蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。” 蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。” 蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。” 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟…… 一个多钟头了，不见蜈蚣回来；两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。” 蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！”

今天公司刚来了个长得非常漂亮的女同事，令我倾心不已。拜托同事帮我问了下她现在有没有对象，她对我说没有对象。 我借着搭讪自己又去问了下，她说有对象…

在遇到女朋友之前，我是一个连平舌、翘舌都不分的人； 在遇到女朋友以后，我的舌头灵活到可以打卷。

爸爸和儿子参观一个摄影展览。 一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。 可是儿子说：“题目写错了！” 爸爸问：“怎么错了？” 儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

在食堂吃饭，一男的跟一女的吵起来了，原来是一对小情侣。那女的吃不完怕浪费，要男的吃完，男的不干，然后吵起来了。当大家都赞男的好样的时候，这时候女的说话了：“嫌我脏？有口水吗？怎么昨晚吃了那么多口水没说不干净呢？” 全安静了！没错！全安静了！

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都没有，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？” 我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？” 同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”

1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！ 这还搞什么大学生运动会啊！ 2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？ 穿长裤、长裙、马裤的都是学妹；穿超短裤、超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋、牛仔裤的都是学弟；穿拖鞋、大裤衩的就是学长了。 3、我不要跟你分手！！ 暑假先生！！ 为什么要把我推给开学先生！！！ 开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！ 就算他比你认真比你优秀我还是爱你，我永远爱你暑假先生！ 我跟他不会幸福的！ 为什么你一定要离开！ 你知道我多爱你么！！！ 暑假先生我们重新来过好不好！ 不要走，留在我身边，我们重新开始好不好！

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：“生意如何？” 答：“还可以。” 老农比较实在地说：“像你这样，随便弄一点就够吃了。” 管理员不解其意，生气地说：“唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”

我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。 今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。” 她说：“早上起床就这样了。” 我：“这不是男的该受伤嘛？” 她：“他伤的更重，才没来上班。” 哥们悠着点，身体重要呀！

儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。” 然后就撇下我们父子俩走了。 我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半…

结婚前 男：老板，定金都交了，媳妇什么时候能娶走？ 老丈人：着什么急啊，等一等 结婚后 男：老板，媳妇先在你家住几天，过几天我再接他。 老丈人：开什么玩笑，你媳妇这么能吃，地主家也没有余粮啊！

今天在路上走，两个熊孩子牵着手一起走。。 其中一个回头看了看，对另一个说说：快跑快跑，后面有狗追。。。 小孩子就欢快的一起跑了。。 我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

在一个汽车驾驶班中，李刚在紧张的情况下很容易出错。本来学得并不怎样的他，上车来接受教练的考查。 准备完后，向教练汇报说：“报告教练，已准备完毕，请求起，起，飞！” 这时，教练生气地对着话筒喊道：“注意高度，准备跳伞。”

今早上老公唱歌《两只老虎》，歌词是： 两只母虎，两只母虎， 跑得快，跑得快， 一只是我老婆， 一只是我女儿， 真厉害，真厉害…

路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵。进门前和老公商量好，要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。 进门后，老公指着一款抹茶口味蛋糕说：“媳妇，这个喜欢么？” “不喜欢！” 走出门，老公问：“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！” 尼玛！ 我真不喜欢抹茶味哒！

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

不要盯着我看好不好 女：“不要盯着我看好不好？” 男：“为什么？” 女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！” 男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

小学同学25周年聚会，饭店档次比较高，全包间。 除了个别走得近的哥们，好多人确实很多年都没见了。 喝到一半，我拉着班长去另外两屋敬酒，顺便看看当年的女神。 啥也别想了，进门就是一通喝， 叫不出名字的，喝！ 对不上号的，喝！ 给谁递纸条没想起来的，喝！ 给我俩喝得五迷三道，腾云驾雾。“这人变好都挺大啊！”我对班长说。这货，不错眼珠地盯着门框说：“妈的，咱走错教室了。”

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？ 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊？ 男：我尽量克制。 女：…

小时候，那时上一年级吧，父亲给我买了个卷笔刀，爱不释手。星期天在家，卷这卷那，找不到东西卷了，就把家里的筷子都卷尖了。 我妈回来见了，喊我：“儿子，去折根柳条回来，妈有用。” 要是早知道柳条是拿来抽我的话，我就不折那么粗的了。

神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。” 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语地蹲了一个月。 那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你，也是蘑菇吗!？”