一次在酒店和朋友一起坐电梯到地下车库。到一楼时，电梯门开了，一位打扮妖艳的美女准备进来。她犹豫了，突然问道：“上吗？” 朋友反应特快：“可以！”

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣。它们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

无题(1) 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!” 无题(2) 一对年轻夫妇去看画展。 妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪!这位妇人为何如此难看?” “亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子。” 无题(3) 有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！” 妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。” 醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！” 妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”

女：陪，陪我，去，去取点钱。 男：你卡带了吗？ 女：老子，这，这，这叫口吃。 男：我是说卡，卡带了吗？ 女：你，你，你，你妹。 还，还学我。

在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。” “先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？” “不是我要喝水，是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派，一个连带四五个兄弟。我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？

本人双硕士学位，心思缜密。 前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。 面试完毕临走之前，我捡起了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。 第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500!税后! 所以经验告诉我：细节决定成败!

某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收！” 某君听后，大怒道：“好！以后哪里发大水，拉车你们的卫生巾往决口一倒，问题不就解决啦！”

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 那男：“有，我妹。”

我的同事,他问了我两遍:你的iPhone是什么牌子的…

经理的办公室里养着一缸金鱼。 一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散你的精力吗？” 经理笑道，“不会的，这里唯一开口却不向我要钱的，就是它们！”

一天坐公交上学时，有一个清秀的尼姑在车上打电话。 突然，那尼姑对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。 过了一会，尼姑说：“出家人不打诳语，你跟我说实话，你到底爱不爱我？”

高中时候，很多人跳墙出去玩电脑。一天晚上，一个同学也跳墙出去了，结果网吧都爆满了，没地方去。他就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了。最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”

某新兵每天早上操练都迟到。军官问他：你是怎么搞的？老是迟到？ 报告长官，我总是睡过了头… 什么？ 军官大发雷霆：如果每一个当兵的都睡过了头，这世界会变成什么样子？ 我想，新兵慢条斯理地回答：这个世界再也不会有战争了。

发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在 QQ 上发这些了——闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰——希望他能明白。

天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面… 那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那么好骗啊！我是上过学的，你以为我那么好忽悠啊！ 必须给我都装在屋里。

洗完澡躺在床上看小说，老公賊兮兮的在我耳边呢喃:老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……

春花秋月何时了， 考试知多少。 教室昨夜又报分， 成绩不堪回首。 月明中， 上次余悸今犹在， 只是科目改。 问君何时能毕业， 恰似一潭死水永无望。

那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。 我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：“没看到我就在你面前吗？你竟然还要去动物园看。”

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？” 小明揉揉睡眼惺忪的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。” 外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！” 小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。” 外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？” 小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

“伊日是班上最淘气的孩子，” 班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？ 他可是唯一赚钱的那个。

丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。