下课后，A君抱着笔记本找到老师。 “老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？ 这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？ 还有，猪八戒… A君两眼放光，滔滔不绝。 老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。 A君看了看自己的笔记：猪蛋白，… 。。

老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~”

微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女。

老师: 你怎么又迟到了。 小明: 我在路边看到有人在打小三。 老师: 人家打小三关你屁事！ 小明: 那个小三好像是你老婆。

有一女同事特黑，但她妈特白。一男同事便问她：“你妈是博士学位？” 她说：“不是啊，咋这么问？” 男：“我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？”

从前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了。

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，气得这个班主任大吼一声：“不要肃静！” 大家狂笑。 （他本想说：“不要讲话，肃静！”）

婆婆养啥啥也活不了一年。 我问老公：“你妈妈养的活的动物除了你估计没别的了！” 老公看了我一眼说：“你说错了。我是我奶奶养活的。我爸是我妈后期带养的。” 我…

老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。 突然，楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”

妈妈教小明数学，数了一上午手指头都没教明白。 后来妈妈急了，把小明的手往桌子上一按：“你看！五根手指头，剁掉两根还有几根？！” 小明哇的一下哭了：“我一定好好学，不要剁我手指头~~呜呜呜……”

暑假在家。 爸妈早上6点就起来了。 喊我去吃饭，我起不来。 因为刚睡1个小时。

跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我。。。

一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？ 禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥…

以前和小伙伴轧马路时的事。 聊得正愉快呢，突然发现他一直往身后地上看，我就问他：“咋了？掉东西了？” 他又瞧了半天，才跟我说：“刚才吐了口痰，找半天没找到。” 正纳闷着呢，我一看，那口老痰就安安静静在他围巾上。

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：“是的！因为医生要我离酒远点儿。”

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

一位医生和老婆上街，有个年轻漂亮的妹子向他打招呼。 老婆酸溜溜地问：“你在什么地方认识这种女人的？” 医生回答：“我们是因为职业关系才认识的。” 老婆追问：“是你的职业，还是她的职业？”

当我们还沉浸在幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。 突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

我今天放学走到路上，一个水瓶从天而降。 然后我往前一走，就光荣地进医院了。 医生见我道：“又来了，这次伤着哪儿了？” 卧槽，你当我想来。

同学放假回家，看着电视，习惯性的点了根烟。他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。 同学：妈，习惯了，不抽不得劲。 她妈会心一笑，然后“啪”的一声，给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。”

之前在酒店工作，老板啥都让我做。 后来辞职了。 再后来，自己找了份工作，一问工作经历就是店长。

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。” 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜。早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都 是骗子！！！”