一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。” 老师问：“你知道结婚是什么吗？” “知道，结婚就是吃大虾。”

小强有个福建朋友，打算乘坐飞机去福州旅游。 小强的朋友问小强在网上抢不到票怎么办，小强说可以去柜台买机票。 售票员问他去哪里，小强的朋友说去“福州”。售票员不一会儿就把票给了小强。 小强的朋友等了好长时间，都没听到去福州的旅客登机的声音，就去柜台问。 售票员：“先生，去‘湖州’的飞机已经起飞了，您怎么没登机呢？” 小强的朋友欲哭无泪，原来因为他口音的问题，“福州”发音很像“湖州”，售票员误以为他要去湖州。

“你和妻子离婚后，有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子。”

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事地坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？” “你承诺过二十六岁以前结婚，二十八岁以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。” “妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？” “七岁那年！”

老师问小明：“什么夜里看不到太阳？” 小明：“睡觉去了。” 老师又问：“为什么有月亮？” 小明：“上夜班。” 老师一个粉笔头丢在了小明脑袋上，再问：“为什么打中的是你而不是小丽？” 小明哭着说：“小丽的位置在我正后，我挡住了。” 老师：“嗯，终于答对了一个问题，坐下吧！”

甲：“我已经两个月没和妻子说话了。” 乙：“冷战不好，有什么事还是多沟通。” 甲：“不，是我没机会打断她。”

股票的规律找到了，不是涨就是跌

今天一大早，我爸和我妈就吵架了。我爸自己一个人跑出去了。 我妈还在喋喋不休地说我爸，我刚好要出门，就听到她说当初就不应该嫁给我爸。 我就问：“那你怎么嫁给我爸了呢？” 她瞪了我一下，说：“我要不嫁给他，我也嫁不出去呀。”

老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。 啊哟，我这暴脾气，果断打一顿。 你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的？

甲：听说你十分好客。 乙：对，凡是来我家的都是客，不管是何物。 甲：要是一只乌贼来你家，你把它当什么客？ 乙：我不认为它是贼，而是把它当墨客。 甲：要是蚊子飞进你的家，你不把它当客人吧？ 乙：会的，我把它当刺客。 甲：假如蚊子没吸你的血，只是影响你休息，它能算刺客吗？ 乙：不能，它算骚客。

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

浪客说：“人们叫我浪人，好听。” 武士说：“人们叫我武人，也好听。” 高手说：“人们叫我高人，也很好听。” 剑客说：“你们聊，我先走了。”

夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。 中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的。如果他们吃不下，还有剩的才是我的。 这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。 当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

在我们学校门口有一个老爷子在摆摊卖拖鞋。 我过去问价钱：“大爷鞋子怎么卖啊？” 老爷子说：“20块一双。” 我说：“10块吧。” 老爷子很爽快地说：“好嘞，你要左脚还是右脚？”

去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？ 我说光棍节啊。 他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？ 我：“小光棍节呗！” 这货居然很天真地来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？ 小子，我保证不打死你。

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

有个贼偷水果被巡逻队抓了，要关起来。那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴子就偷了一个桃，被关了500年。”

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

村里一老大爷给我把脉，说我的脾气不好。 我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。” 老大爷：“现在就生气呢。” 我：“……”

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。 夜里，乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。 见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”

在说“谢谢”之后那一句“不用谢”，其作用相当于还给你半个“谢谢”，直接降低你的求助成本，方便你下次求助。

一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？” 我说：“打赌就打赌，赌什么？” 他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！” 尼玛，我横竖都是死…

局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。 职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。 领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！