小陈打算学一门技能，最后选择学摄影。 学摄影要有一台好的相机，小陈周末的时候就去数码商场买相机。选来选去，看中一款相机。 小陈问售货员：“这个镜头防抖吗？” 只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟小陈说：“您看！抖一抖没事的，质量好着呢！”
过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸得到，但是吸不到！这样还是不行啊？！” 他刚一讲完，居然被外婆（我妈妈）听到。 我妈妈给他一个白眼，然后说：“那你不会插一根吸管就吸到了？！” 我想这次我不仅对摩摩绝望，更对我妈妈寒心！！！ 无奈的我留
小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”
老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？” 一个学生嘀咕道。
你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” 顾客问：“能不能介绍得再详细一点。” 售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” 顾客又问：“那怎么能助听得到呢？” 售货员说：“能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
上班就像开盲盒你永远不知道今天会碰到什么奇怪的人和奇葩的工作内容。
1. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好… 一、二，使劲，转回来了。 警员甲：嗯？ 没有呼吸了… 2. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖账？！” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了… 3. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。
在一堂数学课上，老师问同学们：谁能出一道关于时间的问题？ 话音刚落，小明站起来问：老师，什么时候放学？
一朋友从黑道借走80万，一直拖着不还，被砍掉一只耳朵，后来他花了5万做了个假耳朵。 现在问题来了：他这是不是变相的卖器官？
一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”
搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。
260块买了一辆电动车，事情是这样的：我走在路上，有个老头骑个电动车，到我身边的时候他摔倒了。我去扶他，他说是我撞的，让我赔钱。一下子围上来一群人，那老头非说是我撞的。路人以为我骑的电动车，解释了半天，我说好吧，是我撞的，赔多少？他让我赔500，我说就带了300，给260行不，给我留点。他说行，给了钱。路人都说你赶紧骑车走吧，要不他反悔了就出事了。那老头说车是他的，没人信，路人说人家都赔钱了你还想要人家电动车？ 于是我就骑着车走了。
任何人来打扰我做正经事，我都会和他一起玩！
去早市买梨，问摊主：“好吃吗？” 摊主用小刀削了一小块给我：“你尝尝。” 我吃了，沉默，又用小刀削了一块给他：“你也尝尝。” 摊主也吃了，咀嚼了一下，沉默。 遂尴尬笑道：“要不……你买苹果吧？”
今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。 真是服务到家，另类享受，下次再去！！！
有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛。” 许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？” 小贩指着招牌说：“对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？”
情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！
高中班主任很好说话，所以我们请假很简单！ 一次班会，班主任谈到同学请假理由： “你们请假回家我没有意见，居然有同学请假理由是放假在家买的饼干要过期了，请假回去把饼干吃了！”
现在后排有些同学，他始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。 在他的脸上，我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
小兔崽子又出新招，作文题目《假如我当班长》，内容如下： 假如我当班长，我一定管好同学，他们是……（此处省略大约十来二十个名字）……所以我一定是个好班长！！！ OVER（为了凑字数，他硬是几乎把全班人的名字都给写上了哇！！！）
印度有一个“打男人节”。 我去的时候正好赶上了，然后就被一群穿着花花绿绿的妇女拿着大棍子追着打，裤子都被打掉了。
接到女友电话：“亲爱的，我怀y了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “滚你马的。” “是我们两个的。” 现在还在跪求女友原谅中……
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