甲方新安了门锁。 我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着“开门锁请拨‘0’”。我就拿出自己的手机拨打“0”。这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

一哥们喝多了，我们将他塞进朋友车里后排上。 朋友正想起动车，那哥们在另一个门出来了：“司机，我到家了，多少钱呀？” 哥们，我们也是醉了！

“据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人。” “那，请问有人叫卧槽吗？”

你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。

儿子把我的ipad玩坏了。 我问他为什么要站在ipad上面，儿子：“我以为是电子秤……” 我：“？？？”

我每天早上需要十分钟坐在床上幻化成人形。

小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！ 上帝：给你一只骷髅吧！ （一只骷髅出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！ 上帝：给你一个骷髅法师吧！ （一只骷髅法师出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！ 上帝：好吧！给你钢铁处女。 （小菠萝学会了钢铁处女） 小菠萝：主啊！给我一个血人吧！ 上帝：好吧！给你一个血人吧。 （一只血人出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！ 上帝：好吧！给你一只复兴怪物。 （一只复兴怪物出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！ 于是服务器当掉了…

最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。 不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩搭讪。 并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。 可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为…… 我出狱了。

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

喷香水 早晨坐电梯，一漂亮的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈和老伴进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？” 满电梯的人爆笑。 大爷说：“不对，我闻着是烂红薯味啊！” 有人笑喷！

1、酒看见醋，一脸羡慕地说：“哥们儿，挺幸福吧，那么多女人追你？” 醋对酒说：“姐们儿，你比我强多了，那么多男人捧着你！” 2、发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了！ 3、油条看见麻花，马上拨打110：警察同志快来吧，这有几个油条正打群架呐！ 4、面饼看见面包，一脸同情地说：兄弟，这是让谁给打了，浑身上下咋肿成这样了？ 5、饭勺看见筷子，一脸不屑的嘲笑道：你咋是个二呢！ 6、餐巾纸看见卫生纸道：离我远点，你可真够脏的。 7、碗看见盘子道：不希得和你在一块，一点深度都没有。

一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。” 胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一品脱蓖麻子。” 油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘吁吁的把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一品脱蓖麻子油吗？” 顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！！” 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收进柜头，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！” 第三个顾客说：“老板，请给我半品脱蓖麻子油。”

有一父亲问他儿子长大做什么。 儿子说，坐着车兜风，兜里塞满了钱。 父亲沉思片刻，说到，你长大后是个公交车售票员。

最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。 那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看，这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

天气炎热，去买竹凉席。我看凉席做工挺粗糙的，就问：“睡你这凉席，不会被划伤吧？” 店老板一边用手掌在席面上来回摸索，一边一本正经地说：“开什么玩笑？这席子……” 话说了一半，他的手被竹篾划破了！

老婆是电视，情人是手机。 在家看电视，出门带手机。 破产卖电视，发财换手机。 偶尔看电视，整天玩手机。 电视终身不收费，手机欠费就停机。 三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱。 四十岁的男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱。 五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱。 做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。

既然牙医是靠别人得牙病来赚钱… 我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

我有一同事，十年前每天骑着自行车去买彩票。他的口号：有梦想，不放弃。十年后，口号没了，自行车还在每天骑着。

一位女顾客走进照片冲印店，问营业员：“我的照片可以放放大吗？” “当然可以！” 女顾客：“多少钱？” 营业员：“十元。” 女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”

我：咱们这里的草原是不是有很多牛羊啊？ 司导：这里牛马比较多，没什么羊的

第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。 过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办…

白雪公主吃了有毒的苹果，被七个小矮人给救了。 白雪公主在床上平躺着，其中一个小矮人掀起白雪公主的裙子，惊讶地说：“矣！” 谁说的白雪公主全身都是白的。