女A：男人不到30，就没有魅力！ 女B：你说的是分钟还是秒？

今天买了一双鞋，老妈非要穿脚上试试。我嚷嚷着说：“老妈，你把我的鞋子撑大了。”老妈来了句：“当年你把我肚子撑大，我也没说什么呀。”

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候，妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧!

本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了。一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？ 我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。 他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了……

上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。”

1、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱…我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿… 2、今天老爸很神秘地问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破…我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管得那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸…望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。 3、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！

年前一哥们与一红颜知己相处甚笃。 2月14日情人节，她发信息给他：“天津 安徽 湖南 江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书，才恍然大悟。 那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！

办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？” 她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。” “哦，那什么叫浪费呢？” “切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！” 她不屑一顾地说。

要过圣诞节了。 一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。 妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！ 妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。 最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

一天，小柯问爸爸说：“爸爸，你喜欢什么数字呀？” 爸爸说：“那当然是6和8啊！又顺又发。” 小柯说：“那真是太巧了！” 小明把成绩单给爸爸看，说：“看，都是你喜欢的数字！” 爸爸说：“兔崽子，数学6，语文8……”

记得去电影院看西游降魔篇。刚开场的时候缓缓落下一金箍，我身后的妹子立刻激动的大喊：快看快看，孙悟空的金针菇！

班上来了一个转学生，一口英语很流利。 班主任安排他和我做了同桌，同桌很想和我交流一下。 但我的英语水平…… “Hello，how are you？I'm fine,thank you,and you？”……

公司仓库一个管理员，是个老头儿。 别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。 这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。 经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。 过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。 一次，胆小鬼一边亲吻着女友，一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！” 女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！” 胆小鬼于是提高了嗓门，大声说：“我爱你！”

好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。 今天请我吃饭，带了一位他一直暧昧的妹子。 酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。 这货一脸不屑：“这算狗屁。” 回头给妹子说：“妞，哥给你拍照。” 妹子没反应过来：“啊，啊，好啊！” 然后这货一手就拍妹子胸上了… 然后，妹子胸瘪下去了，没！ 起来！ 卧槽这二货！ 我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了… 嗯？ 跑了… 尼玛！ 买单啊！ 说好的请我的！ …

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！” 瞬间我的人生观价值观彻底颠覆！

老妈逼着我去和一妹子相亲，坐了十几分钟实在无聊，就去厕所打了个电话。回来告诉妹子有急事，妹子说：“是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我？”

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！

某夜，丈夫想与妻子亲热。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了一块钱硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦地说道：“一块钱就想办这么大的事情？”

1. 电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 一大姐问我：“兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？” 我：“美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！” 大姐…… 2. 昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！” 3. 快递员：“你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递。” 收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧？” 快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。” 收件人：“关你妹呀，我叫郑月。” 快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”

老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子。她单位的同事都来道喜，连局长都亲自来了。 众人散了以后，老婆神秘地对我说，曾经有位大师帮她算过命，第一胎如果认个干爹，此后全家将大富大贵。 我说：“那这人选？” 老婆说：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊。” 我顿时觉得老婆考虑得真周到。想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐！

某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。 大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。 母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。” 晕倒！

快过年了，去换了个发型，浅棕色的小卷，美的我不行了。拍照给男朋友发了过去，结果他问我：“媳妇你咋整的跟泰迪一样。” 你过来，我保证不打死你。

世界杯预选赛前的最后一次练兵对象确定了。 国足主教练说：为了激励你们的士气，经研究决定，我们请了支特殊的球队来比赛。 有队员好奇地问：请的是哪支国家队？ 主教练笑着说：中国女足。