高考吃散伙饭那会儿，大家起哄要玩真心话大冒险。轮到一个男同学时，他输了。旁边玩得好的一个女汉子大声叫道：“你到酒店门口大喊三声‘有鸡吗？’” 男生叫完后，游戏继续进行。没想到她被抽到了，于是悲剧发生了。那男生指着女汉子说：“你去！你去外面大喊‘刚刚谁叫鸡呢！’” 喊完后，整个酒店都高潮了……

初中老师打人很厉害。有一次，让一个叫郭林强的同学回答问题。这个小伙子比较笨，吭哧了半天也没答出来。老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？” 小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。” 所有人静默了三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…… 老师也憋不住了，那节课没打人，也再没有打过他。

某天朋友约小黄去体育中心打篮球。本来小黄不想去，但实在是拗不过。 出门打到车以后，小黄跟司机说：“师傅，去体育中心。” 司机回了一个“好嘞！” 然后小黄就睡着了。 等小黄醒来下车以后，才发现被司机带到了洗浴中心。

昨晚喝多了，老婆不在家，让女儿给我倒杯糖水解酒。 女儿问：“什么糖都行吗？” 我说行。 几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来一杯水，上面飘着几块口香糖。

女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉，把表白重演一遍。 于是我按照当时表白的场景，握住她双手，深情款款地说：“我喜欢你，我们交个朋友吧。” 女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：“就你！你也配！” 说完拎着行李走了。 微博没法私信，QQ消息发了不回，是她的电脑坏了么？

昨天钓鱼掉进水里，给媳妇儿打电话时被三岁的儿子听到了。人家直接对他妈妈说：“妈妈，我们明天再把爸爸捞出来，他太笨了！！！” 我需要去做个亲子鉴定不？

我问老公：“男人是不是很生气自己老婆对他说：你看看别人的老公工资多少，你工资多少？” 老公不经思考对道：“你看人家老婆多少斤？你多少斤！”

有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。 他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

一次在始发站坐公交车，司机师傅刚一开门，大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾自喜，站在过道的垂头丧气… 司机缓缓地上来，弱弱地说了句：“我就上来拿个茶杯……等下发车的是前面那辆！”一车的人都惊呆了…

一个男人不管在任何场合，都亲昵地称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。 有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。” 男主人苦闷地说：“说实话，我是记不得她的名字了。”

在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？” 我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？” Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

看到你，我怕触电； 看不到你，我需要充电； 如果没有你，我想我会断电。 爱你是我的职业， 想你是我的事业， 抱你是我的特长， 吻你是我的专业！

蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠。一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了。” 蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里……”

一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？” 他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。” 小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？” 他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！” 小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。 讲一个新疆笑话： 一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的正开心时突然吃出一根羊毛，此人非常不高兴，大叫：“老板！包子里有根毛。” 维族老板过来大骂道：“阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？”

1. 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？ 答案：吃两坨。 问：比那更恶心的是？ 塞牙了… 2. 某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众问：那拉屎很香呢？ 专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！ 3. 一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐地问：“你拉的屎着火了？” 4. 本人严重便秘，而且有痔疮。 刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。 回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候，听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！”

刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

四年前，打开QQ，选择上线，不断地加着好友； 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊得不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，打开QQ，看着动态，默默地点着赞。

前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。 吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：“我出生在1976年3月15日……” 我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥抽口烟，接着说：“我是双鱼座。”

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……” 说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。” 车厢里空气凝固了…… 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？ 侄子摇摇头。 又说：你会吹口琴吗？ 侄子又摇摇头。 然后问：那你会吹什么？ 侄子不好意思地说：我会吹空调！

阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。 阿凡提前去祝贺时，那位朋友说：“我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！” “噢，如果这样的话，”阿凡提眉飞色舞地说，“你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。”

朋友向我炫耀她不花一分钱就得到了一条裙子。 我们惊奇道：“哇！怎么做到的？” 朋友说：“我发了条买家秀，客服联系我说退款，让我把照片删了，然后我就免费拿到一条裙子啦！” 我们：“……”

男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！ 我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。” 女孩说：“为你受一点风吹也是值得的。” 男孩说：“不，一点也不行！” 女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。