男友工作比较忙,经常出差。那次出差了一个多月,为了给男友一个惊喜,我总是借口不视频,只进行语音聊天。 每天我都会跑步,跳减肥操。终于,男友要回来了,我满心欢喜地带着减肥成果(一个月瘦了二十斤)去接他,却发现不远处有个高个美女。男友无视我的存在,走过去抱了抱那个美女,两个人嘻嘻哈哈地走了。 直到前不久和他家人的聚会,我才知道那个美女是他堂姐!我心里的石头也总算落了地。
我和朋友正在排队买火车票,听到前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。 轮到我们时,我多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人。” “想挨着呗!” “是,是。” “挨着的。” 说罢,给我们递过来两张票。 我连忙道谢,拿过来一看:站票。
过年的时候,爷爷给了小明两颗糖果,一颗红色的,一颗绿色的。 小明选了绿色的那一颗。 爷爷问:“你为什么选绿色的那一颗呢?红色更漂亮啊。” 小明说:“我喜欢绿色,因为绿色代表希望。” 爷爷又问:“哦?那你希望什么呢?” 小明回答:“我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
我现在严重怀疑一件事,是不是端午节到了,月老拿我的红绳绑粽子了?
A:“你知道为什么海是蓝的吗?” B:“不懂+_+。” A:“因为海里有鱼。” B:“那为什么海里有鱼就成蓝色的呢?” A:“因为鱼会吐泡泡啊。因为鱼吐泡泡时是卟噜、卟噜——blue、blue、blue。” B:“......”
一直不知道戒毒是什么感觉,直到我开始减肥,原来我还纳闷呢,这吃喝怎么能和嫖赌在一块呢。现在全明白了。
去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。” 我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!” 老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!” 我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!” 老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”
父亲节,爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物。 女儿拿到手中就哭了:“爸爸,我不吃这个,我怕吃了变成男的。”
男友叫王根基,女友第一次带他去见爸妈。刚进家门,女友爸爸说:“来啦,你就是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你怎么说话的,你……你就是根基吧!”
哥们儿出差俩月回家,心想逗逗老婆。 于是拿外边买的内裤扔到床下,故意当着老婆面打扫卫生清了出来。 各种逼问到底是谁的,没想到老婆给他道歉了,道歉了!
police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。 另一个问:怎么蹊跷? 那个police答到:不知道,狄仁杰老这么说。 买家:掌柜在吗? 卖家:在的,亲。 买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗? 卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀? 买家mm:我是混合偏干的皮肤(拼音输入法,哈哈) 卖家:汗。 长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
“妈,这汤太咸了!” “没事,妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末,“一会儿保证不咸。” 我疑惑:“你往里面倒的啥?” “消盐药!” 我…
大学去空教室自习,后门进的。 结果看到一个男生坐在第一排,不知道为什么,头顶竟然在冒烟。 连忙叫他起来,结果过去一看……他在吃花甲粉丝!!
刚才做头发,一男的说:“老板啊,不是说顾客是上帝吗?你们这个员工怎么让我去死?” (估计是此男找事)房内顿时安静,等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说:“小某啊,顾客是上帝,你就不要把他当人看啊!”顿时满屋爆笑,好机智的老板有木有!!!
公司要搞年度优秀员工评选,这次的奖金还是很丰厚的。大家都热血沸腾,积极地表现自己,无论是业绩,还是工作面貌都有了大大的提升。 就在年会开始后,进入公布环节时,总经理的手稿掉了。实习生小李坐得最近,马上捡了起来放到总经理桌子上,说了句:“叔叔,你的稿纸掉了。” 就这样,小李以热爱工作岗位、为公司节约开支为由,成为了优秀员工。
我死了骨灰就要抹墙上,被说了一辈子烂泥扶不上墙,死了咋样都得抹墙上,还得抹外墙上,内向了一辈子,必须得外向一回。
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!” 医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人,当医生传唤他时,他满面愁容地说:“医生,怎么办?我昨天误喝下一瓶汽油!” 医生回答他说:“喔,没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1. 你要吃哪个同学? 2. 你看后面那么多人,你到底要吃哪个?