我领导叫我进去谈话。 我以为要训我了。 领导叫我坐下，问我：“那么紧张干嘛。” 我回答：“没啊！” “我不紧张啊！” 领导说：“不紧张你哆嗦啥？” 我说：“我冷啊！！” 领导又问：“你确定是冷？不是紧张？” 我说：“领导我真冷。” 领导说：“好吧你冷！冷你妹坐茶几上做甚？”

我不小心摔了个“狗吃屎”，趴在一个美女跟前。 我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。” 美女看起来很心疼：“没事吧！” “没事。” “真的没事吗？” “真的没事！” “什么颜色的？” “白色的。” 啪…

一个读三年级的表妹来我家玩，突然，她很伤心地看着我，我问怎么了，她说：“我奶奶给我的一块钱，丢了……” 我就只能装得很紧张的样子：“真的啊？” 回想，TMD我也是醉了。

她妈喊洗个碗都费劲 到了谈彩礼的时候 我听我妈的

在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？” 前女友道：“不好！” 我便又问道：“还恨我么？” 前女友又道：“我一直都不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你！”

太阳光也叫晴天柱

虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲； 虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女； 虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。

过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？” 我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？” 然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？” 对方挂了。

我说要去荷兰， 结果旅行社说只要2千， 我心想好便宜啊。 结果我到了河南。

大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢？据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了。完工后解开放水即可，真环保！

男人必须知道的一件事。和你老婆嘿嘿的时候，她快到的时候，让她一定不要叫“老公”，叫你的名字。时间久了会有心里暗示，好处嘛很多。第一，她潜意识里你就等同于快乐。第二，心理会产生依赖感。第三，她和你分手后，和别人嘿嘿，到最后也会叫你名字。绝对本人经验……

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

小强是容易出汗的体质，在商场吹空调都不管用。 有一次带着女朋友去逛商场，走到了一家首饰柜台旁边。导购员看着小强汗流不止的样子，贴心地递给他一张纸巾，并指着柜台里的首饰说：“先生，没事的，我们的首饰现在都打五折，很便宜的。”

十面埋伏是雄心， 破釜沉舟是决心， 完璧归赵是忠心， 程门立雪是虚心， 卧薪尝胆是苦心， 愚公移山是信心， 绳锯木断是专心， 精卫填海是恒心， 朋友您可别花心。

儿子每晚要和妈睡。妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：“嗯。”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事了！”

一个法国乞丐、一个美国乞丐和一个中国乞丐在一个下雨天一起乞讨。 这时候，一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。 法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！” 美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！” 中国乞丐什么也没说，跟踪了这辆车好几天。 然后…… 他把车胎扎了。

早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。 扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。

一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。 在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……” 这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

夫妻搞笑段子，经典夫妻生活段子 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。 妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。 丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。 所以不是胖了，而是矮了。

我们公司组织体检…… 查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项“间歇性斜视”……

早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：“今天我的桃花运旺不旺！” 它低下头想了想说：“旺！” 呵呵，于是我高兴地走了。

题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语: 你妈妈......是怪物吗?

一白遮三丑， 一高遮五丑， 一瘦遮七丑， 一富遮百丑。