老赵在朋友聚会上吹牛,说他敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子,帮小姨子洗澡…
老李幽幽地说:“吹啥吹,谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎啊。”
每次去取ATM取100的时候,点钞的声音好像要给我几万似的。人家是给你听下,看,我有这么多钱,你就取那么点?
语文课上,小强趴在桌子上睡觉。这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?”
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!”
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“太难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧。”
哪吒刚出生,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:“父亲为何要杀孩儿?”
李靖:“逆子,你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的?”
哪吒:“孩儿不知。”
李靖:“三年过去,劳资的手都能托塔了!”
说完,李靖当头刺下,却只听“当”的一声,宝剑应声而断。
哪吒仰天大笑:“原来还纳闷在母后肚里隔三差五被大棒杵头是怎么回事,原来是上天对我的磨练!”
这时,人群中的王将军握紧了双手,悄悄向门外退去...
最幸福职业:券商
8:30 晨会
9:00 泡茶,盘前准备
9:20-30 准备子弹,直接跳空5%开盘
9:30 洗杯子、上厕所、理包、穿衣服
9:45 再砸2%,关电脑,收盘下班
一天工作就这样愉快地结束了。
上午十点,美女被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜,就走过去买。
美女问完价后,大妈幽幽地说了一句:“你是买来吃的还是用的?你要是用的,我就拿粗的给你。”
当时美女就震惊了,心想:什么世道,连卖菜的大妈都变得这么开放,这么色了?!
我装作一脸纯洁地问:“怎么用啊?”
大妈笑答:“这都不知道?就是切片贴在脸上美容呀...”
我收养了一只流浪猫,我对它说:“我们都是流浪动物,今后互相照顾吧!”
刚才下楼去买水,刚掏出五块钱,一阵风刮跑了。
四处找没找到,于是我很淡定地又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮。
最后我丢了十块钱。
羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力,我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子,我就永远记住了。
跟男朋友撒娇,我说我好久没看电影了。他很乖地说陪我看。我说我们去速8,然后他找了很久之后告诉我说速8没出来……
然后我们就在网上看了速7……
妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了!”
丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”
本人男,前段时间在兄弟家玩游戏,给我妈发信息:“我在王强家打游戏,就不回来了,睡了。”
结果我妈回我:祝你两幸福!
《你休息了吗》
我有一个单身多年的朋友,她特别喜欢的一个女生最近终于愿意跟他交往了!这下给他乐坏了,带着激动的心情每天都想着找时间跟她微信聊聊天,发展一下两人的关系。可是因为他们白天上班交手机的原因,只有晚上有时间。但又怕影响女生休息,为了使这段重要的感情确保万无一失,于是他在心里打定主意,先把女生休息时间摸清楚再说。
于是就带着这个目的,到第一天晚上12点的时候给女生发消息:“休息了吗?”不一会儿女生回复了:“没呢。”看到女生还没休息,他心里轻松多了。但他还想往下试试,看看女生平时几点休息。于是第二天他又把时间改到了夜里1点钟,女生还是回复他:“没呢。”第三天他改到2点钟,女孩同样没休息。这让他对女生的生活越来越好奇了,接下来就这样一直把和女生聊天的时间调到早上7点钟……
没想到这下女生终于忍不住把他拉黑了,附带了条留言给他:“———我一个上夜班的,连续一个星期问我休息没,你是傻逼吗?!”
万圣节化妆派对,一呆B穿着一件大红斗篷,戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候,他来了个自我介绍:
“Hi… 大家晚上好!我是大姨妈…”
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
儿子5岁……
以前压岁钱都是自动交给我的,今年都不肯上交,好说好歹商量了好久,达成协议:100元、50元面额的上交,其它的给他……
今天我妈说要给他红包,我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……
逗得我们大家哈哈笑!
儿子,你这么精,你未来媳妇知道么???
小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
有一天,他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道:“你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!”
我和我爸长得很像,大家都说一个模子刻出来的。
这固然很好,但也有很多困扰。
比如,我妈跟我爸吵过架以后,一看到我和爸那相似的脸,就又来气,把我又骂一顿!
上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中…
领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
宿舍有一哥们,人长得还说得过去,不算帅,也不算差,就是脑子有点短路。QQ网名叫“屎尖上的苍蝇”。这天回到宿舍就摔摔打打,我们问他怎么了?
他说:女朋友因为他网名太恶心,和他掰了。
我们就劝他把网名改了不就行了。
他说:他当时就当着女朋友的面改了,可女朋友看后转身就走了!
我们问他当时改的名字是什么?
他悠悠地说:“还是那只苍蝇。”
我们顿时感到内伤!
取少量学生于试管中,加足量作业溶解,得到学霸和不溶解于作业的学渣。
过滤洗涤,冷却结晶,得到饱和纯净的学霸晶体,学渣沉淀除去。
向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并大量起泡。
将学渣气体收集起来点燃,发出淡蓝色幽怨火焰。
将学霸浸入冷的浓考试中,其表面发生钝化,所以可用学霸盛放浓考试;学渣暴露在课堂上会迅速氧化,所以应保存在宿舍或床上。
用明亮的白色试卷点燃学霸,学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。
学渣则会释放出具有烧焦羽毛气味的气体,并生成重修通知单。
去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”
一个男人告诉他的朋友这样一件事:“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心重重,今天吃早饭时,我想出了一个办法澄清这件事,我问她,“亲爱的,你是个女权主义者吗?”
她说,“我当然是。”
“你支持男女有同样的工作权利吗?”
她说。
“是的,当然。”
我问她,“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗?”
她答,‘你知道我相信的。
这时我说,“那么,为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢?”
昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。
很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了,把老板叫来解决。老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图的妹子伤不起呀!


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