今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩子。我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！ 现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。
公司不知道怎么飞进来了一只蝙蝠，一群女同事都为之尖叫疯狂。这时，我看到旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？” 大鱼说：“干哈啊？” 小鱼说：“咋地了？”
8号乐豪斯分球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。 好球！ 这个球传给10号非常好。 咦，10号怎么也叫乐豪斯？ 可能是这样的，印在球衣上的只是姓。 漂亮！ 10号连过两名破门得分！ 11号上前祝贺，11号是——乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。
长者与美女共饮，皆醉。 长者凭借酒劲试探：“醉翁之意不在酒。” 美女微笑拒之：“醉酒之意不在翁。” 长者仰天自嘲一笑：“醉酒之翁不在意！”
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？ 医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。 病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。 医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？” 乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”
和女朋友吵架，她一气之下摔门而去。我跑出去追她，看到她拦了辆的士，于是我也拦了一辆，坐在车上甩出500元对司机说：“追上前面那辆车，钱就是你的。” 不料师傅掏出电话：“老李，停车。”
考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”
在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克风就不撒手的主儿。 那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。 我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。” 表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。” 表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。” 我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
下午我一个人打球，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……” 我看了一眼：“不要了，你拿走吧。” 老奶奶又说：“不是，我是说，你这水平很像蔡徐坤呀。”
女：“我和你妈同时……” 男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。” 女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？” 男：“……”
上周末，我和老公一起到皖南黄山游玩。 从光明顶返回时，我选购了一大包旅游纪念品，由身强力壮的老公背着。走了一段路，老公嫌包重，想让我背一会儿。 我灵机一动道：“领导，我瞒着老公出来是陪你玩的，可不是给你拎包的！” 我话音刚落，就招来周围游客一道道鄙视的目光。然后，就见老公背起包，快步如飞地下山了…
我妈突然严肃地对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。” 我点点头：“妈，你说的很对，这些话我真的不爱听。”
今天坐公交车遇到牛人了。 上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块钱，眼泪汪汪地看着司机。 司机说：“一会儿有人上车你就收钱。” 结果过了两三站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似十多块还收呢。 司机急了：“诶诶，别收了，给我留点。”
难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会马上答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
小陈上早自习的时候和同桌说悄悄话。 同桌突然捂住口鼻说道：“你嘴里有股韭菜味。” 小陈很惊讶：“可是我早上来上课之前刷了牙了。” 同桌没过脑子回了一句：“你牙膏的味道是韭菜味的吗？” 小陈不禁扶额：“你有病吧……”
都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。 经过一个学期，我的生物成绩明显提高… 但她现在怀孕了怎么办？
如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。 而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
老妈总唠叨我不叠被子... 今天我脱口而出：“年轻人的被窝乱点才有朝气嘛，作为单身狗，每天把被子叠得整整齐齐的，要么是当兵的，要么就是心理有问题...” 老妈既无言以对！
天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。 山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。” 李精白把“巍”字的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。” 啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了！
“你的头发怎么一天比一天少？” “因为我天天都有忧虑的事。” “你每天都忧虑什么呢？” “我忧虑我的头发一天比一天少！”
一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
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