瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。 此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。 此君大怒，举杯喊道：“今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！” 其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。 此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：“我就是王八蛋！” 哈哈哈~~~

昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。妈的老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生我都会回头看她们。

婚姻是什么呢？ 婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起…

小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。 一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。” 满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。 一时间，王老师成为宿舍聊天的焦点。恰逢一高年级女生在场，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！

去理发店剪发，给理发师拿了一张图片展示了一下最近很流行的狼尾发型。 剪完了，理发师期待地看着我：“你觉得怎么样？” 我看着镜子，沉默良久，遂微笑道：“没事，你开心就好。”

双十一将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考： 月入3W者，可选欧洲游； 月入1W至2W者，可选亚洲游； 月入8K者，可选国内游； 月入5K者，可选省内游； 月入3K者，可选郊游； 月入2K者，可选花生或菜籽油； 月入1K者，可选地沟油； 无收入者，没事请在家梦游； 闲得蛋疼者，可自行手游...

一鼓作气，再而衰，三而竭，四密马赛

我一个朋友去坐公交车，投币后，司机一脸黑线地说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什么意思啊？”

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。 因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。” 于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。” 后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。” 老人：“伸到那边了。” “右边。” “不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看，甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！” 空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”

奥运会看游泳比赛。 看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：“你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好……” 流氓老公：“得了吧！还身材好呢！” “你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！” “说别人就说别人，干嘛扯上我啊。” 一个人在一旁严重郁闷去了！

一年后，收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。 短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头… 怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！

从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：弓长张张弓，张弓手张弓射箭，箭箭皆中；大家都对不上来。 这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张也拉不动。 那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。” 于是，对出下联云：木子李李木，李木匠李木雕弓，弓弓难开。 众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

昨天陪一哥们相亲，对方女生也找了个闺蜜一起来了！ 然后问我们：“你们谁是主角啊？”我指了指我朋友，说他是。然后她闺蜜跟我说：“我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西吧！” 本着糗百精神，我说：“走，肯定管够！” 就这样，我带着她去了沙县。 他们在餐厅吃了牛排。 晚上那哥们发来微信说：“今天你把我对象带走了。”

老王：我打错我老婆了。 小张：咋了？ 老王：我发现我老婆日记里写着与隔壁邻居偷情。 小张：哪也没打错呀。 老王：去年隔壁邻居是我呀！

在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”   “没有比这更简单的了，” 医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。” “都是些什么样的问题呢？” 阿飞好奇地追问道。 医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？” 阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”

熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。 妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。 熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！

螺狮粉煮法一： 1、烧开水，加入米粉，煮10分钟后，将煮好的粉捞出备用； 2、再次烧水，加入螺蛳酱料包和煮好的粉； 3、煮好后加入剩余调料拌匀后即可食用。 螺狮粉煮法二： 1、喊“妈”

足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好像没有声音了。 一个人回答他：你该到我耳朵里找

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水。它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去。不料，石子卡在了瓶口。