男: 我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女: 可是我已经有男朋友了。 男: 没关系，我可以等。 女: 你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男: 万一你男朋友喜欢上别人了呢？ 女: 不可能，他对别的女人不感兴趣。 男: 我知道啊，但他最近对我挺感兴趣的。

今天，小娜给学长男神打电话，用嗲嗲的声音跟他说话，想约他晚上一起吃饭。打完电话后，扭过头对室友说：“我的天，装淑女好累，他答应跟我去吃饭了，肯定是拜倒在我的石榴裙下了。” 吧啦吧啦说了一大堆以后，小娜发现手机屏幕反应慢，电话还没挂。

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？” 朋友想了想问我：“医院算吗？”

我的多踩人生：踩点起床 踩点上班 踩点完成工作 踩点下班 踩点睡觉

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会。期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴地发现我家宝贝也在其中。唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。 哇，这一栏是“吃饭喷喷香”宝宝，我的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

小区的花园里发现了一具女尸，长得也很像隔壁的美女小丽，忙跑去敲她的门。 小丽出来问：“啥事？” 我忙说：“刚才在花园中发现了一具尸体，我好担心会是你。” “长什么样？” “跟你身材差不多。” “是穿紧身红色羽绒服吗？” “不，穿的是米色风衣。” 她听后如释重负地说：“哦，谢天谢地，那不是我。”

乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。 一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心地问道：“医生，你脸上怎么了？” “没什么，不过是些痔疮。”她说罢，微笑着看着我们。 同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗？ “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来，羞得满脸通红。

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋地放在窗台上。中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来：“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”

在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪。美女白了我一眼说到：“你也不撒泡尿照照你自己什么德行！” 当时我就不高兴了：“当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？”

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

A：“你平时上班都干什么啊？” B：“上午吃点东西，喝水休息下，调整好状态，然后吃午饭，午休一会……” A：“然后呢？” B：“然后收拾东西等下班啊，还能干啥。”

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了。再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

这三项约定，你懂吗？ 1. 人生三大谎言： - 微胖才是最健康； - 女孩被剩下是因为条件太优秀了； - 不要急，真爱迟早会出现。 2. 现代中国三大不平等条约： - 浙江沪包邮； - 北方集中供暖； - 无座火车票原价。 3. 回想整个青春，最让人想哭的三件事： - 看周星驰的电影； - 听周杰伦的歌； - 背周树人的课文。 4. 新年回家必问的三个问题： - 有对象了吗？ - 准备什么时候结婚？ - 现在一个月多少钱？ 5. 找对象三要素： - 吃得到一块儿； - 睡得到一块儿； - 聊得到一块儿。

一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了。聪明的飞蛾灵机一动，说：“网管，结账。” 于是逃过一劫。

有一次去买考试用的铅笔，本来想问老板有没有考试用的2B铅笔，没想到脱口而出的是：“老板，有没有2B用的考试铅笔？”至今没忘记老板看我的眼神。

在医院检查心电图的时候，医生说：“你的心跳比常规慢，要不你想一下你男朋友试试？” “咦，怎么比刚才还慢了，哦，你没有男朋友啊！” 然后她居然笑出声来了！ *医生啊，你听说过医闹没*

男：“你好，可以认识一下吗？” 女：“有什么事？” 男：“小姐姐，有男朋友吗？” 女：“有一些，怎么了？”

有一外乡青年，去东北某城市出差。向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：“贼多，贼多！”这个年轻人连连后退，赶紧地离开这里。

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板： 牛肉拉面怎么没有牛肉？ 老板淡淡地说： 别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

丈夫下班看到妻子买了盒蛋糕，蛋糕上点了三根蜡烛。 丈夫疑惑：“今天谁生日啊？” 妻子冷淡回答：“我身上这件衣服，今天三周岁了。”

题目: 先...再... 例题: 先吃饭，再洗澡。 小朋友写: 先生，再见!

有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。 那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。 正当她一头雾水、束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”