老妈打电话问我：孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我吗？ 我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
甲：“找了个活，手忙脚乱。” 乙：“什么活这么难？” 甲：“织方便面。”
话说我和妈妈长得很像，一次和妈妈打车回家，司机叔叔说：“你们是母女吧，长得可真像。” 我妈她老人家就大声回答：“嗯，她是我妈！” 那叔叔纠结的表情哟……
男A：这是你给我的份子钱？ 男B：是啊。 男A：太大方了吧。 男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我。反正你也不知道密码，拿着吧。
一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听，把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”
刚才搜附近的人搜到一姑娘。 姑娘问我干什么呢，我说开车。 她说啥车，我说欧曼。 她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。 姑娘傻眼了，那么贵还是低配？ 我说嗯。 她说啥配置呢？ 我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。 姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。 于是我发过去，姑娘把我拉黑了......
话说美苏两国冷战时期。 一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。 旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？” 一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”
一天跟妹妹一起坐车，旁边一人一直放屁。那人下车后，我妹来了句：“姐，你说那人裤子是不是都得湿了？” 我不解，妹妹又说了一句：“屁乃液体也！！！裤子一定湿了！！！！” 卧槽，给我个地缝让我钻进去吧！！ 液体？？？ 那是拉裤子里了！！！
吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？ 儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。 老爸一听十分开心。 老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？ 儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？ 儿子：那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！
去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽。 “这就是你尿裤子的借口？”
搞笑段子：成功失败就在一念之间 医院招医学毕业生。 院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰了个包，怎么治？” 毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。” 院长摇头，甲退出，乙进。 院长又问同样的问题。 乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液、脑电图、心电图，彩超、核磁共振……” 院长：“好！欢迎你来我院工作！”
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
一哥们坐公交车，旁边一大哥放了一巨响的屁，完事还淡定地看着他，整得他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”
某次周末聚餐的时候，小美和闺蜜聊起了怎么让自己变漂亮的话题。 小美越聊越失望，沮丧地对闺蜜说：“我还是去整容算了，靠化妆没法变好看。” 闺蜜无奈地说：“得了吧你，又开始容貌焦虑了。PS 都救不了你，你还想整容？”
你懂得 老公: 现在几点？ 老婆: 十点。 老公: 整吗? 老婆: 太早了吧, 别人都没睡呢！ 老公: 我是问是十点整吗? 老婆: 十一点吧
今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！” 我想逗逗她，回复：“玩你吗？” 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊！ 结果发现回她的信息是：“玩你妈！” 我去…… 买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
男票问：“老婆，我们结婚了，我晚上出去应酬喝多了，你会不会赶我去睡沙发啊？” 我温柔地说：“怎么会，起码你喝多了还知道回来。” “要是回不来，让你知道死字怎么写。” “嘿嘿，那我偷偷在外面找了女人再回来你也不知道啊。” “不知道？本姑娘学过医，回来立马给我交公粮。看你精子的浓度、容量我就知道了。” 男票惊恐地说：“太恐怖了！怪不得你嫁不出去。” 我……
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上前劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精，走向正途吧！” 酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？” 修女耸了耸肩没有回答。 酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？” “没有。” “那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。” 修女想了想，说道：“好吧，我试试。不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。” 酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。” 侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
好怀念在大学读书的日子。 这句话的原意是：打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。 小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？” 小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一，老师让一位同学读。他读到：“晚饭后，我要帮妈妈洗碗，妈妈说，‘滚一边玩去。’我说，‘老师让我做的。’妈妈说，‘你们老师逼儿事真多……’” 这是我听到的最真实的作文。
中午餐厅吃饭，看到电视上在放《舌尖上的中国》。 我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！” 二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”
今天给小侄女洗澡，她玩得太嗨，身上都是汗。搓起了卷卷给她看，她一脸嫌弃地说：“姑姑，你的手真脏。” “你使劲搓吧，没事，把手搓干净…”
以前读书时，午休不睡觉，一群人在宿舍斗地主，结果被巡逻的教导主任找了个正着。二话不说，大嘴巴过来招呼～然后罚我们几个在宿舍外面站着。唉，罚站无所谓，关键是那时候哥们我就穿着条内裤，可坑爹的教导主任就是不让穿裤子… 依稀记得，那年，宿舍门前的人来人往… 他们都说，我的海绵宝宝内裤很可爱…
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