高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。 那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什么？”

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？” 村长说：“这是一次性生活补助。” 老汉惊喜地领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

过年回来的火车上，旁边一大叔打电话：“我昨晚喝多了，我想着去开个房间，TMD一大早醒来我怎么在火车上了。” “大叔，他们是怎么放你上来的？如果你也听到了，那咱们在同一节车厢上…”

抢劫犯被抓住以后，受到审问。 警察严厉地审问：“你为什么要抢别人的东西？” “我没有抢！” “你还敢抵赖，物证都在这里了。” “这怎么能说是抢呢？”抢劫犯狡辩道，“我只不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察怒不可遏，喝道：“你的胆子真不小，公然在大白天……” 抢劫犯一席话让警察目瞪口呆：“先生，您又错了，我日以继夜地干，从来是不分白天黑夜的。”

农科院研究猕猴桃的专家是不是也可以叫奇异博士。

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！” 在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：“您有很多酒友吧？” “是的，在我的钱花光之前。” 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”

终于知道为什么男生明明在染色体上比女生弱小那么多，却依然强壮有力成为种族的主导。 因为上帝忌惮女人的力量，所以给她们设定了一个每月持续掉血的系统，导致 HP（生命）值常年不满，打怪得的钱都去用来买药买零食，导致装备和经验上跟不上。 想象一下小学的时候，还没开始掉血的她们把男孩欺负成什么样。

老公家在乡下，辈分极高，你能想象到我一个30多岁的女人，让几个70-80岁的老人家鞠躬拜年，那尴尬的场面不。 说好了以后过年不回来了，担心折寿。

刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。 一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天） 不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。 于是乎都在吐槽自己多悲催。 数落自己老婆的不好。 这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说: 你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？ 立马都不吱声了。

电脑迷 他：“你又收情书了？” 我：“是啊，真是很烦呢。” 他：“没有男朋友是你最大的系统漏洞。” 我：“怎么办呢？” 他：“赶快把你的一个好朋友8.0版升级为男朋友1.0版。” 我：“我没有好朋友8.0版。” 他：“那就直接下载男朋友吧。”

问：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？ 神回复：它洗完你，你还得洗它。

我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫” 吧。

有个时期，不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋里总是装了好些食品。 这天，他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。” 卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

朋友自主创业，搞了个养殖场养了好几百只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感，他今天不知道吃了什么了…不停的打隔，刚才他喂鸡的时候我快笑疯了，几百只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃…刚吃，他又隔的一声…鸡又抬头…那家伙…鸡跟着了魔一样…不停的低头…抬头…

儿子问爸爸：“爸爸，你怎么这么怕妈妈？” 爸爸回答：“孩子，这不是怕，这是尊重。你知道吗，尊重就像调味品，它能让我们的家庭更加和谐。” 神回复：所以说，爸爸是家庭的“调味师”，没有他的调味，家庭就会失去味道！

什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤，忘记多久没出过门了。突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了，一开门，我靠，下雪了。

儿子5岁上大班。 昨天家里来亲戚，顺手把火车票放在桌子上。 晚上一家人正在吃饭时，小家伙看到车票开始读：“嘉峪关，乌鲁木齐南，张三猪。” 我们直接笑喷了，亲戚叫张三绪！ 亲戚一脸黑线。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住从后视镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没有。但一回头，人不见了。司机心里纳闷：人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时，突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼了！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…”

一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。 男：“美女，你长得好漂亮啊！” 女：“恩，谢谢。” 男：“美女，你是做什么的？” 此女淡定地回答：“我坐地铁的！”

据人民日报，网友“叶呆呆”和男友是异地恋。三个月前，叶呆呆想去看男友，网聊时男友只回了一个“哦”。后来大吵一架，闹到分手。 调查显示，“哦”是网友选出的“网聊最反感词汇”，“笑脸”为网聊最反感表情。有网友戏谑，“哦”的杀伤力高于“呵呵”。你怎么看？

昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。 因为紧张，教练让往左拐，我偏往右拐。教练无奈地对我说：“你看着我。” 我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“俺是长得难看点，但俺教了几千个学员，你是第一个没忍住的！”

白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。 看到有七个小矮人在森林里快活地唱歌跳舞。 小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问道：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下，回答道：“我…我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情地把公主拉到人群中说：“正好，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。”

一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” “啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”

“你大学怎么不谈恋爱？” “没人看得上我。” “那你们班其余男生都谈了？” “嗯，都是找的同班同学。” “哦，就没有一个女生看得上你？” “女生？我们土木工程专业没有女生。”