小侄子在外面玩疯了，把脖子上的金链子给丢了。到家后，他主动承认错误，裤子一拉到底，撅着屁股，趴在沙发上：“妈妈，你打吧。不过我只想说一句话，如果你认为打了我链子就能回来，你就使劲打！” 愣得嫂子半天说不出一个字来！

去男朋友家三次了，这次又去，但是他家的狗狗依旧对着我乱叫，真没办法。 为了搞好关系，我悄悄拿出小袋狗粮，撕开袋子，香味迎面扑来，真香啊，忍不住吃了一颗，香啊，又吃了一颗。 突然，男朋友的小弟尖叫：“爸爸妈妈，快来，姐姐是不是傻了啊，她吃狗粮！” 天哪，怎么办怎么办，糗大了啊，以后都抬不起头了！

自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：“家里的电路问题以后就交给我了。” 老爸：“嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。” 我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：“停！老师没教你关电闸吗？”

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” “怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。”

医院里，一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。 精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来？」 病人：「对啊！」 精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」 医生接著问：「什么时候会发生这种情形？」 精神病人：「当我去接电话的时候！」

邻居家小孩被他家刚买的狗狗咬破了一点皮儿，小孩爸要带孩子去打疫苗。 邻居家大爷拐杖一杵：“哪有那么娇气，我小时候不知被狗咬过多少回，从来没打过针，不一样活七八十岁了。” 邻居家大娘翻了翻白眼：“所以你现在才逮谁骂谁啊！” 老两口当时就吵起来了，劝都劝不住…

我们工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问其：“别人喊你兽医，你也不生气？” 队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气什么？” 管理员沉默了一会儿，说：“也是……” 尼玛，两个二货。

一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。 丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外， 老王家还有一只狗。 丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。 丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！” 老王：“上了就上了呗，我能怎么办！” 丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！” 老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”

有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：“请问贵庚多少？” 他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…” 问：康师傅做手机了？ 神回复：康师傅早做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。 来世要当条被子 问：如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 神回复：别忘了还有尿床的时候~

我可以忍受鱼香肉丝里没有鱼，老婆饼里没有老婆，夫妻肺片里没有夫妻，就是不能忍受胸罩里面没有胸！ “你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？” 记者采访被捕的人贩子。 “没什么的。”人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。” 某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜，迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”

下个月又快情人节了。 话说，都快情人节了。 暗恋我的人，你倒是快出现啊！

女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。 何必用自己的青春调教别人的老公，还那么认真。

班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了。接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。 他们就这样坚强地活了一个月。

小王跟女朋友开玩笑说：“你知道吗，聪明的女孩子胸都比较小，因为她们不需要用胸部来吸引注意力。” 女朋友翻了个白眼：“哦，那你是在夸我聪明咯？” 小王：“不不不……呃呃呃，这到底还聪不聪明呢，我是在说，你很漂亮……”

有一天晚上。 一女的问一男的。 女：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：你爱我吗？ 女：爱。 男：你爱我你还问我这个？ 女：那我不爱你了。 男：呵呵，你都不爱我了，那我还救你干鸡毛啊。

晚上宿舍里躺被窝。 超好笑的精简小笑话。 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手!!!

刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果： “帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？” “哎妈呀！妹子可真逗，我裤子都没脱，咋用膀胱看你呢？”

两只蚊子死后去见耶稣。 耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。” 一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！” 另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！” 耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。 变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。 变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语。上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口，于是乎，咱就义无反顾地上去套瓷。 我：同学你好~ 你为什么选修日语？ 他：为了能看懂。

老板在微信上晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！..” 发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：“干得不错，真勇敢”一类的话。 我心想怎么回事儿，我没做什么事啊！ 稀里糊涂地上微信，发现我在老板发的那条消息下写着：“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论：“呵呵呵” 我该怎么办？ 在线等！！

女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的...

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？” 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”