世界上不缺少美，而是缺少发现美的钱。

微信聊了个附近妹子，为了迷惑老婆改了备注：大学同学隔壁班倩倩。这不，昨晚老婆问最近和谁聊得这么火热，抢过手机去看。我刚想解释来着，老婆就发火了：“你他妈初中没毕业，哪来的大学同学？你这是在侮辱我智商！”不说了，该想办法赚点钱换屏幕了。

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。 “你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

一天去饭店吃饭。看隔壁妹子漂亮，就对服务员说：给那桌送盘虾去，再送盘牛肉，再送点酒去。 在哥这么强大的攻势下，她终于跟我说话了。她说：哥，咱能不装么？ 咱们吃的自助餐，你装啥土豪呀！！

世间还是好人多呀！！ 今天出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱。我摇摇头，他还是坚持地伸过来，再次摇了摇缸子！ 瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱，登上了缓缓启动的公交。 站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛地打开车窗，大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车。” 说完我关上了车窗，心情久久不能平静！！

好机智！楼主参加同学会，走前冲了一个澡，出来发现老婆把干净衣服都准备好了，还帮楼主穿内裤。老婆好大度呀…… 哇~ 不对，怎么回事？ 老婆说：“老同学聚会，要保持清醒，我给你的内裤前后抹了清凉油……”

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！” “笑得多么灿烂啊！” 员工：“是啊！” “太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！” “能不笑得灿烂吗？” 老板一脸黑线~！！ 哈哈哈

搞笑段子：当我们老了，等我们老了以后： 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。 2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。 3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。 4、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了…

这一届的00后和上一届一样，都在准备二战和上岸。

语文课上，老师让同学们用“一二”造句。 甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。 乙：数学讲究，一二得二，二二得四。 小明：我们班有一二货语文老师。 老师：出去……

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。 当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。 “还是让我替你付车钱吧！” 忽然她身边的一个陌生男子对她说。 “谢了，我自已付。” 她不领情地拒绝。 “我看还是由我代你付车钱，” 那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。 大家都热得恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺，裹着大棉被，连头都没露出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛地掀开被子，巨自豪地说：“你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？”

期末考试，班花坐我后面，给我要小抄…… 写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。 结果刚出考场准备跟班花邀功呢，她却说要跟我绝交，我很生气地问她为什么？ 她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！ 我……

大学宿舍欢乐多， 2B哥宿舍6人，本人行哥。睡前床底放了个空矿泉水瓶，问之，答：天冷了，不想起床上厕所。 LZ笑之曰：我都是用营养快线瓶，矿泉水瓶JJ塞不进去，容易尿手上。 四哥：照你这理论我得用八宝粥的罐！ 这时老大装13说：那我得用盆了… GC。。 四哥说，理解，木有JJ的容易四溅… 大学都这么没羞没造…

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。” 饭后她就上网，我悄悄地靠近看她在干什么。 看到她在网页上输入“酸菜”两个字。 我心想：媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧得更好吃吧！ 然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

剩女级别： 15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”； 28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”； 31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”； 35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”； 45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！” “瞎扯。” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

1、鹬：不抛弃。 蚌：不放弃。 萤火虫：我闪。 山羊：我顶。 东海之鳖：我路过。 乌鸦：我很傻，很天真。 猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。 2、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。 兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！ 3、做完剖腹产手术的大象总觉得肚子里不对劲儿，于是就叫回主刀的猴子医生：“我总觉得肚子里还有一只小象。” 猴子：“我也正想找您呢，我那孩子在做手术时到您肚子里参观了一番，后来就不见了。” 母象听后忙对丈夫说：“快拿桶水来给我喝，活活淹死这小混蛋！” 4、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！ 蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

1、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。 小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？ 小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。 2、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？” 答：“警察。” 又问：“为什么是警察呢？” 答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。” 3、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那想要什么图案呢？” “要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。” 4、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没？” 然后他妈说：“好多了。” 心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟。”

从今以后只能称呼你为“您” 因为你在我的心上

1. 不是我吹牛，凡事能用钱解决的事，在我面前那都不叫事，叫命。 2. 今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈：“麻麻，你看我瘦了没？” 妈妈回道：“是傻了。” 3. A: 为什么图书馆不能穿拖鞋？ B: 以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。 A: …

一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。 几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？” 裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”

乔·托马斯是美国杰出的足球明星。 一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

收到本短信，请立刻看看四周，有没有发现正在东张西望的人。他和你一样，正拿了手机东张西望；如有，请代我向他问好。他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信；若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你元宵节开心快乐。