公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹得不亦乐乎。女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了:“脑子有毛病啊,在公车上闹什么闹!” 后排妹子委屈地说:“我们打情骂俏也碍着你啊?” 前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!” 不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了…
小时候洗衣粉广告上总是一个小孩出去玩,回来满身泥点子。 妈妈拿出洗衣粉,和蔼地说:“洗掉就好了。” 实不相瞒,我不想要这个洗衣粉。 我想要这个妈。
一次期末考试,某生面对考卷上的题目,一题也不会,干脆在考卷上写: 「老子今年栽了,明年再卷土重来!」 考卷发还,师在卷上回批: 「小子有种,老夫给你一分!」
甲:“长这么大,你有没有坚持过做一件事?” 乙:“有啊。” 甲:“什么事?” 乙:“睡觉。”
刚刚想明白了。 之所以密集恐惧,是因为那些东西本来就不美。你怕的才不是密集,是丑陋。 不信你想想,一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山,你是逃开还是拥抱。
有位先生有口吃的毛病,一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主:“这……鹦……鹉……会……会说……话吗?” 店主回答:“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天,他到店里要求退货。他对店主抱怨道:“这……这……鸟……是……个……结巴。”
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。 我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。 女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊… 于是我就把身份证掏出来了。
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。 蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道! 等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的? 我站起身来低下头去看:没有啊!? 哪儿脏了!? 流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!! 直接抹布飞过去。 哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!
楼下李爷爷去世了,享年78岁。 和他一起长大的我爷爷在家骂:“看吧!不听我话死了吧!我就说蛇有毒不能吃,他不信还是吃了,毒死了吧!” 我大惊:“他什么时候吃的?” “就我们十二那年。”爷爷愤怒地说。
有一次去大庆出差,看见一个小饭馆菜单上有道菜叫做“波黑战争”,特别奇怪。问了问,原来是菠菜炒黑木耳!
一天,猪在服装店碰到蜈蚣。 猪:“Hi,逛商场啊,来买衣服吗?” 蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。” 服务员:“蜈蚣小姐,您的三十双鞋。” 蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?” 猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。” 服务员:“给!猪小姐,您的二十个胸罩!”
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。 2、床上用品说:快点吧,我等的花儿都谢了。 3、主动久了会很累,在乎久了会崩溃。 4、我这个行业太累,想换一行,会不会很难啊? 不难,打开Word,敲一下回车,就换行了。 5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。 老师就死了。 6、天天做新郎,夜夜睡新房,走遍天下都是丈母娘。 7、为什么叫私生子:废话,公的能生吗? 8、能动手,就尽量不要吵。 9、同志尚未努力,革命仍须成功。 10、少壮不努力,老大富士康。 11、座车不防盗,你就是拿你的钱财开玩笑。 12、蚊子改网名了,叫一针见血。 13、很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
一朋友巨能吃! 朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃了。 吃完后,临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准。 服务员说:“我们规定不让带出去!” 这货慢条斯理地问:“不给是吧,再给我上4盘饺子!” 这时老板看不过去了,大吼:“滚,让他拿着赶紧滚。”
我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头。我开心地问:“是啥呀,值钱不,给我看看。” 老妈笑着说:“你看过的呀。” 看着我疑惑的眼神,老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”
有次回宿舍路上遇到一女神级学姐,穿着到脚踝的长裙。哥正欣赏的时候,突然她站住开始撩裙子,没错,露出纤细的小腿、膝盖、雪白的大腿。正当哥要喷鼻血的时候,她竟然从牛仔小短裤里面掏出了手机。她竟然穿小短裤,还不忘意味深长地对哥笑了。顿时感觉被调戏了,男人的尊严呢?然后哥就脸红地走开了…
问:有什么比长颈鹿脖子疼更糟? 答:得了脚气的蜈蚣。
冬天早上被冻醒后看了一眼手机,已经七点半了,吓得我心脏骤停,上班快要迟到了! 紧赶慢赶跑到地铁站,正好听到地铁到站提示音,眼见地铁进站,心里不禁松了一口气,结果还没停稳呢……它又动了! 我:“???” 这地铁怎么比我还急! 结果没几秒,它又停了!我定睛一看……哦,它门没对准,调调位置。
今天的风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!
小舅子来我家。 小舅子:姐夫,我和女朋友出去逛街,每次都让我出主意吃什么?选了她又不是很高兴,我可怎么办啊[捂脸] 我:那你就问她“猜猜我想请你吃什么?”无论她猜了什么,你都说“猜对了宝贝”[嘿嘿][嘿嘿]。看我给你做示范啊[机智][机智] 我给媳妇打电话:媳妇,你猜猜晚上我想请你吃什么?[机智][机智][机智][机智] 媳妇:我不想吃大米饭,不想吃面条,不想吃包子,不想吃......哎~等一下[并不简单]你哪来的💰请我吃饭[机智][机智]快说[咒骂][咒骂][咒骂]
去饭店应聘服务生,老板面试问我:如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办? 我说:那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问:怎么说? 我回答老板:因为爱情让人盲目。
昨天愚人节惹老婆生气了,就因为逗了逗她。结果她饭做完了,说了句:“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了,还没吃饭…… 我说:“你们吃吧,有哥们请我喝酒。” 我望着老婆笑的那个灿烂呀!她那张脸都赶上菊花了~
去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。
女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。 女神对我说:“他接地气,比起他,你注定高高在上。” 我大喜,暗道女神真有眼光。 不料女神道:“高高在上的是备胎,接地气的才是正胎。” 我:……
调查一下,你们最喜欢肯德基和麦当劳的什么? 回复:厕所。