丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：滚开！我可是有老婆的人。女人一怔，眼眶湿了。我在床下也感动的哭出了声。

同学们围在座位上玩愤怒的小鸟，结果被老师发现。老师怒道：“把你的手机交出来，明天叫家长来拿！” 同学胆怯地交出手机。 第二天，家长来领手机，走进办公室，见老师拿手机激动地怒骂：“妈的，这关咋这么难过啊！” 家长顿时风中凌乱…

甲：“女神怀孕了，问我借钱打胎，你说我该不该借？” 乙：“你跟她说，奔驰4S店不修宝马。”

有个哥们看上个姑娘，好不容易等到情人节了，跟人家表白，结果姑娘根本不听。想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，哥们计划表写的下次表白时间是清明……

攻坚战的反义词是受委屈，这个巧妙。

前男友以前特别逗。 有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听，可惜不知道什么名字。我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？” 他若有所思，“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？” 我当时快笑断气了。

你看看我的钱，掉没掉你兜里。

有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开。突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里。保安一进房间，人不知道跑哪去了，于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭。” 那个小偷听了从柜子里跳出来，对着保安说：“谁？我没狐臭！你别血口喷人！” 保安一把抓住小偷说：“你终于出来了？” 于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语：“我是没狐臭啊！”

外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。 外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五地就给我洗澡。 那时寒假还总是放《西游记》，每次看到唐僧师徒被放进大锅蒸笼，我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目…… 真怕她一个不小心把我煮熟了……

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？”

什么叫真正的宅？ 今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“卧槽，都冬天了啊！！！！”

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

记者问一名农民工：“你最大的梦想是什么？” 农民工：“我最大的梦想是幸福！” 记者又问：“你感到幸福了吗？” 农民工：“那是我的梦想！”

一日不见，如隔一日。

小陈上大学的时候，身边的同学都谈起了恋爱，后来小陈觉得自己也要把握住机会。 有一次在图书馆看书的时候看见一位漂亮小姐姐，于是上前搭讪：“同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？“ 小姐姐看着小陈，笑着说：“我是跟你没关系的。”

儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊地说：“到时候你在上面，她在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸呀！我进不去！”父亲回答：“用力呀！”儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了！”

三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，“喂，爸爸，”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。 轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” “谢天谢地，女士，”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

小美指着自己的肚子说：“这是可以触摸的痛苦。” 小丽疑惑：“什么叫可以触摸的痛苦？” 小美：“明明我都饿扁了，但是我瘦不下去！” 小丽：“……”

最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理……

老板，你家店今天不是有优惠活动吗？。。 是啊！每桌客人小店都免费送一菜。。。 凭啥我邻桌送的是鸡翅，我这桌送的就一根鸡骨头？。。 先生，小店是投其所好啊！您没瞧见你邻桌是两口子？人家喜欢滴是比翼双飞，先生你么嘿嘿……。。 我擦擦擦……

出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音。段友们都知道这是一种煎熬，这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人！两个女人！ 哥们瞬间凌乱。

飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。 眼看要撞上。 我高喊：“我左你右！” 然后我真的向左了，然后他真的向右了… 然后就撞上了。

记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电。 几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出。 我旁边哥们大喊：“哇，来热水啦！” 后来好几个星期之后我才能下床！