老公195斤，过年这段时间总去婆婆那里吃饭。 昨天一称，又重了15斤… 就见婆婆一脸愧疚地望着我说：儿媳妇儿，他这么胖，你受委屈了… 我：…

有一对夫妻，老公非常吝啬！ 一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。 他赶紧跳起来，脸色惨白，跌跌撞撞地奔下楼梯，大声喊道：“女佣，女佣！” 女佣回答：“先生！什么事？” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

一对儿夫妇在睡觉。 妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！” 正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来，从后窗逃走。

“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。” “好，你问吧。” “你猜我会问你什么问题？”

一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完。他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！” 谁知这孩子哭得更厉害了。我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？” 于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了。

周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。 课前，请来的老师要点一遍名。 点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！ 每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！” 两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！ 就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？” 我忙问他是什么意思呀？ 这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽（项雨）。”

和男友闹意见，谁也不理谁。今天去厕所，站起来时，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。 结果男友去上厕所后，怒气冲冲地出来对我吼：“你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁？”

一次考试，多多突然发起高烧。 监考官赶忙把他送到医院里去。 到了医院，医生说：“发烧45度。” 多多叹了口气，说：“唉，又不及格了。”

今晚终于男人了一次。晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她的血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。女友瞬间坐起来，想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。 躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

高中三年，我爸从没主动给我打过电话，终于到了现在四年了。 可就在昨天，我接到了他的电话，心情炒鸡激动：“爸，怎么给我打电话了？” 爸：“是你啊，我打错了！” 就这么给我挂了。 我：“……”

等了好久终于来了一辆出租车，上了车，觉得熟得很。然后就让司机开了空调，然后他给我讲了个冷笑话，他问我冷不冷？ 我说很冷，然后他就关了空调。我在后面凌乱中。

刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到："我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！"

有个朋友买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 “是怎么回事？”朋友问司机。 “没什么，先生，我只是换了排档。”司机回答。 朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了… 跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了…

韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠” 的酬宾举措。 众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。 开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。 当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。 酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

只要大家一起交白卷， 都可以当第一名啊！ 为什么要互相残杀！

闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。 某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

刘备找了4个人，建立了蜀国；朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；毛泽东找到了10个元帅，建立了新中国；耶稣找了12个门徒，建立了全球最大的宗教之一——基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立了儒家思想，影响了全世界。 而群主找了几十人建了个群，就知道吹牛…… 群主出来解释解释，你应该带领我们发家致富才对。 再问一句，端午到了，发粽子不？最起码也得请大家搓一顿吧。

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。美女白了我一眼说到：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？”

哦呀，今天啊，去洗澡，回宿舍之前去水果店买香蕉，刚好看到有香香的玉米，我就对老板说： 我（指着玉米）: 我要一个香蕉，很软的。 老板: 什么样的香蕉？ 我: 黏糊糊的香蕉。 老板: (⊙o⊙)… 香蕉？ 我: 啊，对，香蕉。 啊？ 香蕉？ 哈哈玉米！！！ 老板: 哈～

看到一个最短笑话的优秀作品—— 安全词：就这？

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

我老婆特别喜欢回娘家。 从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。 今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：“你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。”

号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。 他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’ 后来我们就结婚了。” 我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”