体育课一位女生迟到，体育老师罚她绕操场跑十圈。 跑着跑着下起了雨，但体育老师没说停，女生也不敢停，伤心之际，忽然感觉雨停了。 转头一看，原来是一个男生在帮她打伞。 女生很感动，害羞道：“谢谢你，但我有男友了，这样被他看到不好。” 男生道：“我知道，如果我不来他就要来，我不忍心他受这样的苦。” 女生：“……”

半夜，妻子从梦中惊醒，摇着丈夫喊道，“快走，我丈夫回来了！” 丈夫慌忙拿起自己的衣裤就跑了。

公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照片。到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛。于是，女孩说："咱们别回去了，狂欢一次吧！"男孩说到："改天吧，我身上好脏！！！"

女士们，其实早在你的小学和初中时，就已经判定了一些你的属性。比如，一群女生到教室早了，门还没开，你是选择翻窗进去开门的那个，还是在门口坐等的那个，或者是去隔壁教室的那个，又或者是开心地去小卖部买吃的那个。 —— 翻窗进去的无疑是女屌丝，默默等待的不是小清新就是宅女，去隔壁教室的可能是女神也可能是腐女，而买零食的绝对是吃货。

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

问：为什么ar15标配弹匣是30发？ 答：因为美国学校一个班一般有30个人

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道了，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架的同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。”

今天看电脑的时候怎么头很晕啊？ 你的电脑可能中木马了！ 什么木马会让用户觉得头晕啊？ 旋转木马！

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

大学的时候，一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。 下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。” “就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。 塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》。

师兄:师妹我中了合欢散，在三个时辰美不与女子交合定会死无葬身之地，没想到在这危难时刻居然遇到了你。师妹大义凛然道:只要师兄不嫌弃我丑，来就来吧！师兄惊恐的道:你想多了，我是叫你埋了我。

一生倒装的山东人。食堂阿姨：你吃哪个同学?

和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。

大号完毕，准备擦屁股走人，突然发现没带纸。但我不怕，只见我气定神闲地发了一条短信给我兄弟。兄弟不愧是兄弟，只见他三分钟内赶到，还带了一群观众…

旧时代的巨轮没我位置，新时代的巨轮把我碾碎。

天热里最痛苦的事是什么？ 热得睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。” 女人没理，走了。第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。” 女人挺生气的，去找店主，店主承诺以后不会发生。 第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人，说：“我要说啥你知道！”

强迫症的人伤不起。现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症，具体表现为没有厕所就尿不出来。可是川藏线上有很多没人烟的地方。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。

小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长大后才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。 回到2015年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

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