老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。” 一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢狲，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？” 虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢狲太可恶了，竟然拐骗我来抵旧账！”

一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。” 老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“3的后面是几呀？” 小明回答说：“是4。” 老师接着问：“9的后面是几呀？” 小明说：“是10。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？” 小明说：“是钩！”

好久没联系的兄弟突然发消息：“最近咋样？”我回：“还行，就是有点忙。”他说：“我也忙，不说了，那边有个矿泉水瓶，我得去捡，回聊。”我当场急了：“你在哪条街？别捞过界了！”这真是抢生意比啥都急。

小陈坐火车去旅游的时候，坐在他旁边的是个漂亮小姐姐。 小陈想搭讪，于是想找些时间表、站名的话题。 刚开口，一句完整的话还没说完，小姐姐就问他：“你有口香糖吗？” 小陈回答：“有啊，你要吗？” 小姐姐说：“你先吃一个吧......”

一女生跟她男神表白。 男神: 我有女朋友了，不信给你看。 女生神色黯然！ 男神掏出手机对着女生。 女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下了幸福的泪水！ 男神诧异，看了看手机。 男神: 不好意思，忘了开机了！

宝宝成长心得： 1. 喂海鸥的时候要戴帽子。 2. 穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3. 老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4. 吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。 5. 不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6. 妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。 7. 如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8. 不要让狗狗帮着看食物。

女：“我们去看电影吧。” 男：“现在有啥好看的电影啊？” 女：“超凡蜘蛛侠” 男：“我也挺烦蜘蛛侠的，别的还有啥！”

网吧里有个人抽着烟和人视频。一会儿，网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧！” 他说：“好！” 然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”

我们班主任今天上课的时候问我们什么样的女生比较好看，老师希望我们把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。 有的同学说喜欢身材好的，有的同学说喜欢长得漂亮的。 我大声的喊道：“我喜欢那种有钱年龄还大的！”

有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得扔。 一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡。我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！” 他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还有剩下两包感冒药，再不吃就过期了！”

记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？” 韩寒脸微微一红：“我的小名，叫郭敬明。”

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。 如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。 如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕，还怕甲流？”

人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。” 几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

三道汉语听力题： “小明，晚上还有思修课呢！你去不去？” “我去！！我不去！！” 问：小明去不去思修课？ “小明，帮我擦下窗户好么？” “我擦！！我不擦！！” 问：小明擦不擦窗户？ “小明，这碟是小红的吗？” “你大爷的！我的！” 问：这碟是谁的？

指纹识别的最大安全漏洞是：在你睡觉的时候，你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机。虹膜识别就没这个问题了。 睡觉时候就算强行翻开眼帘，应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃。

每当有人骂我：“你小学语文是体育老师教的吧？” 我总是不做声，因为我特么不仅语文是体育老师教的！连数学也是！！！！！！ 我好像明白我考不上大学的原因了：(

1. 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……” 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……” 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！” 2. 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不 得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌。” 3. 一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

兄弟四人在地里干活。 老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。” 老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。” 老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。” 老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

小强好像被传染了甲流，有些发烧，回家便钻进被窝休息，进入免打扰模式。 妻子见他难受得厉害，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜汤水过来，小强很感动。 然后妻子就端起姜汤水自己喝了起来。妻子说：“我怕被你传染甲流，先预防着。”

晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…