In class, the teacher, with his back leaning against the stove, said to the students, "Before you speak, you should think and count to at least 50, and for important matters to 100." No sooner had the teacher stopped talking than the students began to count. At last, all the students shouted together, "1...98, 99, 100. Teacher, your clothes are on fire." 课堂上，老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到50，重要的事情要数到一百。” 老师的话音刚落，学生立刻从“1”开始数起来。 最后一起喊：“98，99，100！老师，您的衣服烧着了！”

金銮殿早朝： 宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？” “回万岁，包拯不就在这儿吗？” 八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

一个妈妈生了一个女儿，取名美丽。别人问她为什么要取这么土的名字。 那个妈妈回答说：“这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！”

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥俩”

1、0000 四大皆空 2、0 + 0 = 0 一无所获 3、0 + 0 = 1 无中生有 4、1 × 1 = 1 一成不变 5、1 的 n 次方 始终如一 6、1 : 1 不相上下 7、1 / 2 一分为二 8、1 + 2 + 3 接二连三 9、3.4 不三不四 10、33.22 三三两两 11、2 / 2 合二为一 12、20 ÷ 3 陆续不断 13、1 = 365 度日如年 14、9 寸加 1 寸 得寸进尺 15、1 除以 100 百里挑一 16、333 555 三五成群 17、5 10 一五一十 18、1，2，3，4，5 屈指可数 19、12345609 七零八落 20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五 21、23456789 缺衣少食 22、7 / 8 七上八下 23、2468 无独有偶 24、43 颠三倒四 25、1000 的平方 = 100 × 100 × 100 千方百计

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！” 5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

其实我是异瞳，左边小心眼，右边势利眼，没人敢惹我，如果谁敢惹到我，我就在他面前做眼保健操。

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，敲了半天老婆才开门。沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面…… 我疑惑地看着老婆，她说老王过来坐客。我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的！”

总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说:虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小。可我......还没有瞎掉，你还是死心吧！

一日和两个货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

今日偶遇一位老中医，给我测了八字，号了脉，了解完我的职业之后。他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。”感激之余，我追问原因。老中医淡然道：“因为你挣的太少，就别嘚瑟了！”

昨天深夜，车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。 我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚，非常感动。 交车回家后，我把户口本藏了起来。

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？” 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭地说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

家有萌宝一枚，3岁半。 我每次画眉毛，他就会很认真地问：“妈妈，你要变成女人了吗？” 我去，老娘啥时候不是女人了！

1、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了，就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。” 2、“妖精，俺老孙这棒子耍得如何？” “比你师父差远了。” 3、悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？” 观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？” 4、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往？” 猪八戒：“老子现在是公务员！”

别人都去撞南墙了，我修南墙一定很赚钱

甲女：你去整容只要两块就够了。 乙照了照镜子，微笑地问道：是吗？这么便宜。 甲女：对呀。你坐公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再坐公交回来。正好两块钱。 乙……………

昨晚上吃火锅，看见招牌上写着：服务员情绪稳定，请放心用餐，加汤无风险！ 我深思熟虑了好久，终于鼓足勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了！打搅了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里有说的不对的地方，您可千万别介意，就当是我错了。能不能劳驾您帮我往锅里加点水，太感谢您了，如果凭您的经验觉得不需要加，那就先不加了，汤少点其实更入味。我吃干锅，也好吃！”

和闺蜜去逛街，上午下了点小雨，路上有点滑。她一下摔了个大马趴，然后一把抓住我说：“别想假装不认识我，尼玛的。” 果然是好闺蜜，太了解我了。我嫌她丢人，刚刚想离她远点来着。

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？ 老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

搞笑段子：真的是妈妈的亲儿子 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。 嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺地喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。 而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。