每次回家，老妈老是催我快点找女朋友。今天刚刚踏进家门，老妈就说道：“28的人了，还不找女朋友。” 我低着头：“怎么了？” “你们着急抱孙子啊！” 老妈淡定地说：“也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。 祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

麻痹，再也不吃饭看手机刷微博了。 刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久…

七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上。看到甜蜜的情侣就走上前，装作聋哑人比划，指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。”一般男生会尴尬地买一朵。这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验，只买一朵太少，太少不是真爱。”

昨天到邮局寄包裹，一位工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。 因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。” 没想到那位工作人员打量了我一会儿，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

丈夫：媳妇，给你讲一个励志故事吧。 妻子：好啊。 丈夫一下扑到妻子身上，妻子不解地问：什么故事啊，还带动作的？ 丈夫：小蝌蚪找妈妈！

放假回家的时候，老妈就对儿子说：“你啥时候能找个女朋友啊？你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。” 儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了。出门前对他妈说道：“妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。”

女：我们分手吧，我长得太丑了，我们不适合的。 男：没关系，我不介意的！ 女：可你比我长得更丑，我介意啊！ 男：--------

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快的答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”

晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。 宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！” 八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？” 女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！” 女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪。

坐公交，正行驶着呢，而我对面坐着一个妹子，我的心情挺好的，我一路都忍不住看着妹子发呆。 妹子打开了一个星巴克的咖啡杯，然后开始一口一口喝着咖啡！ 我看着美女如此作态，心中顿时觉得女孩真是一个温柔的女孩，值得我去交往。 突然，司机一个急刹，女孩一口灌进了一口热咖啡，那表情顿时变得狰狞无比，太烫了啊！ 我笑着对女孩说道：“很烫吧，你说说你啊，宁可自己烫，也不吐我身上，你啊，真是太好了！” 妹子一听我这话，一口热咖啡吐我脸上！ 妈的，妹子，刚夸你几句，就露馅了？

原来在ATM机上取款，前面的人好慢，心想太没水平没素质了，后面好多人等着呢。每次我都半分钟取完走人。 现在想想，不是因为没素质，是因为我当时没钱啊。

有一同事，一紧张就想上厕所。 去参加驾照考试，考点的厕所收费。 据说，他消费了整整的四十七块钱！

「精神内耗」的反义词是「肉体外包」 「把妹王」的反义词是「逗弟主」

一天，小明和小刚相遇了。 小明说：“我爸开了个钢琴店，去不？” 小刚说：“去，店名叫啥？” 小明说：“琴始皇。” 小刚汗死了。 小刚又说：“我爸开了个糖果店，去不？” 小明说：“去，店名叫啥？” 小刚说：“糖玄宗。” 轮到小明汗死了。

走在路上，听到两人对话。 甲：“我觉得我的女友就像手机。” 乙：“你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。” 甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。” 乙：“……”

老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。” 老公：“我要赚钱啊！” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！” 老公

建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。 就在刚刚，我抽了烟亲了旁边的女孩子，她男朋友飞起来给了我一脚。

吃火锅，邻桌来了一男一女，相亲的。点菜时，女的不吃牛羊肉，只吃鱼，鱼最小的3斤；男的又不吃鱼，要吃羊肉。两人僵持了一会儿，只好各点各的。除了肉，总共点了18个菜，居然没有重复的。 服务员提醒说菜太多了，应该吃不完的。女的说：“要你管？” 服务员回了一句：“这肯定是你们最后一次吃饭了。”

服装店生意不好做，我让店长搞下促销。还真管用，这两天的营业额直线上升。我准备去店里再给伙计们加加油，到店里一看标语：“可怜！老板跳楼！甩卖！”

这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。” 陈阿姨问道：“怎么啦？” 小李没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。” 陈阿姨脸色一变，说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物？”

晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！

不死在玛雅人的预言里， 就死在英国人的语言里， 原来今天才是末日。

公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。 小正太：你怎么惹妈妈生气了？ 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？ 小正太：不想。 父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭。你妈不跟我们回家，你就别松开…… 小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭……