老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会眼泪直打转，说：老公以后你不会零食都自己吃了吧？ 我心一软：来宝贝，吃吧！ 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我…

突然想起一个高中朋友的糗事！ 高中不让吸烟！ 我朋友在宿舍吸烟被领导抓了！ 然后就是一顿思想教育！ 我们也在旁边畏畏缩缩地听着！ 领导说了一句：“小小年纪你吸什么烟？” 朋友低着头委屈地说：“我抽红塔山！” 当时集体笑喷！

生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

晚上爸爸辅导小明写作业，发现爸爸的手上长满了厚厚的茧，小明心里一阵心酸。 小明问爸爸：“爸，你手上的茧怎么来的？” 爸爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”

学校规定老师上课不许接电话。 一天，我们上物理课，老师的电话响了。 老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？” 我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

甲：“有女朋友了吗?” 乙：“有啊!” 甲：“人怎么样?” 乙：“很贤惠，为了我，连命都可以不要!” 甲：“是不是真的?” 乙：“当然是真的!就拿昨天来说吧，昨天我那儿火灾，我抱着她从楼下跳下来，她甘心当我的肉垫!” 甲：“啊?那没事吧?” 乙：“我是没什么事啊，多亏了她，不过，她爆了!” 甲：“…”

当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”

有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家。仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！” 于是仆人便回去了。 天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”

你真的以为你用这些包啊、鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？

刚才电台广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了。说外面雾太大，看不清红绿灯，车开到中间看不清红灯了，连闯了四五个，咋办啊？主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号！

我家里的情况是家徒六壁，除了四壁还有二壁！

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来，把我们吓得半死。 唯独一位战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什么，我说我在洗衣服。他就说：“哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了。” 我只是呵呵一笑，其实我心里在想：“小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了！”

同学上学，我在上学。 同学毕业，我在上学。 同学上班，我在上学。 同学结婚，我在上学。 同学生娃，我在上学。 同学都他妈离婚了，我还在上学。 我被自己好学的精神深深感动了。

跑完800米，想在MM面前炫耀。 原来想说：“我是铁打的！” 结果说了一句：“我是打铁的！” 一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

今天打算向女朋友求婚，本想搞得浪漫一点，在西餐里一边喝着红酒一边欣赏着小提琴。激动的时刻到了，单膝下跪求婚的时候，不知道哪个天杀的山寨手机响了，唱着义勇军进行曲的高潮部分… 起来，不愿做奴隶的人民… 我…

1、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生所的大喊：“你脑袋进水了吧？” 男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？” 女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！ 2、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。 打电话给她，没人接就是还没醒； 打电话给她，挂掉了，就是醒了。 你们不要太羡慕我！ 3、今天去买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的切柠檬、找零钱、给杯子封口，突然转过身小声的对男生说了一句：“你知不知道，我真的很累了” 。 男生没有一秒的迟疑，冲后面喊了一句：“不好意思，今天不卖了。” 然后拉下卷闸门。 这才是真爱…

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

十七八岁的时候流行纹身，那时候感觉纹身很拉风，于是就在背上纹了一个狼头。 到现在几年过去了，我的体重也从一百一暴涨到一百五。现在最不爱做的事就是夏天光膀子，因为朋友们都说我纹的狼头现在走样变成哈士奇了...

暑假在家。 爸妈早上6点就起来了。 喊我去吃饭，我起不来。 因为刚睡1个小时。

3个工程师一起搭一辆车出去了，在路上车抛锚了。 机械工程师问：是不是引擎出了问题？ 电机工程师问：会不会电路有问题？ 电脑工程师说：我们先出去，再进来看会不会变好。

某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。 启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。” 只有一个小伙子，很快留够标本。 大家问：“你怎么留的？” 小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”

LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！ 一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的。要去卫生间，她说一起去，也没在意。谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带，来了一句：“卧槽，出来忘带鸟了！” 然后看看我，默默地去了女厕！

“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”