今天返校，爸妈为了送我赶高铁，很早就起床。 分别那会儿是百般不舍，我的眼中也不禁含上热泪…… 要不是昨天看见这两个人明天飞三亚的机票， 我还就真的信了你的邪！

初中在宿舍午休，室友讲了一件非常逗的事情，笑抽了是真的笑抽，因为我的嘴合不住了，持续抽筋的嘴巴大张。 宿管老师带着我去医院，医生扇了我一个大嘴巴，就好了。

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

朋友来家里做客，我做了顿菜请她。 炒着菜，朋友进了厨房，忽然看上了我的调料瓶，惊奇道：“这调料瓶挺好用的吧？啥瓶子呀？” “尖叫。”

现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。 编辑训诫新上任的记者说： “这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。 现在拿回去用委婉一点的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久， 终于他呈出了以下这篇报导： “史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”

纹一卷卫生纸吧 往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句：“纹一卷卫生纸吧，省得擦屁股了…”

今天儿子对我说：中午考试时一个“惠”字不会写，正着急时突然发现了桌上的饮料。自己清楚地记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字，于是连忙拧开饮料，翻过瓶盖瞪大眼睛一看，我去……竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”！！！

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他们走进了一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。” “我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？” “嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面，而把鸡放在桶里呢？”

结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容…

为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。 小刘花了两天时间，写好后送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。 无奈之下，他便找已退休的老秘书取经。 老秘书问他参照的是什么地图。 小刘说：“当然是《中国交通图》了。” 老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！又过元旦，表明你又长一岁啦。 节日快乐哈。

老婆天天叫我戒烟，戒烟。 我就说：“老婆你不要着急，我肯定能戒掉的，小时候吃奶都能戒掉，戒烟有啥难的啊。” 老婆竟反问我一句：“没出息的东西，你天天趴在老娘的身上吃的什么。” 我：“……”

那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”。 我略一回忆，急忙找到媳妇：“我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！” 媳妇一脸无辜：“我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了……” 有个吃货媳妇伤不起啊。

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是… 别瞎想了，下雨了！

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂的开摩托车的。后座上的小孩子快要被甩出去了。好心的出租车司机追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后座上掉下来了。” 开摩托车的人听到后，向后座看去，看到自己的孩子后，惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。 半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电梯坏了吗？” “先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。”

为什么不愿意生孩子？ 生孩子涉黄，道德太高，生不了。

老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 老师：“滚出去！”

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭。财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。” 潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。 这天，小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。 晚上，财主见了气得责问小狗。 小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。” 财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 孩子很高兴地答应了。 然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一……” 然后他俩就一路走回家了。