大二谈朋友分手后，在我妈面前哭的死去活来啊。我妈安慰我说：三条腿的青蛙难找，两条腿的男人满街都是。当时觉得，好有道理啊。
现在想起就不一样了：
三条腿的男人满街都是，两条腿的男人，难找！
sillygoose203
你知道世界上最坑爹的事什么吗？
不造耶。
哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了。
切，我还知道比这个更坑的。
什么？
刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了。
盛夏没养猫267
我们学校厕所少，每次上厕所都要排队…
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站。顿时，我闺密气愤地说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
时光机Pro355
前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
洋娃娃和小鸭子跳舞263
大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。
这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。
一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？”
那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。”
ABCDEGPT316
厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的。今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什么心得？
他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。
跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说道：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了。”
小鳄鱼问它爸爸：爸爸，你说我以后会有钱吗？
鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼：会有的！
小鳄鱼打破沙锅地问：那要到什么时候啊？
鳄鱼爸爸说：等你变成钱包的时候！
看完这段对话，我默默地掏出干瘪的钱包，眼含泪水：小鳄鱼，是你吗？
你爸爸可骗了你啊…
蜉蝣不信鹤246
一看新闻，满是马云成为大陆新首富的消息。我查看了下自己的排名，基本没受影响，于是放心地喝酒小资去了…
End-178
学生问国学老师：“天地不仁，以万物为刍狗。这句话是什么意思？”
老师：“老天爷无爱无恨，无论是谁，在他眼里都像是用草扎的狗。”
学生又问：“既然众生平等，为什么有的学生学习好，有的学习就差呢？”
老师沉思片刻：“大概是扎刍狗的时候，有的扎成了雪纳瑞，有的扎成了癞皮狗吧。”
Arthur〰205
本村有一小伙，在武校上了四五年了。今年他爹不让他去了，换普通高中了。因为过年亲戚来了，喝了点酒，他爹就说在武校好几年了，给老子练练看看。这小伙子倒好，哐一脚踹他爹腿上，骨折了…
暴怒的奉先393
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。
朋友问：“这是怎么回事？”
士兵说：“事情是这样的，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”
羊洋扬你怎么肥事290
媒体拿文章的文章做文章，
文章怒不让媒体做文章的文章，
媒体非要拿文章的文章做文章，
文章偏偏不让媒体拿文章的文章做文章，
不知是媒体拿文章的文章做了文章，
还是借媒体拿文章的文章做文章做了文章？
the.Damocles333
一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了。下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”
我和同桌只能硬着头皮下了。当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。老班说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”
ooAlloo209
老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。
“丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”
老陈紧张地问：“血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了？”
医王不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
喳女布拿拿302
女人问：“你爱我吗？”
男人答：“我喜欢你。”
男人问：“你为什么不接受我？”
女人答：“你能找到比我更好的。”
——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
就是阿拉丁248
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。
新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。”
重生之我是大帅哥301
有一个人去医院看病。
病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。
医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。
没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。
医生说：以我二十年的经验，这是癌细胞转移啊！必须切除。
于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。
没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。
医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。
安安稳稳都说好167
我们村有个人爱打麻将。
有一天打的正兴起，突然他老婆闯了进来。指着他的鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”
然后一阵骂，那人灰溜溜地回去了。
看着自己老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”
吉米JIMMY235
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验——。”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。”
年迈老阿姨377
某天，朋友去银行取钱，对柜员说：“取三千块。”
柜员说：“没那么多。”
朋友当时就急了：“那你看看别的窗口有吗？”
柜员淡淡一笑：“先生，是您的卡里没那么多。”
朋友当时就无语了……
颜晓静Athena172
废弃的厂房内，交易正在进行着…
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯。”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”
蒸汽马勺299
小盆友，六一儿童节想要什么礼物？
“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙。”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
你可别吃了噢33133
两女人聊天:
甲: 我跟我男朋友分手了！
乙: 为什么？
昨天你们不是还好好的？
甲: 他就是个神经病！
昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！
我们都是独生子女，哪来的弟弟妹妹！
乙: !!!
...
!!!
StarVeZ265
老虎喊：“我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。”
小动物们笑着跑了过来，小马也在其中。但老虎对小马说：“你回去。”
小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？”
老虎说：“因为我今天拍的是，高清无马图。”
startulip196
想起了高中时候的一件事，有一天，某同班女生从厕所回来，宣扬说在厕所看见了一根验孕棒。大家听了议论纷纷，都谴责验孕棒主人生活不检点。这时，一个神一般的声音从某个角落传来：“你怎么认识那是验孕棒？”
那妹纸瞬间就呆了…
危地马拉写jQuery大食蚁兽157
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