话说孙悟空当了弼马温后，有一天玉帝来审查工作，问他：“你最近在干神马？” 孙悟空一听，心说“卧槽，被发现了，还是赶紧溜吧....”

情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况， 总在不合适的场景下说不合时宜的话，或使用不合适的手段， 把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

丈夫下班回家，额上有一片殷红。太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！” “不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。” 太太面有喜色说：“算你运气好。”

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！" 男子听后，嗖地一声跳了下去。 警察说："你真不该这样威胁他！"

去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

1. 有人向著名文艺评论家请教：“19世纪的小说同当代的小说有什么区别？” “在古典小说里，年轻男女接吻一般出现在几百页后；而在当代小说一般都是从他们的私生子开始说起。” 2. 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。” “亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。” 3. 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？” 年轻诗人忧伤地叹了口气，说：“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。落在我肩上的责任实在太重了。”

吃完晚饭，老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？” “没有！” “绝对没有！” “那你最近在老王那里买早餐，怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”

上大学一年，放假回家。 我高三的妹妹问我数学题。 我拿过来一一看。 两眼一黑，汗流浃背……

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。 忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 第二天果然下雨了。 一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。” “这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。 他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气。然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。 最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

甲：“家里没有网了。” 乙：“是什么原因呀？” 甲：“因为我喜欢李白的诗。” 乙：“？” 甲：“陆游气坏了。”

终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链。她还回复了一个害羞的表情，说自己并不拜金，只要对她好就行。还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊…

女同事在茶水间泡咖啡，当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候，她突然放了一个响屁！ 我转身又蹑手蹑脚的走了回来…

某天，小黄问自己上初中的弟弟：“告诉哥，班上有没有女同学暗恋你，或者你有没有暗恋的女同学？” 弟弟说：“既然是暗恋，我怎么会知道啊！” 小黄说：“那班上有没有女孩经常痴痴地望着你？” 弟弟想了想，恍然大悟地说：“有！我班主任！”

以前上高中时，特别喜欢和英语老师吵架。 有一次，她正在上课，忽然传来两声鸡叫。她看到全班就我一个人在桌子底下，说：“老娘上课学鸡叫”，把我赶了出去。特么，老娘捡个笔也有错啊，谁没事学鸡叫啊。

我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！

一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃，又给了老乡。 过了两天，又在家里看见那个瓜了。我问老乡：“是你也不喜欢吃呀，又还我了？” 老乡望着我说：“喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！” 我……

甲：“北京政府要全面禁烟，这回可真得要戒烟了！”。。 乙：“那就回到家里抽，在家里政府就不会管了吧！”。。 甲：“家里抽？！政府不管媳妇管，媳妇比政府厉害多了！”。。 乙：。。。

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。 一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。 旁边有一个聋人，见此情景，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

初中家离学校远，经常迟到。 班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。 没想到第二天就把钥匙给收回去了！ 八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说：“我要离家出走，不和你过了。” 我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说：“车费我出。” 毕竟夫妻一场，她说：“我要去东莞！！！” 媳妇…… 我错了。。

土味情话 💨：宝贝，过来尝尝我拌的凉菜还缺什么调料~ 我尝了一口：再放点油就好了~ 💨：什么油？ 我双手比心：当然是 I LOVE U ~

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。 “美女，这个座位好像是我的？” 美女拿出自己的火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。” 我仔细地看了又看，没再说什么。 不久，火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”