我不相信过程比结果重要,因为只有结果不好的时候,我们才会这样说。
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确地降落到预定地点,受到了部队政委的表扬。政委说:“你可以向大家传授一下你的降落经验。”胖李说:“吃胖一点就好了。”
朋友重仓买了中国中车。 连续下跌这么多后我问他:“你晚上也睡得着吗?” 他回:“像婴儿般睡眠。” 我:“你心态真是乐观。” 他:“像婴儿一样经常半夜醒来,哭一会再睡。”
前天和一哥们去餐馆吃饭,顺便谈点事情。点了几只螃蟹,聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时,震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔,说了句:“操,那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小,旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]
我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是闹其实就是图个喜钱了。一般在新郎的衣兜里装着红包,然后大伙都自己伸手去拿。 我一哥们,狠人一个,结婚那天好好的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
鼻炎晚期 鼻子难受了好几天,我去看医生。检查完毕,医生头也不抬地来了句:“鼻炎晚期……” 我一听脸都绿了:“晚期?那怎么办?!” 医生抬头来了句:“晚期的意思就是快好了,不用花钱来医院治了。” 尼玛,晚期是能随便用的吗!
蜘蛛:俺教会了父亲在网上:聊天、杀毒、下载、听音乐,父亲直夸俺丰富了他的网上生活。
听说98%的胖子减肥下来是个帅哥,但是有99%的胖子瘦不了。 于是我努力一年,终于成为了那个1%, 可谁知道我居然是那个2%。
高三班主任,男,超级帅,坏人类型。 我的座位旁边是过道,方便班主任走来走去。 有一次,我和同桌讲题,同桌突然说:“看后面。” 我便一回头,就亲上了低头捡东西的班主任! 没错,是亲上了! 然后同桌实在没憋住,后来全班都看见了。 下课后,混蛋班主任拿着他的扩音器在那儿喊:“XX,你还我初吻!” 我出名了!
狗哭丧着脸说:“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头!” 猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?” 狗大声哭到:“那是我的私房钱碍…”
今天几个同学一起打篮球,一哥们不小心头磕破了,顿时血流不止,要赶紧止血。这时旁边一女同学灵机一动,拿出姨妈巾来说:“这个可以。”然后众人陪同他去了校医务室。医生一看,说:“还好你们来的快,要再晚一点,他的血就被姨妈巾吸干了!” 靠,这也行。
儿子写作业总是磨磨蹭蹭。 昨晚我又把他骂了:“你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……” 没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:“死鬼!” 着什么急! 我……