有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房。医生就给她一些药丸，让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。 一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！” “效果不坏嘛！”医生高兴地说。 “对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”她答道。

呵呵！ 看女友QQ上的好友印象，都是夸她的： “卡娃依，脾气好……” 什么的。 可就是有一个“爽”， 让我TMD不能理解！

我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的。当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》。唱完后，评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”

我奶奶家有条狗叫Summer，她每次就叫三毛…

如果秋天走了，我会在雪地里等你。 如果世界走了，我会在天堂里爱你。 如果你走了，我会在泪水中想你。 如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

小明上课玩手机，班主任在窗外看到，就发短信给他：“你上课怎么玩手机？” 小明回复：“你是谁？” 班主任继续发：“你看窗外！” 小明看着窗外，急忙回复道：“多谢提醒，待会儿再聊，班主任在窗外看着呢！”

今天，隔壁老王告诉我：“请不要把心里委屈的事告诉别人，因为不是在乎你的人根本不能理解你有多么难受。他们只会指着你的痛处开玩笑，你翻脸他们只会说你开不起玩笑。” 老王说完，提起裤子，点燃一只烟，走了。

今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两个鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋子，直接攥手里就走啊！ 到寝室后，那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把它们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了。”

她呆坐在河边，双眼望着湖水。 湖面很静，映着星星、月亮，宛如另一个世界。 他走过去，坐在了她的身边。 “有心事？” 他问道。 “他拿走了我所有的钱。” “钱？对我们还有意义吗？” 他有些不解。 “他答应过我，我告诉他我的钱在哪，他就送我回我的家乡。” “可是他拿到钱就消失了，还把我的骨灰盒扔在了这个湖里。” 他紧紧地把她抱在怀里。她并没有挣扎。他轻抚着她的长发。 “傻丫头，人话也能信？”

昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说，他女朋友的爸妈不同意他们在一起。他们已经在一起五年了，感情很好，哥们哭得很伤心。 我也不知道怎么安慰。临走的时候，趁他不注意，把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。

小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。 爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送。想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。” 此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？” 爷爷脸一红，想了一会说：“我站在小板凳上不就够得着了吗？” 又加了一句：“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

我没事帮妈妈做家务，妈妈就喜欢夸：“还是女儿好，女儿是妈妈的小棉袄。” 弟弟：嘿嘿，妈，那夏天把姐姐扔出去吧，冬天再找回来！

有一个人端午节那天一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭。一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。 主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。 那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。”

很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂。 想想，好难过，为什么我的灵魂卖不成钱呢？

妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解。她问爸爸，未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。 爸爸向她解释道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

亲戚新开个宠物店，主营各种狗。 来我家跟老爸讲养狗的种种好处，巴拉巴拉讲了好久，最后一句说：你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。 这时，老爸终于出声了，冲着我喊：闺女，把拖鞋给我叼过来！

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。我问：“真的吗，那她结婚了没有？” 阿姨一愣：“结了，为啥这么问？” 我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。 女友问：“怎么了？” 我：“我尝到了妈妈的味道。” 女友高兴的说：“真的吗？” 我：“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

公交车上，看到一对情侣卿卿我我，女孩手里还捧着一大束玫瑰花。 我默默走过去，对那男人说：“我怀孕了。” 男人听罢惊呆了，女孩也睁大眼睛望着我。空气凝结了30秒后，女孩挥手“啪”给了那男人一个响亮的耳光，泪流满面。我才又慢慢地说：“给我让个座儿呗。” …

--你学什么专业的？ --计算机。 --那好啊！ 从事计算机开发还是维修？ --搬运！ --啊！

小明：你知道吗？ 我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆：乱说。 我才不信！！ 小明：是真的。 我爸从来不会骗我的！！ 大呆：喔？那好！ 你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？ 小明：…

30岁的剩女问她的闺密：你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？ 闺密说：你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。 剩女若有所思。坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！” 司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”