打完我帮我抹点这个吧！” 说完从口袋里掏出一小瓶“活血化瘀散”，那表情别提多萌多委屈了。

1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？” 阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？” 2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？” 不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊？小脸儿绷着，你给谁看啊？” 3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝尝傍大款是个啥滋味？” 富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不？你以为有钱就能买来纯洁的爱情？” 4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？” 陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？” 5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？” 生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯！

天天看着朋友圈里的动态，我真的好羡慕你们的生活。 白天晒的是某某大酒店的饭桌，晚上晒的是某某唱K的酒桌，夜里晒的是某某大宾馆的床头。 我就想问问，你们怎么不晒一下你银行卡里面的数字？怎么不晒晒别人问你催钱、要账的短信息？怎么不晒晒你和你家人的团圆照片？ 冲个电话费都是10块20的充，银行卡里的存款也在小数点以前3个数，要账的短信也是看了立马删，请问你们天天这样真的好吗？ 反正我是过不上你们的贵族生活！ 不说了，喊我卸砖了。

哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的！”