A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...” B：“怎么了?” C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

老婆是一名户籍警，此为背景。 一天夜里亲热完，老婆趴在我耳边说：“老公，其实咱俩的职业是一样的。” 我表示不解，然后老婆悠悠地说：“我白天干警察，你晚上干警察。” 我：…

某天，小明在沙发上充电玩手机。这时候，小明爸爸一脸严肃地走过来，坐在了小明旁边。 小明问：“爸爸，你怎么了？” 小明爸爸说：“你孝顺爸爸吗？” 小明点点头，回答道：“当然了！” 小明爸爸欣慰地说道：“你孝顺的话，就把你手机拔了，给我手机充一会儿电。”

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 男：到底什么叫浪漫？ 女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 男：那什么叫浪费？ 女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排。她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。 后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员！来双筷子！” 在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事：“早上吃的什么？” “烧饼夹鸡蛋。” “中午呢？” “烧饼夹鸡蛋。” “怎么两顿吃一样？” “不一样。” “有什么不一样？” “早上那个是热的。”

上次考试我看见同学考B卷却不带书。 我提醒了句：“你不带书呀！” 他说：“知识在脑子里的，不是光靠书。” 我还真佩服他。

每年节假日都回家种地，干活的时候都是带着狗子，狗子在地头挖坑打滚。 会不会在狗子的眼里，我是家里雇来的长工，它才是家里唯一的宝贝儿子…

小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着。一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄地坐回书桌前，拿起笔，一切就绪。开门了，妈妈说：“这么认真啊，休息会看会电视吧。” 我回答：“累死我了，终于可以休息了！”

谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。 吃完饭，老婆说：“你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！” 我很开心地去把碗洗了！ 现在结婚了，吃完饭，老婆说：“去把碗洗了，今晚我就放过你。” 我又很开心地把碗洗了！

某个好哥们去相亲，女方问他：“你有房吗？” 哥们说：“没有。” 女方又问：“那你有车吗？” 哥们说：“也没有。” 女方说：“那你来相什么亲啊？” 哥们说：“我听说你长得很漂亮，所以想来看看你，要是合适的话，我们可以一起努力买房买车啊！” 女方一听，直接笑喷。 结果……当然没有结果啦

有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。妖怪一出场就亮出自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。 唐僧：阿弥陀佛，悟空你为何打它？ 悟空委屈道：是它先打的我妈！

一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。 偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。” 稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。” 屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。” 这时，牛一张嘴把那根稻草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了一泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

告诫那些用苹果56的，不要图方便，千万别用指纹解锁。我老婆半夜等我睡着了，拉着手把手机解锁了。早上起来叫我跪着，说多了都是泪。 以后还是改用密码吧！ 过不过都行，哥就想让你们知道，指纹更不安全。

昨天下午下班了，同事老孙在翻箱倒柜的找东西。 我就问了一句：孙哥找啥呢？ 老孙说：快帮我找头盔，我头盔不见了… 于是，我也加入了翻箱倒柜的队伍里。 忙活了大半天，还是没找到… 这时候，不知道谁说了一句，办公室不是有监控吗，查监控不就是了？ 于是，监控画面中出现了这样的一幕：早晨七点四十，老孙戴着头盔在办公室出现过… 下午五点零五，老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西，还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻。

昨晚中国女排对古巴女排。 开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。 流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。 回头看了看我，没反应。 又踢。 流氓老公回头说：“看见了，知道你没穿短裤！” 不过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！ 晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？

打工人最需要的正反馈是：我努力工作可以准时下班 / 加薪，而不是努力工作还要陪老板加班 / 干更多活 / 给不努力的同事擦屁股…

有一天，父亲对儿子说：“你会不会做考试的题呀？” 儿子说：“有一道题不会做，3乘7。” “那你最后填的什么呀？” “管他三七二十一，填了个24上去。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？” “看见了。”农民回答。 “它到哪里去了？” “不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

老板这不是我的错啊，刚去超市买东西，付钱的时候打开扫一扫，扫几下没扫上，正纳闷呢这时老板娘说话了：你拿手电筒对着我照啥呢？ 我一看，不小心按到手电筒了，为了缓解尴尬，我说了句：让我照亮你的美啊？ 老板娘：你丫是想逃单吧？ 夸我一句就行了？ 告诉你，没门。 说完跑过去用两百斤的身躯把门堵了个严严实实。

一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。 物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。” “没机会了。” “机会是可以创造的。” 这机会怎么创造，去天堂找么？ 太狠了，老师伤不起啊。

一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。 原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散得快！

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧艹，碰瓷升级了！！！

校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？” 一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她” 说完便伤心的离开了。 看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友！