闯红灯的人一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

今天施工现场捡到一粒小石头，有点透明，问施工员是不是玉石？ 他看都不看，来一句：假宝玉。

阿宾和阿超一块喝酒聊天。 阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？ 阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？ 阿宾：......

本人女，苦命的上班族一枚，整天要么上班，要么加班。 昨天，老同学聚会，有问我：“你们是不是有很多带薪假？” 我愤愤地告诉他：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！”

每次吐槽麻麻啥好吃的都不会做，就连咸菜都不会弄的时候，她就特傲娇地告诉我，你姥姥会啊！ 我就想知道，我姥姥会她不会，她傲娇个什么劲儿？我还不一样捞不着吃。然后男票现在成天为未来的伙食质量担忧。

一个年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！” 这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？” 就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！” 继续走到二楼的时候又想起，“更不对了，我都没结婚啊！” 到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。” 老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.” 那个人一听，急忙说：“I'm sorry three.” 老外一听傻了，问：“What are you sorry for?” 那个人无奈地说：“I'm sorry five.”

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……

在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说“攻”的反义词是什么。 回答“防”那说明正常，如果回答“受”明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆：“攻”的反义词是什么？ 老婆答：母。我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的“攻”。 老婆：对呀，母鸡的母啊！ 好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭

男人和媳妇赴宴，因开车，媳妇交代不让男人喝酒。男人席间就大块朵颐地吃肉。媳妇不愿意男人吃太多肉，就说：“喝点粥吧！” 男人一下愣住了，心想：不是不能喝吗！ 但男人也很听话地放下肉块，喝了半杯酒，然后和媳妇说：“走吧！”

我们寝室好恐怖。晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二说梦话还有时候呜咽，老三时不时得扣床板，还带着阵阵阴测测的笑。呵。呵，我比较正常，在凌晨时候就坐起来看着他们。

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

路考的时候，和教练一起练车。 教练知道我会开，便放心地在一旁玩游戏… 然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候，看到已经到厦门了，然后问我要干嘛。 我说，“去泉州，想和你来场说走就走的旅行。”

晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我：“阿姨，你这是什么狗啊？” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说：“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”

一男子欲跳楼，谈判专家赶到：“你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？” 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道：“你再想想你妻子。” 砰……

你们知道什么事最糗么。 什么拉翔没带纸，xxoo被绿的，弱。今早在公交车上，一个饱嗝，豆浆从鼻子嘴喷出来，弄了别人一身。这不是GC。 有一老大爷高喊：这是啥呀，从哪出来的？您是要羞死我么？

奶奶说：“你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不去尝试没试过的生活，只是每天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情… 你要青春有毛用？”

媳妇一直抱怨LZ不懂浪漫，昨天结婚一周年，心想咱也浪漫一次，买了束玫瑰花。晚上回到家，果然把老婆感动得一塌糊涂，哭着对我说：“居然知道买花讨女人关心了，从明天起零花钱减半…”

出差半年回家，老婆高兴地抱着我说：“阿伟，你要当爸爸了。” 当时真把我给乐坏了，缓了一会儿忙问：“几个月啦？” 老婆说：“有三四个月了吧。” 瞬间感觉老婆真棒，想想这半年也是辛苦老婆了。 孩子名字也还没取好，请求各位大神们帮忙取个名字，我姓王。

单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。 她家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。 第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。

爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊……” 儿子：“因为墙角有90度。”

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”

一女生就爱穿露脐装，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了… 他说：“就你还穿露脐装嘞！！！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰…”

很有道理的样子，情人节和清明节其实是一样一样的！ 情人节：“烧真钱，说一些鬼话给人听。” 清明节：“烧假钱，说一些人话给鬼听。”