有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。 我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：我要对你说一句很重要的话。 我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。 他：刚才你踩到屎了。 我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。 天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。
春天来了，学校每年都有春季趣味运动会。 昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：“情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。” 我们瞬间石化了。
开车等红灯时，突觉某地方奇痒无比（你懂的）。抓之，无奈裤子紧身又厚，不过瘾。于是松了下皮带，从上面伸进去抓啊抓，好爽。 突然发现有点不对，抬头一看，左边一辆公交车上一位mm正居高临下淡定地观察着我… 我默默地关上了车窗。
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站前的巨型广告牌上写着： “此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。”
昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？” 我说：“马上回来。” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。” 我：“……”
总经理在饭店上厕所，听到外面有一阵敲门声（单间厕所）。 总经理毫不犹豫，用洪亮的声音叫道：“请进”。
有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....
批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！
“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？” 郭敬明泫然欲泣地站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑地第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了。” 他这样想着。
今天去相亲！ 女的问我：你月薪多少？ 我说：呵呵！ 还好，不到十万！ 具体是多少呢？ 三千！ 喂喂，妹子别走啊，我开车送你！ 带一个“迪”字的车，你猜！ 奥迪？ 不是。 布加迪？ 是雅迪！ 喂喂，怎么你又走了！
真是佩服自己当年的EQ… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她，要追她之类的。 有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。 当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早。我们爬到山顶的时候天已经黑了。 她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。 （注意：是拉着袖子！！！） 然后，就没啥然后了…
🤖：慢就是快，懂？
清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”
我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。半小时后，她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。
爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。
牧师的女儿在楼上睡觉，哭了。牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 一日，助教问教授：“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？” 教授回答道：“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。”
熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！” 结果5分钟后真的来电； 接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！” 然后真的11：50才熄灯； 最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂抹边说：“你的防晒霜没抹匀呢。”
父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”
第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”
昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”
小丽和一MM同事去逛商场。 MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！” 小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！” 同事MM瞬间黑线。 老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子