甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。” 没想到避入官员的住宅内，官员见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？” 叫仆人痛打一顿，赶走。 乙问：“既是好友，为何受辱？” 答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。 我们在高原集训馆待了一个枯燥的月后，好不容易盼来一个假期。我想借此回家好好休息几天。刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。 怕出一差二错，从不让儿子单独活动。 母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所，就告诉司机在服务区停下，要去洗手间。司机没理，大爷就开始嗑瓜子。司机忍不住劝大爷不要吃了，说不好搞卫生。大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分。” 司机无语。

公司经理安排刘道去南方出差。 刘道说：“还是安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。” 刘道说：“我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大。列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”

家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。 炎热的夏天里，由于夜间气温依旧很高，常常让阿华睡不着。于是他就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来。他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。” 正当他玩得高兴的时候，只听见他父亲从旁边的大床上喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。” 俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。” 老爸头也不回地说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃” 我：“滚，没有” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

我：“老爸，我看你平时待我不薄，我这里有一张藏宝图，便宜点，500块卖给你。” 老爸：“你知道我们家是你妈当家，我都没钱的。” 我自言自语：“哎呀，我妈真是糊涂，床底下有宝藏都不知道。” 我爸听到这里脸色就变了，起身就准备往房间走。 我接着又说：“妈在房间睡午觉哦！” 然后我爸就黑着脸给了我500块。 当第二天我又去床底下看的时候，发现我爸藏的私房钱已经转移了。不说了，我又要开始新一轮的寻宝了。

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

男青年：我家贫人丑找不到女友，现在双臂肩周炎也治不好，请大师指点明路！ 大师淡然一笑，深深地、深深地弯下腰…… 男青年：您是说让我谦逊低调地生活？ 大师似乎嘴里有东西，口齿不清地怒喝道：SB！你从侧面看我！

那天喝多了，晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒… 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么，她说：“你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了！” 我都写好啦： 酒后头疼：蜂蜜 酒后头晕：西红柿 酒后反胃：葡萄 酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子 果然是亲妈啊！

我一个同学去便利店打工。 一天，老板说：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们，顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学回答：“诸神之战，凡人岂敢插手。”

人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。” 人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。 于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。 人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。” 毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……

今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。 “同学们，停一下，不好意思，抄错行了。” 这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚… 同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线…

如果一直不稳定，何尝不是一种稳定呢 如果一直放弃，何尝不是一种坚持？

各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。 现在我有个小小的要求，有航班即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。

老王因为身体原因不能多喝酒。后来，老王去检查身体的时候，医生对他说：“你一定又喝了不少酒吧？你每天喝多少？” 老王说：“4瓶啤酒。” 医生说：“我不是嘱咐过你每天只允许喝2瓶吗？” 老王说：“是呀，可在您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？ 和尚：这我媳妇用的。 我… 大师就是大师！

小明在学校总是调皮捣蛋，老师们就都找他回答问题。 某一次，老师跟小明说：“我有两个题目，你能答出第一题，就不需要再答第二题。” 老师问：“你有多少根头发？” 小明回答：“一亿三千万根。” 老师问：“你怎么知道？” 小明说道：“第二题不需回答了。”

小时候，每次东西掉到地上找不到了，就会找个大小差不多的东西再丢一次，然后根据后面一次掉的位置来找。 又一次钱掉了。然后根据这个方法，我成功地弄丢了自己所有的钱。