一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国男足……出线，一定要写在纸上……烧给我，我在下面也高兴。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。

小明总是挑食，为了给小明补充营养，他的父母想了很多办法。 某一次在饭桌上，小明爸爸要他好好吃鱼：“儿子，多吃点儿，吃鱼聪明。” 小明撇撇嘴，来了一句：“鱼才不是，被抓到的鱼都是笨鱼。” 小明爸爸：现在的孩子想法这么跳跃吗？

一家三口打算去旅游，带上岳父岳母和爸妈！ 男的在买机票的时候问：老婆，一共七张机票，还有保险，买保险吗？ 安全第一！ 老婆说：买吧！万一出事故了呢！ 这时，打王者荣耀的儿子说：都团灭了，买保险有用吗？

老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞地坐在那儿发愣。 老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。 他提完问题，下面却没有一个人举手回答。 这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？” 这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”

上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方。我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ” 我正走神听成了“~什么相机啊~”。 于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的－…” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊。

昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。 我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！” 快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？” 我。。。

夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。” “为什么是22颗呢？” “和您的岁数一样。” “原来是这么回事。” 未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说她的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。” 我：那你们怎么分手了？ 她：谁说我们分手了？我前男友就是我现在的老公。 尼妹的，能不能好好聊天了。

过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二舅，你买菜啊！” 说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大了，连句话都不会说！” 旁边卖菜的大妈瞬间石化了！

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。 我吃完晚饭遛弯时，远远看见他还在等，气才消了大半。

端了杯咖啡走在街上，听到有人背后说我好文艺。 天啊，我真的冤。 只是因为找不到垃圾桶没法扔掉，没有午休困得要命，还没有钱打车只能走着的悲催打工人罢了！！

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。 于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了！” 不一会，妻子的妈妈回信：“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？” 过了一会儿，姐夫回信：“你打算怎么处理？” 接着，老同学回信：“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信：“不是吧，这才两天呐！虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧？！” 领导回信：“我给你一万，你休息一段时间吧！” 客户回信：“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！” 一陌生人回信：“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信：“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？” 还有一陌生人回信：“别开玩笑啊，我早结扎了！” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。

邻居家的车在一个雨夜被人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了。找警察来查却啥也没查到~_~ 就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了，是一个十岁的熊孩子！ 这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块。趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了。一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹… 这熊孩子绝对是看完了柯南全集！

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。 我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。 证明老师说得很对！

一军人，长期在军队生活，有一女友，处了三年。 其女友因他长期在军队，而向他提出分手，并与其他男子交往。 军人同意分手。 没几日，其女友又来短信，要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。 军人收到短信后，向战友要了许多女孩儿的照片。 过几日，该女子收到信件，打开一看，其中有许多女孩子的照片，并附一纸条：我记不清哪个是你了，你把你自己挑出来，其余的别忘了给我寄回来。

一天，上代数课。 老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线。他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。 他问我：“XXX，你说这两条曲线有什么不同？” 我不假思索地回答：“颜色不同。” 全班哗然……

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。” 老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

本人爱吃榴莲，可是没钱买了，想跟同桌借点钱道： “我想吃榴莲，可是我没有那么多钱了。” 同桌：“那你就买个火龙果去厕所吃吧！”

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天听说他在公司门口被一位大妈骑电动车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

一个人走进超市购买下列物品： 1 支牙刷， 1 支牙膏， 1 卷卫生纸； 1 份冷冻晚餐， 1 盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？” 该名男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？” 该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

初中的时候，班上有一个男生家里挺有钱的，但是特别喜欢吹牛。有一次，他又在小伙伴们面前吹嘘说：“我昨天吃KFC花了三百多，吃完结账时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时，人群中有人弱弱地说了句：“尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛。”

爸，我一月底回家。 “儿啊！家里冷，要不就别回来了。” “爸，我就想回来看看你们。” “每次空手回来，走时大包小包带走，还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。” “………”

1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！” 2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！ 为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏… 3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？” 张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”