为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。 从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

天气是如此地炎热，人情是如此地淡薄，那女高中生只好无奈地拿出一条白手帕来擦汗。没想到正要擦时，突然从窗外灌进一阵风，那条白手帕被风吹落，竟不偏不倚掉在那个装睡的阿兵哥的裤裆上……呀！ 尴尬了，男女授受不亲，总不好动手去捡吧！ 可是偏偏那猪头阿兵哥又睡得那么沉，一点感觉都没有。于是那女孩想到了一个方法，她请坐在阿兵哥旁边的朋友叫醒他，好让阿兵哥自己捡起来还她。 那个装睡的阿兵哥在迷迷糊糊中被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊地低下头，睡眼蒙眬中看到裤裆上白白的东西……“天哪！内裤怎么跑出来了！”二话不说马上将“它”塞进裤裆……

梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？ 还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！

如果你愿意多花点时间了解我的话，你就会发现花了很多时间。

读高中的时候，那时大家对方便面情有独钟。一天，班上一同学感冒流鼻涕，但又没买纸巾。老师上课时，他不停地在下面吸鼻子，唆…唆… 突然，老师转身大发火：“是谁!! 给我站起来，谁在吃方便面!!”

24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。 O：我长得最像月饼。 C：我也是月饼，只是被人咬了一口。 D：我也是月饼，只是被人切了一刀。 Q：我也是月饼，嗯…只是露了点儿馅。

今天坐301回家，车上人多挤，看见一妹子的包被一猥琐的手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。 入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。” 主问：“何以见得？” 答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

小李的妻子很晚都没回家，小李打电话，妻子关了机。小李正想出门找，老婆自己回来了。 到家后，老婆去洗澡，小李帮她打沐浴露。小李问妻子：“你坐你们老板的奔驰回来的吧？” 妻子一惊：“你怎么知道？” 小李得意洋洋地说：“我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？！”

公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！” 唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。” 好奇问道：“停薪留职啥意思？” 朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！” 哈哈

中国队又败了，队员却昂着头走下绿茵场。 记者：“赛前想到这场比赛会输吗？” 队员：“想到了。” 记者：“是什么原因呢？” 队员：“因为我们自己没有斗志。” 记者：“为什么会没有斗志？” 队员：“因为我们只想跟皇马这样的球队比赛。”

老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。” 小明说：“可是我要是一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串，一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。” 没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟、啤酒、烤串“卡擦、卡擦”地拍了几张，抛下一句“谢谢”，就转身走开。 只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。” 说完，他收起手机，吹着口哨，走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。

今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开f的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了。”

一个几年没见的同学到我这边玩，由于有好多话说，晚上我们就睡一个房间，叫他女朋友睡另一个房间。 聊到深夜，我俩开始睡觉。没想到我这同学刚一躺下就睡着了，而且一直打呼噜。我又不好意思叫醒他，没办法，只好到他女朋友房间睡去了。

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 哥们B：啊？神马？真的？ 哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答。

老弟今天给老爸三百块钱，说：“爸，喜欢什么买点。” 老爸推说不要，两人正在拉锯战中，老妈走了过来，抓过钱说：“我替你收着了！” 老弟微笑着走开，回屋后趴床上爆笑！！！ 哎，老爸呀！你推什么呀，这下零花没了吧！！！

晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

一哥们结婚，主持人让他说几句感谢对方父母的话。 这哥们激动地说：“感谢丈母娘为我生了个这么好的女儿。” 台下顿时凌乱了。

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。有一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收了书，然后老师大吼：把其它七本给我交出来。

牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：“愿意上天国的人请起立。” 结果，除了一个中年男子之外，全部都站起来了。 牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？” 那人答道：“我想，现在不去可以吗？”