小学自然老师让我们带个吃的果实去学校， 上完自然课，老师让我们把果实吃掉吧。 别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的， 只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上。营养学家研究表明，水果皮中含有85%的纤维素，还富含人体所必需的20种氨基酸。长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……” 我：“媳妇，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

爸妈说我成事不足，医生说我气血不足，老板说我能力不足，智能手环说我睡眠不足，想买块豆腐创死支付宝说我余额不足。

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。 我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？” 老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。” 妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？” 老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。” 然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

学车时科目三在考试路段上模拟，一姑娘开，有点呆萌可爱！ 本来开到2公里时有个路口要掉头回去，可能那姑娘太紧张忘记了。开了很远自己感觉也不对，就问教练：“我是不是开错了该掉头了！” 教练当时也生气了，就说：“你怎么会错呢，继续往前开就对了。” 然后我们就出现在了火葬场门口，教练就说：“你们这种开法，这就是归宿。”

天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。 一老大爷上车投了一元。 司机：“两块！” 大爷：“恩，凉快！” 司机：“投两块！” 大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!” 大爷说完往后走。 司机急了大叫：“钱投两块！！” 大爷：“后头人少更凉快”

老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！” 老公：“好，滚远了，你别叫我回来！” 老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

刚才坐公交车没零钱，我在旁边的小商店花1块钱买个烤肠，给老板100元。他一看，唉哟了一下。我怕他不卖，赶紧把烤肠咬了一口。老板无奈地找钱。

扔垃圾 一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。” 然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。” 等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。 走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

以前租住一大杂院，一小朋友夏天光着屁股在玩，院里几个小媳妇逗小朋友：真不害羞，人家都是两条腿，你怎么就三条腿，你看谁是三条腿。 小朋友愣了一会儿，神气地说：我爸也是三条腿，大家哄笑，孩妈顿时脸红。

1. 大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想，脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子：“你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！” 2. 端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。” 3. 米饭与包子打群架，米饭见包着的就打，豆沙包、蒸饺无一幸免。粽子急了，把衣服一撕：“看清楚，我是卧底！”

三个老外一边喝酒一边吹牛。 美国人说：“我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。” 法国人说：“我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。” 英国人站了起来：“那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。”

跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了。借兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。”就挂了。 老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在哪呀？

昨天一货朋友相亲，非要拉着我去。朋友家条件挺好的，有车有房，我客串司机。 到了饭店，刚坐下那女的就说：“你们开什么过来的？有房吗？一年收入多少？你爸是干嘛的？” 朋友说：“有车有房，车是三轮车，房子有，家里四室同堂一百平，一年收入几千块吧，我爸是捡废品的。”我那个杯茶啊，喷的。

军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。” 于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。” 然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。” 好啦！剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈。

去了个新开的鬼屋，很粗糙，一点不好玩。失望地草草逛了几圈，就找到出口出去了。结果出口是假的，进去才发现真正的鬼屋在后面，被吓得鬼哭狼嚎……

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

“今后世界上可能会出现两大阵营: 一个以北京为核心，强调自由贸易、技术革新，人称北约。 一个以华盛顿为核心，对外无限抬高贸易壁垒、封闭市场，对内由主导国家人为安排产业链分工，人称华约。”

那年夏天，我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。 有个人语出惊人：咱们这儿怎么跟太平间似的？

先考虑一下这个句子：“今年的考题跟作业题一样。” 这就有歧义了——是说今年的考题真的用了作业里的题呢，还是仅仅是比喻这次考题简单得像作业题？ 这时，“T M D”就派上用场了。 我们可以在句子间加入“T M D”来区别： 今年的考题跟作业题T M D一样（指与作业题相同） 今年的考题跟T M D作业题一样（暗指考题太简单）

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……说……话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

课堂上，老师让大家用“发现” 、“发明” 、“发展” 造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”