1. 那天我去医院输液,结果护士正忙,给我找了个实习小妹。扎了一遍不行,又扎了一遍,三遍了,还没扎进去。实习小妹说:“姐姐,对不起,我不会。” 特么的,当时我一懵逼! 2. 今天惹媳妇生气了,我摔门而出,还说:“我还治不了你!” 到商场买了一套护肤品和一条金项链回来,摆在她面前,说:“卧槽我还治不了你,赶紧给我做饭去。” 这个方法我感觉比怼一架有意义。 3. 记得那回,一对小年轻排在前面,一边办离婚一边狂舌吻。工作人员问他俩是诚心来离婚的吗?女方说:“离啊,当然离,明天就复婚,今天不是光棍节吗,领个离婚证多有意义。” 听完我暗忖,这种人是不是4月19日找路人打一炮,清明节进棺材。
一对情侣经常抬杠。有一天,男的问女的:“你会不会游泳?”女的回答:“不会。”男的说:“狗都会,你都不会,真是连狗都不如。” 女的反问道:“那你会不会游泳?”男的回答:“当然会。”女的说:“你会,狗也会,那你就是跟狗一样咯!”
给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
高考来临,爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告,爸爸问儿子要不要参加。 儿子说:“不参加,要花五天才写出高分作文,时间太长了。高考总共才两天,考语文才两个小时,写高分作文能用一个小时就不得了了。”
小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?” 这时候,班上最乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的,当然就是他回答了。 “老师,是米!” “不错不错,请坐下。” “可是,有谁还知道其他的呢?” 这时候,平时学习最落后的同学也举手,老师有点激动。虽然没有事先安排他,但老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。 “老师,还有菜!”
偶打饭的时候,执着的指着菜花说:“来份土豆。” 大妈问:“菜花?” 偶继续指着菜花说:“土豆! ” 大妈又问:“到底是土豆还是菜花?” 偶急了说:“这不是土豆……厄,菜花吗?”
今天被人形容是“小红帽型女生。” 我很不理解,于是说:“我不喜欢戴帽子啊。”结果朋友告诉我:“你知道什么叫小红帽型女生吗?就是奶奶被大野狼吃掉的女生……” 听完后,我还是不解,便一直追着朋友问。 后来旁人就说了一句:“就是说你没胸啦。”
1. 记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?” 大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。” 说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说:好无聊啊。 笔记本说:我给你说个笑话呗。 茶杯说:好啊好啊。 笔记本说:从前有个茶杯,脑子进水了。 茶杯:噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿,再也不说话了… 3. 爷爷:小明,你要好好学,不然… 小明:不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。
把十个男人和一个女人放在荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子,抬着那个女人在玩耍。女人娇媚动人,面若桃花! 再把十个女人和一个男人放在荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有的往上丢石头,有的拿果子逗他。那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来! 懂的转
“名侦探先生,死者是被钝器击中后脑而死,死亡地点是在购物回来的路上,死者身上没有任何钱财。” “我知道凶手是谁了!” “哦?” “看这张超市小票,找零一元两角,连这点钱都不放过的,只可能是死者的老婆!”
高中物理课,老师给我们讲题。有一道题弄错了,答案应该选b,他却照着a讲。结果讲到最后发现讲错了,下面有一个同学就说:“坑爹呀。”爆点来了,老师说:“坑的就是你。”愣了一秒,全班哄堂大笑。
忙碌一天下班回家。女友说:交给你个任务。去把菜洗了。。。 我说,今天经验刷满了,我不接任务了。。。 看她脸色我知道完了,我忙说:我准备花钱跳过这个任务。。。。。 唉!我的钱包。。。