今天的蒙娜丽莎又可以吹泡泡了。

病床前，他许下诺言：今生今世，来生来世，生生世世；无论他是谁，无论他变成了什么，他都会去找她，他们都要在一起。 第二世，他转世成了蝙蝠，而她依然是人。然而他说的话，她却听不到。 请帮他制作一只带通滤波器，以及全套的偏置电路和放大电路，让她能听到他的呼唤。

今天上班，给客人报价，一边看电脑，一边计算价格。 计算器放在右边，我的手却自然而然地放在左边电话机的数字上。 按了半天，没见数字出来。

看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差的那种。 人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。 最牛的一次，卷子挺难，全班都考得很差，人家滚出来一个最高分。

当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。 刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？ 没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。

年轻人工作顺利，性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。 禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。 年轻人若有所悟，跪谢后走了。 两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。” 禅师听了摇摇头：傻！我是让你用微信摇一摇约妹子！

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿得远！ 我问他：尿得远就好吗？ 他说：尿得远就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

老公：“医生说我得的是关节炎。” 老婆：“不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？” 老公：“这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。”

小学六年级上微机课，学校的微机室还要带脚套才能进，是一种灰色的布做成的，和医院医生戴的那种外形差不多。然后一个同学把那个脚套自己带头上了，还特别欢快地在楼道里跑，边跑边喊：“我是济公，你们看我美吗！！！！！”

刚下班到餐厅吃饭，对面坐一美女，没一会美女冲我吼道：“滚，滚一边去，影响我吃饭！” 我：“我咋影响你吃饭了？” 美女：“瞅你那模样！” 我：“我模样咋了？” 美女：“长得帅不是你的错，但穿着这么得体能勾引女人的目光就是你的不对了！瞅见没？只顾看你了，麻痹米都塞鼻孔里了！”

从小我就在想：大雨是怎么止水的？

一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” 军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！”

冬天的时候，教室的窗户上有雾。 在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我

不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时候笑得脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

有个时期，不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋里总是装了好些食品。 这天，他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

一天帮一女同学搬东西时，MM问：你吃波菜嘛？ 我答：吃啊。 MM说：哦。。怪不得你力气那么大！ 我：…

我：我要有外遇了怎么办？ 老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 我感动地说：你真好！ 老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游… 联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦。 该MM一脸惊讶：“还不错？” “我们这是加班的啊！”

公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这把刀子！” “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福？ A 与 B 是夫妻，A 有个情人 C；B 得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C 知道 A 离婚后也没和他结婚，而是去了国外；A 后来和 D 结婚，并向 D 隐瞒了一切，并生下了 E。 这五个人中谁最幸福，请依次排出。 点击下面的 发表评论 查看评论 CTRL+A 查看答案 代表意义： A 代表金钱 B 代表事业 C 代表友谊朋友 D 代表爱情 E 代表亲情

在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到！” 他现在可以理直气壮地回答：“我可以嫁人呀。”

高二分文理班，我们吃散伙饭，我一哥们最后和他对象单独走了。 我就和另外一个哥们谈论他俩到底去干什么了！ 他：“就他那胆子，肯定是去宾馆开了两房间，他不敢睡一起！” 我：“这都多大了？不至于吧！估计他俩开了一个房间但是什么都不敢干。” 他：“明天问问他！” 结果很出人意料，你们想不到的结果，他带着对象去网吧单间上了一宿网！

唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？” “没有啊，师父怎么啦？” 唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”