男友工作比较忙，经常出差。那次出差了一个多月，为了给男友一个惊喜，我总是借口不视频，只进行语音聊天。 每天我都会跑步，跳减肥操。终于，男友要回来了，我满心欢喜地带着减肥成果（一个月瘦了二十斤）去接他，却发现不远处有个高个美女。男友无视我的存在，走过去抱了抱那个美女，两个人嘻嘻哈哈地走了。 直到前不久和他家人的聚会，我才知道那个美女是他堂姐！我心里的石头也总算落了地。

我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时，我多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。” “想挨着呗！” “是，是。” “挨着的。” 说罢，给我们递过来两张票。 我连忙道谢，拿过来一看：站票。

过年的时候，爷爷给了小明两颗糖果，一颗红色的，一颗绿色的。 小明选了绿色的那一颗。 爷爷问：“你为什么选绿色的那一颗呢？红色更漂亮啊。” 小明说：“我喜欢绿色，因为绿色代表希望。” 爷爷又问：“哦？那你希望什么呢？” 小明回答：“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？

A：“你知道为什么海是蓝的吗？” B：“不懂+_+。” A：“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢？” A：“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B：“......”

一直不知道戒毒是什么感觉，直到我开始减肥，原来我还纳闷呢，这吃喝怎么能和嫖赌在一块呢。现在全明白了。

其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。 为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时生菜还是活的。 为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。 不想了，专心吃我的蛋炒饭！！

古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

一个漂亮的姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”

很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了… 老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。 这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？” “我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就……” “那为什么又被抓回来了！” “一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！”

我的堕落方式，就是熬夜大睡特睡，然后爬起来大吃大喝，给自己涨成大肥猪，然后晕碳继续睡过去。

去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！” 老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！” 我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！” 老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

男友叫王根基，女友第一次带他去见爸妈。刚进家门，女友爸爸说：“来啦，你就是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！” 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你怎么说话的，你……你就是根基吧！”

哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。 于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。 各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。 另一个问：怎么蹊跷？ 那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。 买家：掌柜在吗？ 卖家：在的，亲。 买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？ 卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？ 买家mm：我是混合偏干的皮肤（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗。 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

大学去空教室自习，后门进的。 结果看到一个男生坐在第一排，不知道为什么，头顶竟然在冒烟。 连忙叫他起来，结果过去一看……他在吃花甲粉丝！！

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

公司要搞年度优秀员工评选，这次的奖金还是很丰厚的。大家都热血沸腾，积极地表现自己，无论是业绩，还是工作面貌都有了大大的提升。 就在年会开始后，进入公布环节时，总经理的手稿掉了。实习生小李坐得最近，马上捡了起来放到总经理桌子上，说了句：“叔叔，你的稿纸掉了。” 就这样，小李以热爱工作岗位、为公司节约开支为由，成为了优秀员工。

我死了骨灰就要抹墙上，被说了一辈子烂泥扶不上墙，死了咋样都得抹墙上，还得抹外墙上，内向了一辈子，必须得外向一回。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话： 1. 你要吃哪个同学？ 2. 你看后面那么多人，你到底要吃哪个？