下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “你妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

一抠门家伙动了手术，切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过，就嘱咐儿子：“我的阑尾可不能扔啊！” 儿子：“留着那玩意儿有什么用？” 他：“留着红烧、清炖、爆炒！能吃好几顿哪。”

要不是因为长得丑，谁TM愿意做个逗比。 就是每次不管在哪，气氛多尴尬，只要我一到，我擦，嗨爆了。

钱财多的回家少， 姿色多的穿得少， 想法多的成事少， 成事多的长命少， 读书多的心眼少， 心眼多的安宁少， 情人多的睡眠少， 朋友多的困难少， 段子多的郁闷少。

服务员，来个西红柿炒鸡蛋。 服务员：没有西红柿了。 那来一个白菜炖豆腐。 服务员：没有豆腐了… 那好，来个鸡蛋炒白菜。 服务员：好的，您稍等，菜马上好！

高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

妈妈买菜喜欢去固定的摊儿。 昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？” 小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

出差去昆明，妹子非要让我给她带好东西，吃的玩的都行！无奈囊中羞涩，一筹莫展之际，老婆献计：捡块石头给她带回来，就说赌石市场买的，能不能切出玉來就看她自己手气了！

问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。 他答曰：我妈就给我说过一句话，“你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！”

一个小偷被房主当场抓获！ 主人：“您在这儿想找什么呢？” 小偷：“找钱！” 主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

初三，有一堕落男生，天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网。 早上又原封不动地背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退两步说：“你……你……你要干什么？”

新公式： “我要去睡觉了” = “我要到床上玩手机了” “我要起床了” = “我要坐马桶上玩手机了”

一胖哥们昨天在网上看到一个视频。一只短腿胖胖的小柯基跳过比它高很多的护栏～ 然后，作为一个胖子的他，突然找回自信了！喊着要参加小区的跳高比赛… 特么几个人拉都拉不住，这不，现在大家都得去医院看他！

昨天我路过超市，进去想买些东西。 一位老奶奶和她的孙子从身边经过，老奶奶说：“孩子，吃什么，奶奶给你买。” 只听那小孩说：“奶奶，我要吃唐僧肉……” 奶奶之后就无语了。

隔壁老王：“医生，我今年七十八，我媳妇二十八怀孕了！我厉害吧？” 医生：“这…！我给你讲个故事吧。以前有个猎人从没失过手！有次他撑个伞碰上头狗熊，情急之下拿伞一指熊倒下了！你觉得可能吗？” 隔壁老王：“那不可能！绝对是别人开的枪！”

问：“你戒烟是她逼你的？” 答：“是的。” 问：“你戒酒也是她逼你的？” 答：“正是。” 问：“戒赌也都是为了她的？” 答：“肯定。” 问：“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？” 答：“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，应该找一个更好的女人了。”

爸生日快到了，于是和老婆商量给老爸买套衣服，老婆同意了。 兜里揣着2000块钱，带着老爸逛商场，看中了一件1800的衣服。试了下感觉不错，就决定买下，这时老爸赶紧拉着我走了。 带我来到了小商品市场，逛了好久，找到了一件和商场一模一样的衣服。于是我老爸毫不犹豫地以180块买下。 出来后，老爸给了我1800块，然后给了我800，说了句：“省着点花。” 回家你该知道怎么说就走了。 看着800块钱，眼眶湿润了，我的亲爸啊！！！

带着儿子去闺蜜家做客。闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。” 我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？” 儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。” 我的老脸啊.....

地铁里有人放了个哑屁。 一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。 一屌丝男子说：“卧槽，怎么吃屎还吐壳吗？” 妹纸：“傻吊，没素质的人真心伤不起。”

老公肚子现在是越来越大！我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！” 二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁……” 刀呢？

某人找医生治疗失眠。 医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？ 病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。 医生：这怎能算失眠呢？ 病人：我指的是白天上班睡不着。 医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？ 病人：公务员。

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

大爷涨价的故事 平时油条一块钱一根，今天要了我三块钱！ 我问大爷：油条怎么涨价了？ 大爷说：因为猪肉涨价了！ 我：猪肉涨价和油条有什么关系吗？ 大爷回答：我想吃猪肉。