刚刚去美术馆的时候，看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面。然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟，我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

天热里最痛苦的事是什么？ 热得睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像照顾我比较有趣。

十一二岁的时候，跟堂哥去山上放牛，在树上搭了个棚睡觉，跟另外在树上搭棚的人吹牛，说搭得很牛X。 最粗的树枝有差不多比手腕细一点。 堂哥先躺下去睡，我接着躺下，然后最粗的树枝断了！ 没错，断了！ 两个人从空中旋转360度摔在石头上！ 好吧！ 堂哥先着地，我落在他身上，当时都背气了，貌似有一分钟过后才缓过气来。我没事，堂哥腰疼了半个多月。 回家过了差不多一个礼拜，伯伯看着堂哥天天腰疼，追问才把这事儿抖了出来。

原来广东卷的高考作文是《感知自然》。 我想还是大吃一惊呢，连孜然都不知道。

交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”

我出门吃饭， 我爸：我送你。 我：好的！ 我爸：你滴滴打车叫下我车，我赚点钱。 我…

两个酒鬼在开车回家的途中… 甲：注意，前面有个弯道… 乙：啊！不是你在开车吗？！

早上坐公交车，旁边坐了一位帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。 我：“帅哥你好！” 他看了我一眼，没理我。 我不气馁，继续问：“哥，有女朋友吗？” 这货不耐烦地拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？” 我……

以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻得难舍难分。那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！ 旁边大叔恶心地来了一句：那都是憋的，一炮打完你看他们还会搂着不？顿时感到扫兴无比。 现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。

最近看到了某地的一处凶宅原价260万元，起拍价26万元。但是目前最高出价已经达到了80多万元。我想问问有没有更凶一点的，我身上的钱没有那么多。

公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。

睡在下铺的小D，向来都是听着CD、骑着单车去上学的。 而有一天，却一反常态，睡到了下铺没听CD，走路去了学校。 一问，原来小D感冒了，正在服药，说明书上写着：服用此药之后，不宜高空作业、操作机器、驾驶车辆。

小强最近有点脱发，刚开始没在意，后来脱得厉害，就去看医生了。 小强：“医生，这段时间我脱发有点严重。” 医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 小强不解，问道：“为什么啊？” 医生：“因为脱完就不会再脱了。” 小强：你是在逗我吗...

我… 不行了。 我… 我真的撑不下去了。 她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊！”

今天老婆问我车子都保了什么险？ 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？ 她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

深夜，老公未归。 女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

一次旅游，晚上叔叔和哥哥住一块。早上起来，哥哥红着眼出来说他一夜没睡。得知叔叔晚上睡觉不说梦话而是唱歌，凤凰传奇的歌换着唱，唱了一夜。

今天，在派出所录了一天笔录，因为帮强哥去买废品，在废品堆里发现有副手铐，他手欠一下把自己铐上了。刚开始他还笑，我们就帮他开，怎么也打不开。 废品收购站老板说：“去找警察开。” 只好来到派出所。警察看他戴着手铐来，这个审啊，就是不给开。 强哥对答如流，我就给他证明。一来二去，强哥招了！ 啥？ 是的！ 他招了，把他划花人家车跑了的事给招了。他这一招，把我和警察都雷到了。 呃！ 这货还不停地说：“我这算不算自首……自首！！”

距离春节还有三个月。 据说已经有不少人决定放弃今年，开开心心摸鱼，准备等过完年再说。 比如我。

脸大到底有什么好处呢？ 1. 自拍的时候特别容易对焦； 2. 拍集体合照时，特别突出，特别占便宜； 3. 会被人夸赞：真给你爸妈长脸； 4. 找个脸大的女朋友，可以亲一天啊； 5. 不给任何人有想一巴掌拍死我的机会； 6. 别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

有天姐夫去喝酒，晚上喝得醉醺醺的回家。姐姐生气，但对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌... 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了......

葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。 朋友：裤子怎么湿了？ 葛优：经常！ 朋友不解。 葛优：经常是旁边的人撒着尿，突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？” 丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”