1、两个矿工合伙拉煤，一个在前一个在后。拉到一个山坡前，后面的人发现前面的不用力，就说：“你用力拉呀！” 前面的人回过头，没好气地说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。” 2、老人说：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。” 小伙子说：“我有办法解决这个问题。” 老人问：“真的？” 小伙子回答：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。” 3、列车上，男士独处软卧，一女子推门进并插门。 敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。” 男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？” 女子拿过笔，在纸上把刚才的话写了一遍。 男子笑收纸条，打开房门：“你可以出去了。”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。 女朋友在下面看着，策划了很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你”往下跳。第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓坏了。结果女友和下面的人就听到的是这样的： “xxx，我…” “我草！！！！”

食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。” 我说：“我明白，这事我来办。。。” 在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。 小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。” 我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。” 小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”

结婚纪念日那天，小王和妻子去一个高档西餐厅用餐。 餐厅装潢很好看，但是做出来的菜品令妻子很不满意。 于是小王叫来服务生说：“你们的菜怎么这么难吃？叫你们的经理过来。” 服务生说道：“抱歉，我们经理到隔壁那家餐厅吃饭去了。”

有没有要找工作的，这边招人，前六个月试用期9000转正15000，三年后给你发一台车一套房，有意者私聊，并先交50块押金，我吃完肯德基就给你办入职。

小美最近对打游戏感兴趣，就从网上买了游戏机，打算和闺蜜一起玩。 某一次，小美和闺蜜一起用游戏机玩赛车游戏，玩到第二局的时候，闺蜜突然躺在了沙发上不动了。 小美问：“你怎么了？不舒服吗？” 闺蜜揉着额头说：“我晕车......”

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 “是怎么回事？”朋友问司机。 “没什么，先生，我只是换了排档。”司机回答。 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。” 偶滴神啊！妈我的运动鞋给洗了没有？ 我妈：…… 洗了…… 部分？ 我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：...............

有钱有脸叫男神， 有钱没脸叫老公， 有脸没钱叫蓝颜， 至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

某一天汽车限号，小强只能坐公交车上班。 上了公交车以后，司机师傅开得特别快。小强担心出问题，就好心提醒他：“师傅，您可以开慢点，到时候出事就不太好了。” 结果师傅对他说：“公交车的价格，出租车的速度，你还赚了。”

朋友在家歇了半年，最近找工作，一想到要重新上班就滋哇乱叫。对此另一位朋友评论说：驴叫得最惨烈的时候就是上套时，套上就好了。这句话最近一直在我脑中回荡。

老婆最近新学厨艺，特地为我做金枪鱼饭团。虽然味道一般，但我依然狼吞虎咽，老婆持筷微笑。 “多吃点，亲爱的。” 这就是爱啊，我心中咽泪。 礼拜五下班比平时早，路过离家不远处那家饭馆，突然看见老婆在靠窗的位置坐着。老婆抹着嘴：“老板，再来两份金枪鱼饭团打包带走……不要做得太好吃啊，不然蒙不过去的。”

小强又和女朋友吵架了，吵得不可开交。 不过小强不怕，他有一个很管用的哄人的方法。 小强：“别以为你长得漂亮就可以不讲道理！” 女朋友：“你说得很有道理。” 小强以为起效了，没想到女朋友又来一句：“不过你别以为这样我就能饶了你！” 小强：怎么和以前不一样了？

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。”

昨天我爸妈去钓鱼，我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语地对鱼说：“回去叫你哥哥来。” 叫你哥哥来…… 哥哥来…… 来

某村有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：“喂！我说，你是去割草吗？” 河东的看见河西的向他大叫，于是大声回说：“啊，不，我是去割草呀！” 河西的马上很礼貌地说：“哦，是吗，我还以为你是去割草呢！”

记得N多年以前，一个同事在电脑上斗地主，最后剩下一对王，他用托管，结果只出了一张小王，挨了几炸还输了牌，气得他打电话把客服劈头盖脸的一顿臭骂，骂得客服都懵逼了…

一个醉鬼半夜回家，老婆埋怨他回来得晚。 醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 老婆：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”

小美指着自己的肚子说：“这是可以触摸的痛苦。” 小丽疑惑：“什么叫可以触摸的痛苦？” 小美：“明明我都饿扁了，但是我瘦不下去！” 小丽：“……”

上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。 “那你今天为什么还是迟到了？” “鸡炖得太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”

幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人也没听懂。

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……说……话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。 讲完了，我狂笑，他也狂笑。 笑完了，他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”