和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！ 我们…

今天中午切完辣椒忘了洗手，中午躺床上的时候，揉了下眼睛，瞬间泪如雨下。 老公在旁边幸灾乐祸，我默默的把手伸进他的裤裆里…

快过年了，小美打算犒劳一下自己，网购了一件高端服装品牌的衣服。 穿着去上班，让同事看到了。同事问她：“你这衣服款式怎么选的呀？真好看。” 小美原地转了个圈，问道：“只有衣服好看吗？身材呢？脸蛋呢？” 同事说：“你要有那些，谁还看衣服好不好看呢。”

高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。 我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。 后来考试时，她主动给我传了答案。我打开纸条，眼泪流了出来。 以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。 想到这里，我喊了句：“老师，张小兰作弊！”

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子，口水止不住地流… 于是跑回去拿了凳子，站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！ 结果晚上吃饭时，隔壁来我家还凳子啦…

1、早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。 2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或烦心的事，你会不会按？ 病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 咦，这里有个按钮，按一下… 3、电话里，突然， A：哎呀，好烫 B：什么烫 A：水 B：慢点喝 A：洗脚水…

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找。爬呀爬呀，把手脚都爬得脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。” 可是还有人不听，还在那里大小便。 过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。 上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”

一次出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。 有次朋友出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。 谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来哭丧着脸说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。 连忙回复表示关心。 话说她家的狗狗一直很听话。 问为啥被咬，同事郁闷地说：我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道…

我坐在教室里抠鼻孔。 同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。 我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁。这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很。大家知道这是为什么吗？” 平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

从前，天上有金木水火土五条龙。 一日，水龙动了凡念，私自下界。天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！” 三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。 天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？” 四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，吓坏了。下车一看，一个大配件掉了，赶紧给搬上车就开回去了。过了两天，我又去借车，那哥们很生气地对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

本人读初中时，那时刚上初一，比较瘦。 有一次刚上完体育课，听到下一节的铃声已经响了，于是就急急忙忙地往课室方向跑。 到了围墙转角那，突然有个长得比较圆的学姐一下子出现，还没看清来不及刹住就撞了上去！ 后来回过神来定睛一看！马丹学姐摔倒在转角的地方，而我被反弹摔到了好几步远！

陪女友去看电影，旁边坐了一个身材诱人的美女。突然，美女摸了一下我的大腿，吓得我一哆嗦。为了缓解尴尬，马上去了趟厕所。 出了电影院，女友说：“不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都能抵挡得住。”我心里则暗暗松了口气，幸好我比较敏感！

刚考完试，一哥们出来很兴奋地告诉我他全抄上了。刚说完，只见他脸瞬间绿了…… 我操，小抄夹试卷里交给老师了。

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？” 哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”