校园边上，面馆门口的下水道堵上了，水一个劲地往外冒。这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。我也摔上了。老板跟我说，算上你第17个了。还嘿嘿了两下。自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快，猫跑了。老板一个激灵追了上去。“啪”一声。老板自己爬起来，“18. 嘿嘿嘿”

当我和你讲“晚安”的时候，你只需要回复“晚安”就可以了。 不要在那边说什么“你踏马谁？你踏马怎么进来的？”这种话，这样真的很不礼貌

一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？” 我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。” 那人自言自语地走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

下夜班回家，走到一个胡同里，突然窜出来一个汉子：“别动，打劫！” 我：“刚才收入几个亿，我全给你吧！” 说完，就要把手伸进嘴里…… 那货撒丫子就跑， 我：“小样，姐特么恶心死你！”

老师：小明，一加一等于多少？ 小明：老师，我不知道。 老师：你真是个白痴，这都不知道。我再问你：譬如我加你是多少？ 小明：老师，这个我知道，两个白痴。

老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。” 妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！” 妻子又撅了撅嘴。 这时，过来一个盲人。 妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。 胖子：几个月了？ 孕妇：八个月！ 孕妇看看他的大肚子，问：你呢？ 胖子：我？？？ 八年！

那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！” 有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！” 一脚油门，把车开走了

什么天气最适合睡觉？ “什么天气不适合？”

昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。

张某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥：“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”张某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀!”

考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的。我校本月23号就毕业了，3千里远啊，急得像热锅上的蚂蚁，让我们望断秋水而又爱又“恨”的录取通知书，贵校几时寄发啊？我们等着用来办离校手续啊，望谅解！ 解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家。

白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！ 王子问她为什么。 公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’”

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

初中时一男同桌特喜欢照镜子！ 晚自习，校长照常查房，同桌又拿出他那掌上镜各种照！ 照着正起劲呢，忽然同桌惊恐地发现校长的四方脸出现在镜子侧面里！ 然后同桌被通报批评，外带叫家长！

一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？” 一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩……” 这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？” 班主任在大考后又训话了：“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？” 全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。” 老师：“如何分辨章鱼的手和脚？” 学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。 最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。 算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。” 姑娘说：“我属猪。” 算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

在你变成光头之前，每一根脱落的头发都没觉得有责任。

上课的时候正津津有味地玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。” 我连忙把手机藏好，然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章！”

老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦红花油揉揉。为了效果好，还让我使劲揉。结果揉的时候她喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉。我果断挽救了自己的性命！

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！”