四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没有。 我就问老婆：“老婆，咱儿子怎么那么能吃辣？” 老婆说：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃！”

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

1. 昨天在地铁站听到一对情侣的对话… 男：“亲，咱买辆车吧，写你名。” 女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧。” 男：“那写我名行吧。” 女：“一看你就不想写我名，装什么啊……” 男：“呵呵，你去你玛的吧。” 俩人牵手走了… 2. 女：“你喜欢什么样的女生？” 男：“我喜欢长得坏坏的女生。” 女：“那你看我怎么样？” 男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……” 女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！” 3. 女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？” 男：“不知道。” 女：“你是一个傻瓜。” 4. 女：“我昨晚上做了个噩梦！” 男：“怎样的梦？” 女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。” 男：“这算什么噩梦！” 女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 2、韩剧是人类进步的滑梯。 3、鲁迅，原姓周，又名周树人。 4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。 5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。 6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！ 干什么去打小报告呢？ 7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。 炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。 建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。 8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。 专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。 下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。 9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？” 乙：“我腰包突出。”

朋友：“听说你被狗咬了？” 我：“是啊，倒霉死了。” 朋友：“你没有跑吗？” 我：“跑了啊，但是在把鞋跑丢，光脚踩到三坨狗屎的时候，我决定跟他拼了……” 朋友：“好吧，你赢了。”

公交车上，一个阿姨和旁边的人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费两万呢。” 另一个阿姨说：“戒毒所收费这么贵啊？”

前几天的事，跟几个人打麻将。 有一小哥们突然着急地说：“赶紧的，玩完这把我得走。” 大家都问：“啥大事这么急啊？” 随着一声炮响，哥们飞奔出去，嘴里叨咕：“我他妈今天高考！”

说个同学的老妈的同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！” 同学的老妈很疑惑地问了一句：这是什么组织？

下班回家还没进家门，老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸：“有什么喜事啊，这么高兴？”老爸摆摆手，“你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～”话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去，留下蒙逼的我…

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 我说她和她老公结婚了两年多，感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己，问我意见… 老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼…

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

家里需要添置日常生活用品，小美就和老妈一起去逛超市。 还没逛完小美手里就提了一大袋子东西。 超市地板有点滑，小美走得很吃力。小美说：“妈，你帮我一下嘛~” 老妈回头瞅了一眼，把自己手上提的一壶油塞给小美，说：“这样两边就平衡了，你就好走了。”

有位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。 一天，她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。 捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。 突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。 这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”

一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。 但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上什么也没发现？” 男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

一老农养猪，母的，怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了。兽医来到他家，看了猪一眼说：“不行就人工受精吧。” 老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟，貌似下了很大决心：“行倒是行，就怕生下来像我。”

老公今天发工资了，问我六千咱俩怎么分，问我要多少？ 我本想他自己留着花吧，就说零。 结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百… 亲，你太自觉了好吗，亲。

学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。 找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。

有一只不识相的鸡精拦住唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。 悟空打死鸡精后，准备炖着吃。 唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！” 悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！” 唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

邻居一汉子去相亲，次次以失败告终， 　　汉子对其父怨道：“你要是多给我买几件好衣服， 　　我早就把媳妇给您领到家了。” 　　他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了， 　　一鸣惊人：“你长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像残币！”

土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆。麻烦你，帮我开下门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你有脚有手，难道你自己不会开门吗？” 土豆说：“芝麻芝麻，我是土豆，我手上有土，怕弄脏了门嘛！” 芝麻说：“土豆土豆，我是芝麻。你手上有土，不会用脚踢门吗？” 土豆说：“芝麻，芝麻，我是土豆。就麻烦你来开开门吧！我脚上也有土啊！” 芝麻不耐烦了，生气地说：“土豆你个罗嗦鬼！你直接叫‘芝麻开门’，门就会开的！偏加些麻烦的话进去，暗语不对，谁敢帮你开门！” 土豆忙改口说：“芝麻开门！” 芝麻马上回答：“来了！”

哥现在觉得是手机当电脑用， 电脑当电视机用， 电视机当摆设用阿！！！！ 谁跟我一样… 有没有这样的啊？？

今天是情人节，去年的这个时候你和我分开，好久没回过信息，电话也一直占线。 我去你住的地方找过你，门上贴着“此房出租”。我透过窗户看到泛黄的墙上，曾经挂着合影的地方留下了巨大的白色，就像我的心被掏空，再无法填补。 你给我写的字我一直珍惜留着，我会一直找你。你TM有本事借钱，没本事还钱啊！

坡坡：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？” 兵兵：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。” 过几天，甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”