我们那儿下雪，车难坐。 我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人。一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒。一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？ B：松节油。 （过了几天，他们又相遇了） A：你上次说给马吃的是什么？ B：松节油。 A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？ B：我的马也死了。

发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？ 该同学弱弱地回答：抢地主……

老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！ 突然又要延迟退休！ 突然又可以生二胎了！ 到底是抱孙子呢？ 还是抱儿子呢…

夏天特别热。 我爸去旁边奶茶店蹭空调。 回来一看，家里……空调没关。

听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。 最后出去玩拍照的时候，用手机。

姐姐比我大八岁，我上一年级的时候姐姐就已经来大姨妈了。 那会她总是好神秘，搞的我总觉得她背着我弄的东西都是好东西，有一天，我趁她不注意迅速的拿了一个姨妈巾快速的放在内裤上 也不撕胶条，就去上学了。 下午上体育课的时候又蹦又跳早就不记得自己垫了姨妈巾这件事情了。 忽然有个老师叫住我问我裤腿边的是什么？ 我一看就迅速把姨妈巾塞进裤管里冲着老师说：管得着吗你？！ 然后我就跑掉了··不知道老师当时心情如何？ 老师 你还记得十六年前有个学生让您在操场上凌乱吗？ 所有怀有好奇心的同学

生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”。 这让我非常感动！ 直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……” 这时，老婆推推我，说：“去吧，儿子在叫你呢！”

记得一次高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲。该状元说：“下面讲一下我的学习方法，一开始，我每天只做一道题...” 这时校长忍不住说：“同学们，学习的方法来了，你们的春天就要到了!” 这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。

姑娘我微胖。 昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？” 那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”

武汉下大雨，路上都淹水了。我一同事跟他媳妇吵得特别厉害，知道为啥不？ 他媳妇给他打电话，说雨下得特别大，路上都淹水了，回不去了。那哥们一听就急了，立马说：“那你小心点，别把手机掉水里了……”

昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他：“下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气。” 尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说：“报告老婆，放屁了……” 过来，表跑，老娘保证不掐死你！

一个八十岁的老头和一个七十岁的老头打架被抓了。问他们为何打架，七十岁的老头说：“从小学开始我就想打他，可一直打不过他。现在我还能动，他已经坐轮椅了。”

小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞得我也上瘾了。老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。 一次，老婆出差，我跟小姨子和她同学一起玩三国杀。老婆大人打电话问我在干嘛。 我一时情急说：“在睡觉啊。” 老婆：“我不信。” 我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

学校， 你得到我的人， 永远得不到我的心。

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

《人在囧途》，他以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。 他还能怎样？ 只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是他《一个人的武林》。他相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让他走出这片阴影。

“妈妈，我是从哪里来的？” “垃圾桶里捡的。” “妈妈，你以前是收破烂的吗？”

深夜，一位医生、一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。 医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当的肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。” 工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。” 这时，计算机专家往椅子上一靠，狡黠地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

早餐留下呀。办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。 紧接就有人献殷勤说：对，常回家看看，回家看看。 领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献…… 随后只留给我们匆匆离去的背影。哎！ 领导，早餐，早餐别带走呀！！！

一漂亮妹纸不小心把我的6s摔坏了！ 她吓坏了，怯怯地对我说：“只要不让我赔你手机，让我干什么都行！” 哥就等这一天呢！ 此时不抓住机会，还叫男人吗！ 我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！

去原生森林探险，结果迷路了，在里面转了2天，也找不到路。 第三天，实物和水都快完了，绝望的我忽然看到远处的人影。 狂奔过去，大喜：终于见到人了，好高兴啊。 他瞪了我一眼：我看我们还是先出去再高兴吧，我在这里已经被困一个星期了。