真正的爱是不存在责备的。 就好像广东人不会责备凉茶没用，只会怪自己上火。 就像云南人不会责备菌子有毒，只会怪自己没煮熟。

记得有个小学同学，女的。 她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养。5岁学军体拳，10岁报散打班。 虽然外形很甜美，但性格绝对不像女孩子。 前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。” 我说：“为什么啊？” 她说：“前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。” 我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？” 她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。”

他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。 这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱憾离世。最后一分钟，他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！” 上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦地奔向新生活。 结果，发现他变成了盛菜的盘子！

葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”

一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。 妈：“一会乖乖打破伤风好不好？” 儿：“什么叫破伤风？” 妈：“就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了！”

1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？” 爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。” 儿子又问：“那邮箱是什么样的？” 爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。” 儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？” 2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？” 儿子：“知道。” 爸爸：“你说说看。” 儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。” 3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长得差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。” 4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？” 儿子回答：“诗人懂鸭语。”

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？” 巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”

一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太。” 她哭丧着脸说：“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……” 那句话好像卡在她喉咙里。“你说了些什么呢?” 丈夫追问：“你说的可是‘不在的好？’” “比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”

第一次和女朋友kiss， 我差点吐了， 受不了她嘴里那种酸酸的味道， 就对她说道：“ 亲爱的， 以后， 我们不要接吻了好吗？” 她回道：“好 ！实在受不了……你的大蒜味儿， 我……都吐酸水了！”

“谢谢你今天帮我的忙！” “小事一桩，何足挂齿啊！” “你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”

今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。 　　说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿… 然后说谢谢菩萨。

男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。” 女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。”

我没看错吧！ 这是透明人？

在谈及儿女婚姻问题时，老张非常感慨地对老王说：“现在真是时代不同了，什么都在变。” 老王问：“具体指哪一方面？” 老张道：“想当年我们结婚时，都坚决反对父母包办婚姻。可现在你看年轻人，都坚决拥护父母包办婚事。”

电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ” 我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！ 他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。” 我…

在超市外面闲逛，听见两大叔说话。一个说：“开车小心点，别撞了人！” 另一个大叔霸气地回复道：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！” 看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

小美和男朋友挑选了一部七夕节电影，打算七夕节晚上去看。 看到一半的时候，电影院观众走了一半。 小美男朋友也看不下去了，一时没控制住音量，说道：“这么难看的电影真下头！” 小美立马捂住他的嘴，小声说道：“你小声点！没看到剩下的人都在睡觉吗？”

国王命令处死小偷，小偷请求国王宽恕。 国王说：“你犯了大罪，我怎么能宽恕你呢？我只同意你选一种死法……” 小偷忙说：“那么就让我老死吧！”

全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山采购民生用品…… 突然有一天…… 老修女受不了了…… 召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”

晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。 问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。” 好吧，哥们儿，你赢了。

110斤一120斤，减肥界的永恒钻石，不吃不一定瘦，但吃绝对会胖，比三角形还具有稳定性。

路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！ 路人乙：机智啊，他叫什么？ 路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！

老王要出差，和老婆吃了一顿丰盛的午餐后告别，坐车去机场。 出门正准备打车，才发现身份证忘带，转身回家去取。 进门看见老婆正在洗碗，就拍了一下老婆的屁股。他老婆头也没回地说：“死鬼，他出差一星期呢，看你猴急的！”