记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？” 老人：“我从不喝酒，不吸烟，早睡早起！” 这时，隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者：“这是怎么回事？” 老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。 科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。

练习写标语 那天，老师讲完了标语专题训练，就随机出了一道题：写一则，保护花草的标语。 一同学拟题曰：“今天踩我头上，明天种你坟上。”

小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：“太阳爸爸早！” 爸爸都听得不耐烦了。 有一次，爸爸上班去了。 这时，爸爸想：这下该没事了吧！ 谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班的地方， 大声地对爸爸说：“太阳爸爸早！” 同事爆笑！ 有一次，小明在学校上课。 他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：“太阳爸爸早！”

1. 和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。 今天她跑过来对我说：“我喜欢你！” 我脸一红，这是我的春天要来了吗？ 我还没来得及回答，她又说：“吃屎的样子……” 2. 每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说：“你每天都坐这趟公交车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。 我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 3. 在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？” 她摇摇头说：“不喜欢。” 我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？” 她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

济南千佛山的一个老和尚收了一个快递，拆开后里面是三本黄皮的经书。 快递小哥在一边吐槽：“现在取经也太方便了……”

为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？ 傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。

有一天，一个人的男朋友，想和她亲热。女朋友拒绝了，但男朋友很固执，争执了一会儿，要使用强制。女朋友便喊：“别动，再动我就卸妆！” 男朋友沉默了……

昨晚大半夜的被一个电话吵醒，好像是打错了，是个男的。 还没等我说话，他就问：“老婆，你在哪呢？” 我一生气，直接来了一句：“她在洗澡呢。” 说完就挂了，然后调成静音继续睡觉了。 早晨起来一看，有几十个未接电话。

北漂小李向女同事表白：“小美，我喜欢你，做我女朋友吧？” 女同事迟疑了一下，回答：“没问题，但是，你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定。” 小李：“哈哈，这么简单。” 中秋假期这天，小李接到女同事的电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行。” 小李：“我操，假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了。你想拒绝我就直说。”

姑娘我微胖。 昨晚去逛街，导购看我来了一句：“你怀孕了吧？” 那一瞬间我懵了，反应过来衣服一掀，怒吼：“我只是肚子上有点肥肉，你要不要听听有没有孩子的心跳？”

女：你每一样东西都比不上任何人！ 男：对，尤其是女朋友！

刚刚在厕所，刚跟一同事蹲下，又来仨同事。 本人：人都到齐了吧，那开始开会吧！ 同事李：那开始吧！ 同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！ 一片掌声！ 同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！ 呵呵呵呵！ 本人赶紧回到：李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧，一个吧哈哈哈

某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其他人养的都不太好。夏天的时候还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去…… 于是都向这个人讨教：“你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好？”这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠地答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。” “你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？” 强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！” A：如果你有10万块，能给我一万吗？ B：没问题！ A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ B：当然可以！ A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ B：那不行！ A：为什么？ B：我正好有三件衬衣。

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。 老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

女友：“老公，下辈子我做男的，你做女的，我们还做情侣！好吗？” LZ：“老婆，我就知道你是爱我的！我也爱你！么么哒！” 女友：“老公，你想多了！我就是想让你也体会体会1分钟是什么感觉！”

刚才，仓库姐姐接儿子放学后带到办公室（仓库姐姐怀着第二胎）…… 玩着玩着，她儿子就跑出去了，许久没回来。同事就说：“XX，你儿子不见了……” 她淡定地说了一句：“丢就丢了，反正肚子里还有一个……” 还有一个…… 是亲妈…… ？！

“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”

刚遇到一位大师，于是便向大师求教如何成为一个有担当的男人。大师笑而不语，写下了“木”“林”“森”。难道大师是让我种树？ 木代表一个人，林左边的木是妻子，男人要给妻子依靠；森下边俩木分别代表妻子和孩子，男人要为他们遮风挡雨。

一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：“听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？” 我拿过苹果顺嘴说了句：“它没码，扫不出来。” 奶奶一听又说：“没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。”

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去。” 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜。早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都 是骗子！！！”

今天早上，客车上有一个一身发廊范儿的男生在打电话：“哎呦人家不会这样啦~” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。 小王这个时候默默打开音乐播放器，用最大的音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊......这个人就是娘。”