约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。 一次，老师请了一位心理学家来考他。那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道，“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

屎壳郎嫁给了大象。 邻居问她为什么要嫁给大象。 屎壳郎说：“你看他的体积，屎肯定少不了。” 不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。 邻居说：“你不是说他财富多吗？干嘛要离？” 屎壳郎苦着脸说：“我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板哪能挨得住砸啊！”

开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭。领导说：“小张，今天你陪王总喝点，回去我开车！” 还有这待遇？把我感动的呀！ 必须整啊，把对方陪酒的都干趴下。回来的路上，领导问我感觉怎么样，我说还好。听见领导嘀咕说：“不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！？”

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

我做错了事，老婆罚我不许吃晚饭。我看着老婆吃饭吃得那么香，闻着饭菜的香味，口水直流。我心想：我一个大男人，怎么能被一个女人这么欺负？现在晚饭只能闻味，那将来还得了。不行，不能这么下去了！ 于是我就对老婆说：“能让我舔一舔你吃完的空盘子吗？”

以前：如何做一个对社会有用的人 现在：如何做最后一个被Ai淘汰的人

偶遇一个12、3岁左右的小女孩，在与一个差不多年纪的男孩子深情拥吻。 我关切地说了一句：“小姑娘，这么小就谈恋爱，你爸爸妈妈知道吗？” 孩子一脸不屑：“大叔，这么大还随便管别人的闲事，你爸爸妈妈知道吗？”

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

英语课代表在给班里同学发作业本，我位置正好在走道旁，她一不小心踩到我脚上了。 我当时就站起来，生气地骂道：“我擦你……” 话没说完，就看到老师站在她身后，没敢接着往下说。 课代表红着脸娇嗔地说：“讨厌。”

动物国王老虎吃饭，老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑。正值感冒，一不小心鼻涕出来了，还冒了个鼻涕泡！ 黄灿灿惨不忍睹，关键是男神幽幽地说：“咦，还会吹泡泡哩～”

小明犯了错。 妈妈说：“去庙里罚跪，菩萨什么时候让你回来你再什么时候回来！” 不一会，小明就回来了。 妈妈说：“你怎么回来了？” 小明说：“菩萨说ok。”

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

一考生迟到31分，被监考拦着不让进。 场内考生看不下去，喊：“现在才9点29。” 另一考生附合：“对，还没迟到半小时。” 众多考生把自己手机调成9:29给老师看。 监考老师感动得热泪盈眶，然后没收了他们手机，并记了他们0分。

从前，有一根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，就挠呀挠。用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

接到一个电话自称我领导，让我打一万块给他应急。 我点点头：“行，等着。” 挂完电话我睡了一觉，电话又打过来，问我怎么还不打钱。 我道：“出来得急忘拿钱了，只拿了卡，不过卡消磁了。重新办卡要500块，你先给我500行不？” 对面听罢沉默良久，遂道：“同行何必为难同行啊！”

鱼头去访问武林第一高手，问：“请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？” 是先天优势，还是后天努力？ 高手亮出自己的武器：“看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。” 鱼头：“为什么？” 高手：“知己之笔，百战百胜。”

“包大人说，展护卫，此贼甚狡诈，等下关了灯，你看我脸色行事。展昭答，包大人您逗我呢？” “展昭追上刺客几招将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说： 展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！展昭心下一惊：包大人没事吧公孙策看了看天上乌云遮月，说：幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。” “展昭听完便急着去房里找包大人，可黑灯瞎火啥也看不见，展昭着急大喊：包大人啊！您快笑一下露出牙齿啊！不然这黑咕隆咚的我们怎么找您啊！公孙策道：展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”

指环王》3部曲完整无删节版，我们镇电视台拆成20集电视连续剧在播…

老师走到讲台上，对小明说：“你这次只考了30分。” 全班听罢，哄堂大笑。 老师又道：“30分是全班最高分。” 全班听罢，鸦雀无声。

女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。” 我答：“我能先赚到三分之二吗？” 女朋友：“噢，也行！” 我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

我可能是一个不会讨价还价的人。 别人还价：根据了解的专业知识和行情，噼里啪啦地说出一大串不同的理由，能让店主既无奈但是又心服口服地给折扣。 我还价：“老板便宜点呗？” “已经最低价格了。” “那就这件吧。”