家有两个笔记本，老公为了玩撸啊撸，自配了一个5000的台式。晚上回家才知道，也没有提前告诉我，很不爽，想着怎么整治一下这货。割了他。晚上凌晨2、3点，见老公睡熟，大呼一声“救命啊”，猛的一脚把老公踹下床。眯着眼看到老公莫不出声的上床，靠着床沿接着睡了。过了一会，我又大呼一声“抓小偷”，又一脚把他踹下床。只见老公慢悠悠的起身，拿了个枕头说：“媳妇，别踹了，腰都要折了。我去沙发睡了，给你腾个空，你和小偷好好打……”

1、天下男女，合久必分，分久必搞基。 2、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次？ 3、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？ 4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。 5、说人家黑多难听，你得说人家是非洲小白脸儿。 6、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。 7、手拿风车，上面写着斗大的七个字：“不转不是中国人。” 8、房价高涨时，房不中介来电都是手机；房产低潮时，房不中介来电都是座机。 9、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。 10、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。 11、要是我这工作能再上个台阶，我以后就是个上得了台面的人了。

晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。 我说：可好吃了。 他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。 一小碗吃了，我问：好吃吗？ 他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。 我…

今天下午去武术馆，里面有很多兵器。但我都不会舞。就在我要离开时，看到架子上有一副双截棍。就拿了起来，还是这个顺手。作为一个弱女子，我以前经常拿来自卫的。

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

我一同学上小学的时候，体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了。他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，以为把脑浆打出来了！！

我女朋说今晚要跟领导出差，过两天回来给我带PS5！好期待啊！

前人栽树后人乘凉... 女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。 今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了...... 事先也没有告诉我，我问她：“你走了后，那我这身材给谁欣赏去？” 女朋友幽幽地说：“前人栽树后人乘凉...”

小李一直没找到女朋友，朋友对他说：“你是不是眼光太高啊？不能太挑剔了。” 后来朋友问他：“你找女朋友的标准是什么？” 小李说道：“我的标准不高，就是只要我走在路上，路人看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’这种就可以了。”

小时候一次洗完头发，拿着梳子在头顶缠啊缠。当时头发挺长，结果头顶一撮头发缠进梳子里，梳子拿不下来。机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定了。我忘不了，我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对爸爸说：“看你闺女的头发啊！”忘记那撮头发是怎么长出来的了，我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来。

每天最难启齿的3个字：我饿了！ 最心酸的4个字：我又饿了！ 最无奈的5个字：怎么又饿了！ 最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！

小王某一天坐公交车去上班。 公交车上，一位站在小王身旁的孕妇对他说道：“你不知道我怀孕了吗？” 小王环顾四周，确定对方在跟自己说话，慌张地说道：“孩子不是我的！” 所有人都往这边看，孕妇无语地说道：“大哥，我是想让你给我让个座。” 小王也无语了：“能不能不说这种带有歧义的话？”

我一朋友在酒吧认识了个女生，然后带回家。 那女生见房子不错，就赖着不走了，天天帮他做饭，搞卫生。 正当两人甜蜜地过着小两口的生活时，突然有一天，女生收拾行李走了。 因为她看见房东来收房租了。收租了。

媳妇在和网友视频。 回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

宿舍突然来了一位大妈。 她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。 大妈松了一口气。 我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？” 大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。” 我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”

家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。 老公刚吃两口的时候我说我想便便。 老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。” 老公听完喷了……

四月以来把春夏秋冬衣服全穿了一遍，我寻思这天气拿我当剩菜呢，热了凉，凉了热！

猫和猪是好朋友。 一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？” 猫说：“你应该拉住一头绳子啊！” 结果，猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！” 猫哭了…

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。 一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点了。他正要发怒，突然发现床头也有张字条，写着：“孩子他爹，快醒醒，已经6点了。”

无论你的皮肤状态有多糟糕，只要保持一个月十点之前睡觉，我敢保证，你保证做不到。

老板说公司离了谁都能转，但是我请假一天他都不同意。

父：“你们班谁学习最差呀？” 子（脸红）：“不，不知道。” 父：“那么，在考试时，谁总是东张西望的呀？” 子（脸更红，忽然眼睛一亮）：“是监考老师。”

数学不好的人很难减肥，因为我们算不出，什么叫七分饱。