爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之五。”

双十一得请个假啊

小强在郊外碰巧捡到一只小兔子，他在打车软件上叫了一辆车打算回家。 司机看到他抱着一只兔子上车，立马拦住他说：“你没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？你下去吧。” 小强不慌不忙转身道：“师傅，这不是宠物，这是食物！”

让你背课文你背不出来，[高速运转的机器]毫无逻辑，你却倒背如流。

早上坐公交问老婆一个问题：“如果你是狗，你觉得自己是什么狗？” 老婆说：“是贵妇犬！” 看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！” 然后……

公司进行聚餐，总经理即兴演唱了一首《掀起你的盖头来》。因为演出过于投入，假发不时脱落，经理只好一次次捡起戴上。演唱完毕，会计兼主持人小王激动地说道：“经理，您唱得不错，就是演唱的时候不用做动作配合歌曲情节的……”

小时候，最大的梦想就是用弹弓把天上的飞机打下来当玩具。直到后来老爸带我去了飞机场，我才知道原来飞机那么大。第一反应就是，幸亏没有打下来过，打下来也玩不动啊！

便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！ 那条屎卡在我菊花，出不来也回不去！ 特别硬！ 出来一点，一收缩又回去一点！ 就这样熬了半个多小时，才终于拉出来！ 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我…

心里面歧视好多人，但是在网络上装的很开放/3

一天和女盆友开房，手机游戏玩到没电，发现床头没插座，就起身把手机放桌子上充电去了。回来后，电视按了一圈，转头看女盆友安静地睡着，像小猫一样。忍不住在她额头上叭的亲了一口，结果这货幽幽地说了一句：“实在没的玩了，开始玩我了是么…”

怎么诠释四大名著：

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

在正常范围内 美味的食物不会变成你身上的白油脂肪 而是会转化为，温热的血液，红润的脸颊，美丽的秀发和明亮的眼睛 是支撑你逃离一切你憎恨环境的力量！

我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤。然后，把锅盖打开添粥里了。

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。” 律师：“结婚了吗？” 玛丽：“当然结婚了。” 律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询。医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。” 胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？” 医生：“……”

帅哥理发么？ 是的。 理发！ 普通洗剪吹。 不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。 不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折、充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。 从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？ 然后理发师就在他头上剃了个坑......

“警察叔叔，我的包丢了。” “放心吧，包在我身上。” “那你还我吧。”

在公交车上逮住一个小偷，他恶狠狠地说：“赶紧放了我，不然叫你老婆走夜路小心点！” 我一听眼泪顿时就流了下来。他见状得意地说：“怎么样，怕了吧？” 我甩了他一大嘴巴子：“我特么是因为没老婆才哭的。”

因斯太太饲养了一对鹦鹉做伴儿，但她搞不清楚哪只是雄的，哪只是雌的。 于是打电话向兽医求教。 兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上做记号，就不会弄混了。” 第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被做记号了。”

隔壁科室的美女主管找我说：“年会演小品，我演一个公主，还差一个男的，你想不想和我一起演？”我受宠若惊，忙不迭说：“可以啊。”她说：“谢天谢地，终于凑够七个了。”

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

我平胸，怎么了？ 平胸怎么了？说的好像我自己愿意似的！

课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。 该学生不干了，说：“我好心好意地给你做作业，你还不领情…”