被公司老总提拔加薪了,就因为去厕所大号碰见老总。刚脱了裤子放了个屁,发现没有带纸就提上裤子出去了。
还夸我有素质,好尴尬啊!
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来。
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”
在候车室,对面座位上,一性感女神,带着耳机低头看手机,忍不住偷瞄。一个五六岁的小萝莉摇我胳膊:“叔叔,你别偷看了,那是我妈妈,我爸爸去上厕所了,马上就回来了。”
最后还善意地提醒我:“叔叔!我爸爸是练拳击的,脾气不好!!”
我擦!……
妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”
丈夫辩解说:“这有什么不明白的?你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?”
英语不行,但在国外看医生。
医生:How are you?
我:I'm fine, thank you. And you?
同学们都踊跃举手,就我没举!
老师看了看,然后对我说:“小智,你起来背一下!”
我当时就蒙圈了,你知道不,我吱吱呜呜的,对老师说道:“老师,你……你是点读机吗?”
老师诧异的问道:“什么点读机?”
我当时都快哭出来了,说:“您…您是哪…哪里不会点哪里啊!呜呜……”
啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜,
吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”
吃第二个:“靠!还真有!”
文员妹妹说的,她刚上高中的时候,发现一个新同学特别帅,每次见到都会心跳加速、面红耳赤。思量多日,终于鼓足勇气尾随其后准备表白,结果却发现她进了女厕所……
有一天,大牙哥一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了,滴了一滴在手上。大牙哥毫不犹豫地舔了一下。
尼玛,是鸟屎。
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。
遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。”
小明上课看《中国好声音》开着静音…
武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法高喊:“四个秃驴报上名来!”
四大护法齐喊:“阿弥陀佛。”
- 贫僧圆通!
- 贫僧申通!
- 贫僧汇通!
- 贫僧中通!
高手怒道:“TMD难道你们的方丈法号顺丰?少林寺改做快递了?”
这时后面闪出方丈,双手合十:
“施主请息怒,贫僧法号全球通……”
高手扑腾一下跪倒在地,对着方丈大声喊到:
“爹呀,我是你失散多年的儿子,我是小灵通啊!”
刚才一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻。我想了想,告诉他:穿开裆裤吧...显小,又年轻!
[呲牙][呲牙]
1、某山区小村终于通电了!
家家户户装上了电灯。
张三兴奋地把电闸合上,又把开关打开,可电灯却没亮。正在诧异,其妻忙解释道:“别急,电还没流到咱们家呢!”
2、地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。
工作人员对一位老农民说:“你准备为这个游泳池捐点什么呀?”
老农民说:“我捐两桶水吧!”
3、有一外乡青年,去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少。东北人回答说:“贼多,贼多!”
吓这个年轻人连连后退,赶紧地离开这里。
4、曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语:“这药怎么没有人吃啊?~~~”
全家晕倒…
考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?”
我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?”
我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!”
我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的XXXX……”
没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”
我简直听傻了,世界上真有这么巧的事儿…
甲:“你喜欢稀里糊涂的女人吗?”
乙:“不喜欢。”
甲:“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”
乙:“也不喜欢。”
甲:“连饭也不会做的女人呢?”
乙:“更不喜欢。”
甲:“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”
乙:“胡说,我讨厌。”
甲:“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢?”
我走进电梯,看到里面只有一个美女,于是想展示一下自己的幽默。
我故作神秘地说:“你知道吗?我其实是个有超能力的人,能预知未来。”
美女好奇地问:“真的吗?”
我说:“当然,我预知到接下来你会问我怎么预知到的。”
美女白了我一眼:“其实我是想问,你知不知道你踩到我脚了?”
我男友朋友很少。
因此,他每次吵架后,都要找我倾诉。
然后,我扮演他的好兄弟,对他说:“你女朋友也太不讲理了吧!”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天,医生的一位同事碰到她,“你不是马医生的小女儿吗?”小女孩说:“我一直认为是,但妈妈说不是。”
考试过后:
小金:我考了98分!老爸要请我吃肯德基!
小张:我考了99分!老爸要带我去吃西餐!
小李:我考了100分!老爸要带我去吃皇家御用餐!
小明:我考了0分!我老爸让我吃巴掌!
很真实!
一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。
我是搞工程的,跟老婆异地分居。每年就见面3—5次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上,问:“老婆,现在心情怎样?”
老婆说:“现在的心情就好像是见网友……”
突然破解了张恒地动仪的原理。
将八部手机分别放在罗盘的八个方位上。
哪个手机跳转tb就代表哪个方位有震感!
周末嘴馋了想吃榴莲,又不想去买。
灵机一动,用奶奶的手机偷偷地给老爸发了一条短信:
“孩子,想吃榴莲了,你下班回来带一个回来。”
然后老爸一字不差地把这条短信转给了我。


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