车里进蚊子，被咬了三个包。 下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎地关门，生怕把它放出去。 下决心，在饿死它之前不开车。 此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

电影院里，我鼓起勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了。我尴尬地对妹子说：“不好意思，我鲁莽了。” 妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵？你这样我吃起来很不方便。” 我…

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

当代网络环境，大家吵架的主要原因：1、 看不得别人喜欢。2、看不得别人讨厌。 解决方案：关你屁事，关我屁事。

老婆几个女闺蜜携老公聚会。 饭间，有一闺蜜老公说：“我现在吃素信佛。” 老婆很快地接了一句：“那你是不是什么都戒了？” 闺蜜老公不好意思地说：“为人民服务的事情，该做还得做！” 为人民服务。

某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？” 回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。” “有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。 和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。 和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。 和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。

男: 我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女: 可是我已经有男朋友了。 男: 没关系，我可以等。 女: 你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男: 万一你男朋友喜欢上别人了呢？ 女: 不可能，他对别的女人不感兴趣。 男: 我知道啊，但他最近对我挺感兴趣的。

你从我车顶上下来先！ 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”

一天，诸葛亮正在田里锄地。 曹操过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。” 诸葛亮笑而不答。 曹操失望离去。 孙权又过来了，说：“诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！” 诸葛亮摇头不语。 孙权愤然离去。 刘备跑到跟前说：“诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！” 诸葛亮欣然点头。

啥叫“相机” MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了…… 然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~! 我相机~~~~~~~!”

在烈火中永生。 ——火葬厂标语

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

从小到大的数学考试，每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。

哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。” “没用的。”孙悟空他爸说。

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。” B：“好提议。” A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。” B：“你讲点实用的行不行。” A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。” B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。” 结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？” 我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”

人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　 　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

越破的电动车越跟小型犬似的，特别喜欢叫唤。我只不过从旁边经过，离它至少两米远呢，它就突然开始“啾咪啾咪”地叫，跟谁稀罕偷你似的。

一妹子问我：啥叫屌丝啊？ 我忧伤的道：我这种的就是屌丝啊。 妹子：你以前不是二B么？

我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？ 表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？ 他一定说：“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我再打电话问他在哪？ 他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！ 如果真那样，就睡觉前刮。

学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。 有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都颤带了，也不知道调一下！”