一只鸡问猪：“主人呢？” 猪说：“出去买蘑菇了。” 鸡听了撒丫子就跑。 猪说：“你跑什么？” 鸡说：“有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。 由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。 使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。 一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

今天儿子第一次掉牙，老婆就对他说只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱！晚上等儿子睡着了我就偷偷的去了他的房间！把牙偷偷拿到我的枕头下面！我真是他机智了，我聪明起来自己都害怕！

今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我。我姐派了我6岁多的侄儿来！ 你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说：“走吧，败家娘们！”时我的心情吗…

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。 我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。 我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。” 主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？” 我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。” 这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！！！”

甲：“地磁暴真的太厉害了。” 乙：“怎么说？” 甲：“刚刚给我老婆打电话，结果是一个男的接的，都整串台了。”

考试成绩出来了，儿子将成绩单带回家。 爸爸讲：“看看这分数，你得想想办法呀。” 儿子一脸无奈地讲：“没办法，老师这次用的是钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”

旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰，住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界。到时候，你的世界观可能就变了。 房产商说：到时候你两手空空，一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。

人一旦要是胖起来，认真思考的时候都像碳水中毒在发呆！

1. 老师：用“一……就……”造几个句子给我听。 甲：天气一变冷我就加衣服。 乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。 丙：天气一变冷甲就加衣服。 老师：… 2. 语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声地说：是…是…，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” 3. 老师来到教室通知：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。” 一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。” 4. 英语课，同桌照例趴那边睡觉。 英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she's easy-going这句话是什么意思？” 他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

生理期，脾气特暴躁，鬼来了都得挨我两句骂再走。 上班，老板在办公室开门抽烟，我盯了他一会儿，心里邪火直冒。最后实在忍不住直接从工位上站起来冲进了办公室，当面骂了他一顿，让他把烟掐了。 老板手里夹着烟，看着我懵了一会儿，然后说：“好，对不起。” 后来办公室里一直流传着我的传说，说我脾气大，连老板都敢骂…… 天啊，我真不是故意的！

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕生子，婆婆十分不满，挑拨儿子离婚再娶。媳妇不堪忍受，果断离婚。一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。” 前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。” 听完此言，男子默默地看着即将临盆的妻子。

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。” 熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？

想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做PPT答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，最好能把圈子里学霸人设的都请一遍。名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。

我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨，大家都觉得很吃亏…… 终于有一天，一个男同学气愤地对我说：“你知不知道你的名字和我是一个辈份的？” 我问他叫什么？ 那小子说：“肖逸夫～”

清明节一个人上山扫墓，花了一两小时。全身都被扎了刺，身上被划了好几道口子。跪在坟墓前烧了一大堆钱，插满了一坟墓的花。结果今天才知道，还扫错坟墓了！谁有我糗，丢脸丢到祖宗那里去了。

老师，您为什么要用三副眼镜？ “哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！” 妻子“唔”了一声，又睡着了。 过了一会儿，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭。妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。

老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了！ 然后小明就被撵出去了。

昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。 六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

我们都是一个笔， 社会地位最高的是那种叫2B的笔， 只有他们能做选择题。