1. 那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹。扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说：“姐姐，对不起，我不会。” 特么的，当时我一懵逼！ 2. 今天惹媳妇生气了，我摔门而出，还说：“我还治不了你！” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来，摆在她面前，说：“卧槽我还治不了你，赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗？女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节吗，领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材。

一对情侣经常抬杠。有一天，男的问女的：“你会不会游泳？”女的回答：“不会。”男的说：“狗都会，你都不会，真是连狗都不如。” 女的反问道：“那你会不会游泳？”男的回答：“当然会。”女的说：“你会，狗也会，那你就是跟狗一样咯！”

给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。 儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”

小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？” 这时候，班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，当然就是他回答了。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道其他的呢？” 这时候，平时学习最落后的同学也举手，老师有点激动。虽然没有事先安排他，但老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

偶打饭的时候，执着的指着菜花说：“来份土豆。” 大妈问：“菜花？” 偶继续指着菜花说：“土豆！ ” 大妈又问：“到底是土豆还是菜花？” 偶急了说：“这不是土豆……厄，菜花吗？”

今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解，于是说：“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我：“你知道什么叫小红帽型女生吗？就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后，我还是不解，便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句：“就是说你没胸啦。”

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

把十个男人和一个女人放在荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子，抬着那个女人在玩耍。女人娇媚动人，面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放在荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有的往上丢石头，有的拿果子逗他。那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！ 懂的转

“名侦探先生，死者是被钝器击中后脑而死，死亡地点是在购物回来的路上，死者身上没有任何钱财。” “我知道凶手是谁了！” “哦？” “看这张超市小票，找零一元两角，连这点钱都不放过的，只可能是死者的老婆！”

高中物理课，老师给我们讲题。有一道题弄错了，答案应该选b，他却照着a讲。结果讲到最后发现讲错了，下面有一个同学就说：“坑爹呀。”爆点来了，老师说：“坑的就是你。”愣了一秒，全班哄堂大笑。

忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务。去把菜洗了。。。 我说，今天经验刷满了，我不接任务了。。。 看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。。。。。 唉！我的钱包。。。

话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"- -/// 那可是个男同学45.在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸” 时，我公公点点头非常认真地说：“你好”

和网友聊天，我的社交恐惧症直接蔓延到了网上。 网友：“感觉你挺内向的。” 我：“不会呀，我朋友挺多的。” 网友：“网友不算。”

安度余生也不用花很多钱，只要余生足够短就行。

上学一件事... 舍友老田的手机坏了，于是把我的诺基亚借走了，说明天还我。 第二天，他没去上课，估计是上网吧了。下午的时候，我就在他被窝里、抽屉里找我的手机，最后找到了。打开手机，接到一条短信，是早上老田发给我的：“你的手机在我抽屉里，自己拿。”

小明考试没及格，他妈妈很生气。 就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！” 一个星期后，小明拿着试卷到家。 看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”

食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。” 老婆不解地问：“亲爱的，那是为什么？” 老板：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

中午吃米线，前边排两个美女。一个美女要了三根烤肠，另一个就笑她：“天天吃还吃不够。” 另一个就说：“老板，再拿一根粘玉米。” 老板说：“美女，一个人别点这么多，别浪费。” 美女说：“给她买的，烤肠太细，堵不住她的。”

老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊！ 老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！ 我……

去年，我深爱一个女孩，为了表达爱意，在双11那天把她购物车里的东西全都付了款，她很感动，终于在今年双11给我寄来了她和快递小哥的婚礼请柬。

女神找到老妈，女神：“妈，老张家的张大河，老李家的李小景，都追我，我选哪个？” 老妈：“当然选老张家的！” 女神：“为什么？” 老妈：“张家长，李家短。”

一孕妇体检时被告知缺钙，她说：“那我回家去喝猪骨汤。” 医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长得快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？” 同学B：“什么？” 同学A：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。” 同学B：“……”