宿舍里的小刘正忙着学英语，他不断地练习听力，就是不见提高。 有一天，大家在宿舍吃饭，小刘正津津有味地听着他的广播。他开心地对我们说：“啊，我觉得我的听力有很大的进步，现在，我能听懂它说的是什么了！哈哈！” 大家都没在意，只见小刘边听还边不住地点头。 过了一会儿，广播中忽然传出的声音让我们喷饭。你猜是什么？“法语广播现在结束！”

姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑， 那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

同一个世界同一个前任 ，我的前任，就像"我带你去一个你肯定没有去过的地方"，然后他把我带到了我人生的最低谷。

如果你愿意一层一层地剥开我的心， 你会发现，你会讶异， 里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你…

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说到：“我TM说的就是你！”

一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。 为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”

“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟，我是在拿生命卖西瓜，你还忍心讲价。” “我Cao，你狠!来两个!”

不在家。 老婆是个电脑盲，打电话说电脑自动安装了好多东西，非常卡。 我就教她如何删除电脑上的程序。 5分钟后。 老婆说：“老公，那个LOL我删了。”我心里只有一句话：哎！ 心机婊啊！

前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着把老公车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

哥们去应聘一企业公关。 考官：“有女朋友吗？” 应聘者：“没有。” 考官：“追过女孩吗？” 应聘者：“追过，没追上。” 考官：“你工作后准备再追女孩吗？” 应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。” 考官：“对不起，你不符合要求。” 应聘者：“为什么？” 考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”

你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了。 现在都装监控了。

二货你啥时这么牛逼了！？ 好身手！

我发现我真的不适合面试这个东西。 有一次，面试官问我，第一段工作经历和第二段工作经历之间为什么有一段空白？ 我：“弄简历时按了个回车，因为这样好看点。” 面试官：“……？”

大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥！” 老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥！” 大壮不解：“哪有？再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥！” 老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。”

去我们这新开的电玩城，有抓娃娃机。不知道是人品大爆发还是机器爪子有问题，30个币抓了9个。 第二天又去，抓了15个；第三天抓了12个，还带动了一票小孩抓娃娃，12台娃娃机站满了人…… 第四天再去，娃娃机没了！ 老板过来给了我一根烟，对我说了一句话：“兄弟，你也老大不小了，能玩点有意义的游戏吗？”

原来广东卷的高考作文是《感知自然》。 我想还是大吃一惊呢，连孜然都不知道。

刚才有三个妹子在赛欧车里跟我招手，表情上有种掩饰不住的优越感。仿佛她们就是白富美。她们就是高大上。但是你有没有想过，哥做的是120多万沃尔沃空调公交车？世博版。我有嘚瑟吗？到站了，不说了。我要去做500万一节车厢的地铁了。

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？” 学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

甲：你怕过老婆么？ 乙：怕过… 甲：能说说你最怕老婆什么么？ 乙：最怕老婆漏气…

两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点!前面是急转弯。” 乙：“什么?不是你在开车吗?”

打王者遇到一个特奇葩的大乔，团战满血把我们卖了。 大家愤怒质问。 大乔委屈回复：“那里有河，我没船会淹死的。”

那些看了蓝可儿不敢乘电梯的人，都是因为没看《Running Man》。所以你不知道，恐怖的不是电梯门关不上，而是电梯门缓缓打开，接着……你看到了金钟国。

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书。有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

一位中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里，终于解决了。他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。 他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊。” 反应迅速的他立刻装出一脸微笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉！” 然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头，表情厌恶地嘟囔：“Oh, shit! Japanese！！！”