院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去地研究它的作用。 我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？” 那娃娃迅速地回答：“不好吃，辣的！” 我失望地经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

昨晚梦到跟上帝坐在云端比赛钓人。 上帝挂饵，抛线，收杆，很快钓上来成千上万个人。 我焦虑不安，问他秘诀。上帝问，你用什么饵？我说，混合饵。上帝说，什么混合饵？我说，就是梦想、自由、爱、善良、正义混在一起… 上帝“哈哈”大笑说，你这怎么钓得上。我说，难道得用钱？ 上帝把身旁的箱子打开说，几天之前用钱还行，现在得用这个。我凑过去，定睛一看，赫然发现箱子里躺着很多张王宝强的离婚声明。 当即双膝一软，俯首认输。

一位老板和他的妻子一起来参观老家的养猪场，准备做点投资。 老板看到养猪场的蓬勃生机，当场就下了订单，准备签合同。 这时候，他问了一个毫无逻辑的问题：“那一头最好的种猪一天要和旁边的母猪交配多少次啊？？？？” 养猪场的管理员说：“一般都是十多次呢。” 老板的妻子说话了：“你自己得和种猪比较一下啊！” 这时候，老板又问：“种猪是只和一只固定的母猪交配吗？” 养猪场管理员说：“当然不是啊！得好多头母猪呐~” 这时候，老板笑了，望着老板娘说：“你也得和他比较比较啊…”

你们现在天天搞AI 短视频也不刷了，王者也不打了，商k也不去了 别人都关心你挣没挣到钱 只有我关心你累不累😂

著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚完成的新作品。 这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。 过了一会儿，他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。” 边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好像要涂去这一片云。 惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？” “嗅，没关系，”马克·吐温说，“我戴着手套呢。”

昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月，试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人。 今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中。但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。 我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后，果断骑车走了。 也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！

小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。” 小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？” 妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”

能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。

和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？ 老娘找你有事。 男友：说话就不能斯文点？ 我：鳖，在否？

其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

正上三年级的侄女问我：叔，你们男人是不是喝醉酒了，就不知道自己姓啥了啊？ 我说：你怎么知道的啊！ 侄女说：我妈经常说我爸酒后乱姓！

阿美看着电视剧，看着看着脸色就不好看了起来。 我：“怎么了？” 阿美生气道：“你说说现在这电视剧有多离谱，我看广告看得好好的，怎么还蹦出来一段电视剧呢？” 我：“……”

老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。” 老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

你：我们俩谁更会撒娇？ 对方：当然是我！ 你：不对，是我！因为我连看到你都会不自觉地笑！

男：“在哪呢” 女：“在闺密小芳家看电影呢，怎么了？” 男：那… 那… 好吧！ 心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起

晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。 问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。” 好吧，哥们儿，你赢了。

‍‍‍‍大学时，都没钱，去网吧上网一般都是玩通宵的，省钱。 这天又跟一二货室友去通宵，玩了一会儿，他就捂着肚子，在椅子上扭动。 我就问：“你是不是肚子不舒服啊？那赶紧去解决一下啊！” 结果这二货室友来了一句：“舍不得拉啊！” 我说：“拉翔还有什么不舍得的？” 他说：“我怕拉了下半夜饿！” ‍‍‍‍

“儿子，你要不要叫外卖？” “好！” 于是爸爸带儿子去派出所改名了。

女推销员：“先生，你好，我可以占用你一分钟时间吗？” 胡小毛：“不行！至少十分钟，好久没人给我打电话了！” 嘟嘟嘟... 囧

老王行驶在高速公路上。 夫人打他手机：“老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！” 老王：“一辆？我看一百辆都不止。”

小强和小王平常总是凑在一起打王者荣耀。 有一次小强问小王：“为什么孙悟空单独一个人的时候那么厉害，取经路上还遭受了那么多磨难呢？” 小王开口说道：“当你打王者荣耀遇到一些猪队友的时候你就知道为什么了。” 小强：原来都是猪队友的原因。

今天晚自习安排了模拟考。 哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。 悲剧的是，学校这个时候居然停电了… 刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮…