一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠！ 其父见其崇洋媚外，很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪！

刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？” 朋友看起来很憔悴，答：“土也不够吃了……我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！” 我去……

黑人和枕头大战的共同特点是什么？ 越打棉花越多。

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！ 后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。 他们拿出来一泡，感叹：“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥

今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！ 你做梦…

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，爸爸说：“许个愿吧！” 儿子思考了一会，爸爸问他：“你许了什么愿！” 儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。 看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装作一副不知道的样子，哼！

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？” “写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些啥呀？” “喝酒呗。” “你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？” 阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

有一天，小白兔去买包子，到副食店后问老板：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第二天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板说：“没有。”小白兔走了。 第三天，小白兔又问：“有100个包子吗？” 老板高兴地说：“有。” 小白兔说：“那我买两个包子。”

初次和女性朋友约会，跟文人似的约她到茶馆喝茶。到了茶馆，服务生端来两杯茶，我轻轻托起，闻了一下，慢慢吟道：“好茶，香叶，嫩芽，碾雕白玉，罗织红纱，细细品之，仿佛在人眼前幻化出一片温柔而秀丽江南水乡。轻轻咽下，自然纯味，色净幽香，直达心田，更是道不尽的甘醇舒畅……” 这时，服务生又端来两杯茶，我诧异：“我还没喝完呢！这是？” 服务生说：“这是您要的茶！” 我：“刚才？” 服务生：“那是漱口水！”

有一天，我突然发现我爸脖子很热。 我就问：“爸，你的脖子怎么这么热啊？” 结果二货老爹用鄙视的眼神说：“这叫暖男……”

妈妈正在打扫屋子，皮蛋捂着嘴巴哼哼地跑过来。 妈妈问：“怎么了？” 皮蛋气愤地说：“我的牙踩到我舌头了，我让舌头踩牙齿，可是怎么也踩不疼它！”

一个朋友的孩子，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。 也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，“妈妈妈妈陪我玩”，她妈没空搭理她，就说，“妈妈给你打针好不好？” 那货各种开心啊！“好！” 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上… 那货就安安静静的躺了一下午…

同事A：“啥时候我们的工资能涨到每月5万块，生活就没这么多烦恼了！” 同事B：“你等白菜500块一斤的时候吧。”

公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。 王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。” 刘主任说：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。” 然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

女孩下班后习惯了去网吧上网，经常玩到十二点左右才回家。 这段时间每天被一男子尾随，直到宿舍，男子才消失在夜幕中…… 昨晚男子又尾随女孩，女孩很害怕，打算报警，刚拿出电话。男子快步走了过来：“美女，你别害怕，你是我见过最可爱的ADC，那次是我辅助你，看你每天那么晚回去不放心，我只想保护你……”

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了。同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了。同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

“都说手机可以给人带来方便用处，但如果手机掉到水里了，那么手机也就报废了。” 小明又大叫：“这就是所谓的‘机不可湿’！” 我说的没错吧？！ 老师生气地说：“没错你个死人头啊！” 罚抄课文500遍！

今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！ 我实在没机会下手……于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上“砰”一摔，嘭……！

一个老同学向我抱怨道：“最近男朋友不喜欢我了，他嫌弃我的胸小。可是胸小这是我天生注定的啊，这不为难我吗？” 我叹了一口气，无奈地说道：“是啊，男人何苦为难男人。”