一位大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。 由于快要迟到，教授急急忙忙拦下一辆出租车，说：“去八宝山。” 一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼。随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛。突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 重来，男人点知道吗？ 我哭着点点头。 媳妇又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的。”
有一天，岳父想他的女婿了，便打电话给他女婿。 他女婿接电话了，女婿问：“你好，请问你是谁？” 岳父回答说：“我是你爸。” 女婿说：“不可能，我爸早就死了，你是人是鬼啊！” 岳父说：“我是你岳父。”
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。
办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。” 儿子：“妈妈，我才十六岁。” 大姐：“想方设法怀上你。”
有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她走过，说道：“你是个丑女人！” 女人听了气愤地离开了。 第二天，她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！” 这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个。老板把鹦鹉打了一顿。 第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊！” 鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。 一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。 可是，几次见到她，那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。 就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。 终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。 第二天，她打来电话，说要和我见面，心情既是兴奋又是紧张。 昏暗的路灯下，我们见面了。 她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干吗？”
甲：“遇到老是炫富的人，怎么让他闭嘴？” 乙：“借钱。” 甲：“有道理！”
在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！ 起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！” 回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷地说：“我搞的，好笑么？”
一个病人，推开眼科的门，向医生有气无力道：“医生，请你快快救我，我已经三天没有吃饭了！” 眼科医生奇怪了，问道：“你不能吃饭，也不应该看眼科呀！” 病人道：“是我的假牙掉了，找了三天，还是找不到！”
记得初中老师出了个半命题作文，《压力》或《压力……》。我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。
儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。” 妈妈道：“不行，太贵了。” “再喊着要，就给你找个媳妇！” 儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？” 爸爸翻了翻口袋，叹了口气，“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡得死死的根本没听见。老妈拼命敲我房间的门，我从床上爬起来给她开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。”
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？” 美女会心一笑，温柔地说：“不约而同。” 我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。 她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？！”
老婆：“我和游戏比，到底谁更重要？” 老公：“当然是游戏！喜欢你的人有多少，喜欢游戏的人又有多少？你竟然敢和游戏比，自信心真是膨胀到极点了。”
1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 4. 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！” 酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……” 5. “天气好热，爱妃很辛苦吧？” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？” “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
坐过山车真的很恐怖。 坐着坐着就感觉下雨了。 下来一看，天晴得要命。 才知道那都是唾沫星子！
有那么一个人，喜欢在别人面前吹嘘自己如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！” “你在家是什么？” “是老虎！” 恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！” 他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
小丽向众人夸口自己男友如何优秀，小明说：“那当然了，百里挑一嘛。” 随后又说：“一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了！”
某男拿女医生所开处方，转了半天回来问：“13超到底在哪？” 女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”
今天闲来无事用另一个微信号加老公号码，当场被“拒绝”了。 欣慰之时，突然我的微信号也冒出一个好友邀请， 上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！” 我冷笑着点了“同意！”
在大学时玩真心话大冒险，输了必须向自己暗恋的女生说出自己名字和大家准备的三个字。 结果一童鞋输了，哆哆嗦嗦地拿起电话拨通女神的电话。 女神问：“你好，是谁啊？” “我是某某啊。” “哦，有事吗？” “我有三个字必须要告诉你。” “嗯……好吧，你说。” 童鞋鼓足勇气大声说：“我是猪。” …
公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…
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