有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？” 那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……” 一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说，如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

、我的几点渴望 1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。 2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了 3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。 4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。 5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。

“没谈过恋爱是怎样一种感受？” “你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

儿子考试没考好，被老婆臭骂一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

口罩 古时候，口罩是一个小小的道具， 我在这头，强盗在那头。 小时候，口罩是心中深深的恐惧， 我在这头，针头在那头。 再后来，口罩是2003浅浅的记忆， 我在这头，SARS在那头。 现如今，口罩是全民的防霾神器， 我在这头，却看不清谁tm在那头.......

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。 原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

一天我回到寝室，看见寝室长正提着一同学狂吼：“你给我解释清楚，我的妹子怎么会到你的床上去的！！！？” 我八卦之心顿起，便默不作声地在旁边偷听了一会。 最后才发现，这是两个吃货关于一袋酸梅爆发的战争...

一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。 医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？ 医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

在公交车上，两人吵了起来。因为人多，男人不小心碰了女人一下。女人立马生气质问：“你手咋这么欠？碰我干啥？” 男人委屈道：“你别乱说，我啥时候碰你了？” 女人不依不饶：“现在男人眼光也太差了，碰之前也不看看我长啥样，我这么普通你也能碰错。”

某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。 一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？” 又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候，却看见慢性子的老婆坐在水井边。众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。 结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。 有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。” 2、某教授博很健忘。 一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？ 答曰：云南。 第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？ 回答依旧。 教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？” 3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？ 学生：这个… 这个不在设计范围内。 教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？ 学生：嗯… 从技术角度看应该有过热保护！ 可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的…

蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。 大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。 回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！” 大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块…… 乙：你赔了吗？ 甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说：“人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？” 乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？ 甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……

一直跟我玩暧昧的女生忽然发短信给我：“我现在脱光了，赶快来我家。” 我听了心花怒放，兴冲冲地跑到她家里。敲开门，看见她揽着一个帅哥的手，甜甜地说：“我终于脱光啦，来，介绍我男朋友给你认识。”

情侣之间总有些属于自己的昵称，例如宝贝、宝宝、亲爱的之类的。 前男友一开始总叫我笨笨，当时我还觉得很特别，心里甜滋滋的。 直到有一天，我在他的日记里发现，他和他前女友一起养的一条狗就叫笨笨。 当时我整个人都不好了…

某地逮住了一个外星人。 美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

小学时班主任剪了个发型，很难看。 课间去厕所时，和同学吐槽老师的发型像被狗啃的。 旁边坑位立即传来我班主任的声音：“小陈，我听到了哦。” 我：“……”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

我从印度留学归来，朋友问我：“怎样才能判断一个印度人今天吃了什么？” 我说：“这简单，你只要舔舔他的右手，因为印度人都用手抓东西吃！” 朋友点点头，又问：“那么，怎么判断一个印度人昨天吃了什么？” 我说：“这也简单，你只要舔舔他的左手......” 朋友打断道：“不可能，就算用手拿东西，昨天的味道也被今天的味道掩盖了！” 我笑道：“你没听清楚，我说的是左手！印度人用左手擦屁股，今天的屎，正是昨天的食物！” 朋友：.....

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。 她到了那里说：“先生，我要测字。” 算命先生问：“你要测什么事呀？” 妇人说：“你测测我的蚊帐是谁偷的。” 测字先生想：我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜。“那你就写个字吧。” 妇人不认字，但会打麻将，就写了“四万”两个字。先生说：“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个名字里面带‘八’的人？” 妇人回答说：“是，是，是。有，有，有。” 恰巧，这个带‘八’字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人。他一进门，妇人就高声叫道：“你把蚊帐还给我。” “大嫂，你……”

有一位老师善于启发式教学，一日教学生一个“被”字，学生记不住，老师便启发道： 问：“你家床上有什么？” 答：“有褥子。” 问：“褥子上面呢？” 答：“有我妈。” 问：“你妈上面呢？” 老师想：这回该有被了。 答：“我二大爷。” 老师一急，大声问道：“被哪里去了？” 答：“被我二大爷蹬床下去了。”

亲妹妹简直是个奇葩吃货。驾驶考试科目二，天天不好好练车，挖人驾校的野菜。这好不容易考过了，两眼放着绿光，我以为是考试通过兴奋的。一问才知道，科三的练习场地是一片长满了野菜的滩…