半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈，带了个小孩子。小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。” 他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。” 小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛。”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应。”

同事发来消息：真TM倒霉？ 我：咋啦？ 同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200…

我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？” 他怯答：“会。” 老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。 一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？” 大儿子说：“从米店来。” 二儿子说：“从柜子里来。” 小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！ ”

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样，我回答：“其他都还好，就是有点胖。” 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事！”

儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？” 儿子却说：“怪兽才正义呢。” 我正要问，只见儿子缓缓地说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。” 顿时，我感觉儿子长大了……

昨晚去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”。。 老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友：“你怎么惹你妈妈了？”。。 那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”。。 “什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

老师说体检之前不能吃东西、喝水， 最后一排默默传出来， 老师能咽唾沫么…

晚自习的时候，他说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁… 还用很炽烈的眼光看着我说，一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁… 全班眼光齐刷刷的看着我们。

从前有一个人叫小明， 小明没听见…

有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。 不幸的是，在从盘山公路下山时，车坏在了半路上。 于是，两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试，以解决问题。” 软件工程师说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。 我问她：“心痛吗？” 她说：“比冰激凌掉在地上还痛。”

妻子：“你焚烧什么东西？” 丈夫：“和你没有结婚时的书信。” 妻子：“你忍心烧吗？” 丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到那时候，我的遗嘱也无效了。”

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。 而她丈夫总为找不到东西而沮丧。 一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。 他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

【人生十大折腾】 1. 自由：想折腾就折腾； 2. 幸福：折腾什么得到什么； 3. 迷茫：不知道怎么折腾； 4. 宽容：怎么折腾都行； 5. 寂寞：自己折腾自己； 6. 开心：越折腾越会折腾； 7. 创新：换着法子折腾； 8. 时尚：大家一块折腾； 9. 恋爱：男女互相折腾； 10. 婚姻：越来越不想折腾，还得折腾哈。

最近我报了一个驾照，看书的时候，偶尔也会跟熊孩子聊两句。 今天在路上看到一个警察一边开车一边打电话。我家熊孩子指着警车大声喊道：“开车打电话，扣分，加倍扣。”

使用手机一定要轻拿轻放，绝对不能够让它坠地，否则它就会成为无用的废物。 对于老婆你更要小心疼爱，否则她会让你好看。

路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。 那男人扭头，恶言道：关你鸟事。 我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。 说完我上车发动离开。 忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！ 顿时觉得生活有了意义了！

堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。过了没几天，她有个同学也生孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。堂嫂发现，主刀医生居然是同一个人！她有些不爽，堂哥安慰她说，“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”

一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格，在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。 今天考完，他颤抖着一走回来就趴在床上哭了。他说：“哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！” 还举例说：“原始人就不穿裤子，还跑得很快！” 劳资今天才跑400米，就感觉蛋都快被甩烂了啊！

历史考试成绩出来了， 历史老师看了看我的试卷说： “唉，你考的分数还不如你的岁数大！”

年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。 禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶。水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师，我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”