本人真事，初二时上物理课。老师教我们电学，拿了一排灯泡在讲台上给我们演示。下课后大家在围观，老师个子比较低。二货同桌没注意，冲上去就给他头上一巴掌，大喊：“滚开，让劳资看看。” 老师回头脸都绿了，只是默默说了句：“来我办公室一下。” 回来后只见脸上五个手指印，全班笑喷。

黑帮老大嫁女儿，道上兄弟随了很多犯罪份子钱。

一哥们儿应邀到女友家做客。 可是，女友家人说话的时候，哥们儿发现他根本插不上嘴。 遇到冷场的时候，大家都盯着他看。他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。 没想到，这个苹果居然是塑料的。

面试官问我为什么离开上一份工作，我说来钱太慢。 于是还脑残地问他：“用什么方法来钱快？” 他看了我一眼，说道：“来钱快的法子都在一本叫《刑法》的书里。”

女朋友怀孕了，我逗她：“孩子是谁的?” 女朋友沉默了一会儿，好像在数数，然后说：“肯定是你的。” 我心里一沉，心想难道她出轨了？我问她：“为什么这么肯定?” 女朋友轻轻地打我一拳，不屑地说：“因为黄瓜呀、茄子呀、按摩棒呀怎么可能让女人怀孕……”

与朋友在一起时会自动开启逗比模式，娱乐大众；自己一个人时会很安静，也会想很多。 因此，逗比实质上是孤独的。 请多关爱你们身边的逗比。

中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！” 狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！

1. 小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 2. 宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。” 3. 为帮助小华更好地理解应用题，老师打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

女友长得有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。 一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 我大方一笑：“我们俩要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍地走了。 一会儿经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。 过来一个老女人，拿了一把花往手里塞，说：“买了送给你朋友，十块钱。” 当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。” 你要不买吧，显得小气；买又感觉上当了…

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

我一直对我国文化表示怀疑： 肉加馍，那不是馍夹肉吗？ 打针明明是针打我吗？ 菜夹馍明明馍夹菜吗？ 中国文化真是博大精深！

早晨睡得迷迷糊糊，身边老公突然说了句：“想了吗？” 我心中大惊，这大早上的，累不累呀，随口应了句：“没！” 又睡了差不多一个小时，老公一个翻身起来，找到手机就质问我：“闹钟响了你没听到啊，你聋了啊？” 然后他今早又迟到了！

昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：“你爱和谁生就和谁生。” 我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了… 今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街呀。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…” 老婆直接说：“我老公遛狗去了…”

公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。 过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪?我只是想回家。

A：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 B：其他种类被咱们吃的差不多了……

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽了句：“狗日的又不在。”话刚落音，见他从办公桌忧怨地抬起头，吓得我菊花一紧。我停下脚步，从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句：“那些实验员越来越不像话，电话都不接。” 赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了…

“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

为什么公司这么爱开会？ 因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！

老公军官一枚，从恋爱开始便是异地。昨晚打电话跟老公抱怨说：“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。” 那货说：“不就烛光晚餐嘛，下次等我回去，点两根蜡烛，煮两碗方便面，我们晚上一起吃……” 我去你丫的

“在做什么呢？” “准备马上做一个几亿的项目！” “是合资的还是独资的？” “尼妹，当然是合资！” “我能入股不？” “滚！”

每天早上醒来都很怀疑人生。 忍不住问自己：昨天晚上我咋就没这么困呢？