还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出“V3手机”一词。 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的。 老公：…… 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。 老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”。 倒霉的李咏又笑趴下了……

同事炒股赔的有点惨整天闷闷不乐的，于是安慰他说：至于这样吗，你家那么有钱。 他忧伤的看着我说：我爸亏的更厉害，老妈气跑了要和我爸离。 我说：你不是还有个爱你的漂亮媳妇吗，人总会经历风雨的。 他奇怪的看着我说：兄弟，那婊子早他妈的跟别人了，你是想把我劝到楼顶上去吗

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五角的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。 听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。 培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。 “小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 “你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

出去散步，路过公园池塘的时候，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。 我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？” 那姑娘冷哼一声，“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

某日，小铭跑跟店长说： “店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套。。。” 店长：“。。。。。”

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……

今天上班同事手机在我旁边充电！ 响了！ 我一看上面显示妈妈！ 就对他说：“你妈的” ，顺手把电话给了他！ 同事以为我骂他，说：“你妈的！ ” 结果接过电话一看！ 又来一句“还真是我妈的！ ” 男a：昨天去女朋友家了。 男b：你不是常去吗？ 有什么可说的。 a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 b：感觉怎么样？ a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。 我偷看过她手机，结果她大发雷霆。 有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。 结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

前几天，从超市买回一箱鸡蛋。 当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。 于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。 过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因为母鸡怀它时犯了痔疮……”

大哥（股市版） 不怕抄股汗流浃背， 不懂大盘尝尽苦水。 回头解套就那么一回， 思念踏入股市的笑颜。 争钱的真心放在胸前， 盼望那一天股票才能向上攀岩。 我是真的在改变， 没有脸来要求你。 等钱用在一个未知天， 只恨自己炒股爱冒险， 强扮股神的无畏， 伤了心的赚钱诺言， 到了那天才会复原。 我跟随带头大哥好多天， 慢慢地爬到股市的前沿。 不要逼我想念， 不要逼我流泪，我会翻脸。 我跟带头大哥炒股这么多天， 我只想好好学一回。 时光不能倒退， 人生不能后悔。 带头大哥，我爱你，在明天。

搞笑段子：医盲伤不起 有次我感冒找医生开药，突然闯进来一老哥，一进来二话不说，裤子一脱，告诉医生：我蛋碎了… 医生告诉他，这是内科不是外科啊！ 那老哥不解地问：在裤子里面的东西不归内科管？！

如果你是流星，我就追着你； 如果你是恒星，我就跟着你； 如果你是卫星，我就锁定你； 可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

我记得很小的时候，大概在上小学1年级吧。 我在校园里摘了一朵花，被教导主任看到了。他立马过来批评我，当时吓得我都尿裤子了。那是夏天，我一边拧被尿湿的裤衩，一边胆战心惊地听教导主任训话。 现在想来还很羞！

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥帖后看起杂志。 忽然发现时间到了，飞机却迟迟不见起飞。一会儿，机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

导演问群演：你想演什么样的角色？ 群演：黄袍加身，专车接送，保镖随行。 导演：好，你来演犯人。

大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天一夜，两天没有起床。第三天那妹子突然就下了床，脚一软竟然趴地上了。妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。 妹子无力地挣扎着，哭着说：“你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没有…”

没有齿轮的朋友不要担心。命运的齿轮开始旋转，一般是说走上坡路。如果走下坡路，没齿轮也行的。

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。 被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！” 女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

老师走到讲台上，对小明说：“你这次只考了30分。” 全班听罢，哄堂大笑。 老师又道：“30分是全班最高分。” 全班听罢，鸦雀无声。

二货老婆和闺蜜聊天，她闺蜜说她生孩子从阵痛到生产就二十分钟。二货老婆嘴张成O形，来了一句：“好快的速度，你生孩子比我上个大号还简单……” 上大号…… 还能好好的做闺蜜吗！

小时候看武打片多，于是自己也找个有沙子的水缸，插插插，结果把我爸的私房钱给插出来了。

某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。 有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：“第一条，途中看书，罚款十五两。” 某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去：“第二条，身上藏书，痛打十五板。” 某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：“第三条，抛弃圣贤书，立即收监。” 某甲人惊人色，撒腿就跑！ 但却被两个衙役一把抓住，喝道：“哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎，作贼心虚；走，见大老爷去！”

天冷的时候，早起第一泡尿我会坐在马桶上，这样女朋友起来上厕所就不会冻屁股了——所谓暖男。