甲：烦死了，我老婆什么家务都不做。 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙漱口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....

11点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。一直聊天到2点… 四点时，依然激动得睡不着。手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。” 今早一美女同事，很正式地问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。” 请问你爱他那个“才”： 是爱他的财？ 还是爱他的才？ 还是爱他的材？ 还是爱他的裁？ 还是爱他的彩？ 还是爱他的踩？ 回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。 你呢？

学渣就像一个时钟… 平时是时针，赖着不想动， 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度， 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转… 但即便这样… 也不能改变自己只能在０到５９间徘徊的悲惨命运…

刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水… 老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍。

吃冰棍的时候，我妈看着我说：“是不是有男朋友了！” 老妈好厉害啊，她怎么看出来的？

那时刚跟媳妇认识，每几天，连手都没拉过。 一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。 某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！” 只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……” 说好的剧情呢？ 女汉子伤不起呀！

今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了。于是我把灰擦了擦。

初中一同学英语很差，一次英语考试他被老师狠狠地打了一顿。 原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lu shang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come. 英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你 wuwa wuwa！

一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。” “那你是怎么办的？” “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

1、蚊子：最近有点晕血。 2、蜈蚣：妈妈新买了系鞋带的鞋子。 3、蛤蟆：天鹅肉吃多了，拉肚子。 4、长颈鹿：来学校的路上今天开始限高，只得绕行。 5、熊猫：失眠了，没睡好，老师你看我的眼圈就知道了。 6、斑鸠：昨天在喜鹊家休息，今天起来找不着路了。 7、猴子：昨晚捞了月亮放在床边，早上起床的时候以为还是半夜呢。 8、螃蟹：过马路因为横着行走被Police教育了老半天。 9、蜘蛛：网速太慢。 10、绵羊：烫发的时间久了一点，保证下次不犯了。

世界杯预选赛前的最后一次练兵对象确定了。 国足主教练说：为了激励你们的士气，经研究决定，我们请了支特殊的球队来比赛。 有队员好奇地问：请的是哪支国家队？ 主教练笑着说：中国女足。

父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来，咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

老师让用“一边……一边……”造句。 小明回答：“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

1. 今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢。” 司机回头淡定一笑：“扣分，那得有驾照。” 顿时，无数倒抽冷气的声音，弥漫在车厢… 2. 想起大学时，一位室友失恋，我们劝他振作，说：“其实女方也未必好受。” 室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？” “这个…大概就叫喜极而弃？” 3. 为了赶一个单子，我们没日没夜地加了好几天班，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！” 大家听完像打了鸡血一样精神焕发地投入工作。 深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

同事的儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家玩，对我侄子说：“你会吹笛子吗？” 侄子摇摇头。 他又说：“你会吹口琴吗？” 侄子又摇摇头。 然后问：“那你会吹什么？” 侄子不好意思地说：“我会吹空调！”

有一天，先生在十字路口等绿灯。这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱。先生瞅了眼，说：“给你抽支烟吧？” 乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。” 先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。” 先生说：“那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。” 乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。” 先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？”

一小学老师找家长谈话，很婉转地说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看他的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害的是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。” 家长一脸黑线……

喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？ 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象旗，就是要有耐心。”

我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲地给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。 等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了…

儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子” ，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!

便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。 就以为这样，所以泻药和安眠药也不能同时吃… 否则后果很可怕… 的 很可怕…

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。 比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫

儿子最近特爱吃糖，媳妇不让吃，就缠着爷爷奶奶要。 我媳妇一怒就吓唬他说：“你再让谁给你买，我就把他的手砍掉。” 某天嫂子来玩，儿子开的门。一看嫂子手里拿着棒棒糖，立刻慌张地说：“大妈你快跑吧，跑慢了我妈妈要剁你手了。” 嫂子一头雾水。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”