我有个朋友姓敖，名武。 每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。 我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。” 一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊！！！”

唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？ 悟空：师傅，这叫“朋友圈”。 啊！

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患…… 最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。” 尼玛，顿时周围都投来异样的目光……

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

今天老板把我叫进办公室：“你怎么这么猥琐，竟然偷看女厕所？” 我赶紧矢口否认：“我没有！” 他把电脑屏幕转过来，面对老板在女厕里的监控录像，我无话可说。

建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” “现在只缺你了。”

以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

六毛紧跟五毛，五毛紧跟四毛，四毛紧跟三毛，三毛紧跟二毛，二毛紧跟一毛，一毛又紧跟六毛，在一口叫大锅饭的锅沿上团团转着。 这时蝴蝶飞来问：“你们这是在干啥呢？” 六毛回答说：“找食物呗！” 蝴蝶提醒道：“食物在锅里呀！” 六毛又回答：“我们不管食物在哪里，任务只是紧跟前面的领导。前面的领导说了，紧跟我没有错，保证你能够找到食物。” 蝴蝶又问：“那谁是领导呀？” 六毛说：“都是呗！”

今天坐公车，看到一个帅哥拉链没拉，出于好心，悄悄给他拉上，然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链，这年头，好人不好当埃

今天早上上班，还是提前一站下车步行。 走着走着，迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？” 一阵窃喜很快被理智压倒，我这长相不至于有女孩自投罗网吧！但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意。” 女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有？老娘不是没人要！”

一醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。 醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？” 男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！” 醉鬼愤怒地说：“别插嘴！我在和鸭子说话。”

今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架。男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。 女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。

周瑜的老婆叫小乔， 小乔的姐姐叫大乔， 大乔嫁给了孙策， 孙策的妹妹叫孙尚香， 孙尚香的老公叫刘备， 刘备的儿子叫刘禅， 刘禅的皇后叫张星彩， 张星彩的母亲叫夏侯涓， 夏侯涓是夏侯渊的女儿， 夏侯渊的哥哥叫夏侯惇， 那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲？” 农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

今天和舍友上课，老师讲得慷慨激昂，我课堂上一直玩手机。突然间，死一般的安静，好几分钟没有动静。我抬头惊恐地问舍友怎么了，舍友看看沉默的老师，幽幽地说：“这二逼老师讲课把自己讲懵了，自己也搞不懂了，自己在沉思。”

我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。 一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是，她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！

晚上，儿子在看动画片《大闹天宫》。边看边手舞足蹈地学着猴哥的样子。 我：傻孩子，你是孙悟空吗？ 儿子：正是你孙爷爷… 不说了，打到现在还在哭…

邻居奶奶信基督教。 我：奶奶，你为什么信基督教啊？ 邻居奶奶：信基督教，社区每个月送一袋大米。

你知道我喜欢吃什么吗？ 我喜欢痴痴地看着你

有一天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那男生结结巴巴地说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。

今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？ 我要钻进去！ 这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙…

美眉：“我的相亲对象是谁？” 媒婆：“外号叫金城武。” 美眉兴奋不已，立即挂断电话，赴约去了。 回来了，美眉大骂媒婆：“什么狗屁金城武，又矮又丑。” 媒婆解释道：“我还没说完，你就挂了电话，人家是金城武大郎嘛。”

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。