老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

家有小妹一只，只比我小2岁。 某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了… 专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。 她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…

半夜老婆忽然从睡梦中惊醒，眼中泪水在打转。我一惊，忙问怎么了，老婆满带心酸的说“孩子，我们的孩子呢？我……”我鼻子一酸，想起在一起那么多年都没有孩子，还到处寻访名医，但我作为男人不能让老婆难受。我轻抚她湿润的脸颊温柔的说“傻瓜，孩子不在你脸上吗……”

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……

搞笑段子：小声点。到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特别感觉人生真没意思，真没必要亏待自己，禁锢自己，要允许自己犯点美丽的错误……” 女神厉声抢答：“尼玛，是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀！” 我靠！这么多人，小声点会死吗？

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。 有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？” 老师想来想去，终于说：“不知道。” 布朗一本正经解释道：“那是水。”

一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。 和尚奇道：“去西天才是极乐世界。” 孝子答：“家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。” “就这么向东念吧，他一准就去西天了。”

门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。 形容人的脑门大得就像市场一样，宽阔无边，也就是平常所说的发际线后移。

老师问小明1+1=几，小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈：“1+1=几？”妈妈在做饭，骂他：“滚！”小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：“爽！”小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：“BABY！”小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问小明知不知道1+1=几。小明说：“滚！”老师气愤地扇了他一耳光，小明大喊：“爽！” 老师骂他饭桶，小明反骂：“卑鄙！”老师让小明滚出去，小明说：“我在外面等你......”

做了一件估计一辈子都忘不了的事，我先来… 有一年，一位牙医叫我到三甲医院拍片，对话如下：“你去到找一个叫作全景天的医生就好了，告诉他你要拍片。” 至今不知道是医生口误还是怎样… 进到牙科，和护士说我要找一个叫全景天的医生，护士表示没有此人。无数的实习生看着我，其中一个小哥笑笑地问我找谁来着，我重复一遍后，他可能已经知道我搞错了，但只是说：“这里没有这个人，但是有这么一个叫作全景片的仪器。”我还说不会搞错啊，医生和我说几遍了。后来打了电话，那边医生想了想居然说：“对，是这个。” 那时候想死的心都有了啊，然后在大家的爆笑下我拍了片走了。（现在想起来，我怎么还有脸拍片啊！！！！！！） 擦擦擦！！！！！ 这个标题是不是应该叫作，“我找医生他叫全景天”）

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

经过严密的调查，发现调查的不够严密

一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！” 老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙” 。 这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶奶二爷爷你们在家吗”

今天和闺蜜逛街，逛累了，随便找了家奶茶店等着她男朋友来接她！ 等了好久，她男朋友才匆匆赶来，捂着肚子，一脸歉意地说：“真不好意思，来迟了，估计昨晚吃不干净的东西了！” 我还没来得及说话，只听见闺蜜大叫：“你他妈说谁不干净呢？”

女儿去厨房帮爸爸做饭。 女儿：“爸爸，上次给你买的iPad好用吗？” 父亲：“嗯，不错，用起来好极了。” 父亲说着从橱柜里拿出iPad，在上面切着萝卜丝。 女儿看着惊呆了！

一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？” 第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？” 怪物摸了他的后背，他就不痛了。 第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起作用，你能帮我吗？” 怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。 怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？” 第三个人一脸不高兴地答道：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”

据称联通推出iphone沃信来对抗微信。 据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充沃槽，手机支架沃靠，屏幕清洁布沃擦，地图软件沃去，日历插件沃日，播放器沃勒歌去！

高三总复习，同学甲物理卷子失踪后…… 物理老师：谁那里还有空白试卷？ 乙：我这儿有，不过是要收费的，一元！ 甲：好的，放学后给你打到卡里~

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

1、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！ 一起来玩连连看~~ 2、情人节的心情：住得很蜗居，活得很难，心里很窝火… 3、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。 多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻… 4、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值......... 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。 5、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！ 6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？” 我：“那你觉得我们该怎么过？” 宝贝：“人家想听你的想法嘛。” 我：“要么，一笑而过......” 7、情人节，女友问我：对以后生活有什么想法。 答：我想当富二代。

高考了，想起我们考试那会，考到李清照词人的时候，填空问李清照是______派词人。我当时没好好学习，填的武当派。后来考完试老师发试卷的时候特意说，我们班一个同学的答案很有性格，必须要请家长来看看。当时我蒙了，心想这下倒霉了，结果被请家长的是我同桌小胖子，他填的蛋黄派。

和一个男同事晚上加班至凌晨1点多，在走廊一边聊天一边等电梯。一会儿电梯来了，门一开，里面居然有个人。吓了我们一跳，我愣了一下。 最牛的是我那同事，只见他探头看了看电梯里，说了句：“晕，人满了，挤不下了，咱们等下趟吧。” 我面无表情地点了点头。电梯门关上的瞬间，那个人脸色煞白……