昨天，小正太义正言辞地对爸爸说：“爸爸，你再不管管你老婆，她就以为这家她说了算！” 爸爸义愤填膺，猛一拍桌子：“对呀，叔可以忍，婶婶也不能忍了。” 晚上，万家灯火，只剩老公和小正太大眼瞪小眼，没钱，没饭。

大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...” 旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...” 大哥自信地说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...” 这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会儿大衣柜倒了，我们就完蛋了...”

昨天碰见个人跟我说，现在都躺平了。 今天碰见个人跟我说，现在都太卷了。

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

我终于知道苹果和小米的区别是什么了： 打开语音搜索，对着手机大喊一声“我要吃屎”。 小米手机的结果是：“你口味真重。” 而苹果手机的结果是：“你附近有三个厕所。”

自从回家过年，老爸老妈天天督促我打乒乓球减肥（背景） 我对老公说：“天天打球打的腻歪了！” “蛮好！” “再喜欢的运动天天做也受不了啊！” “你……终于顿悟了？” 这…

“不要脸和脸皮厚，哪个最可怕？” “脸皮厚吧～” “为什么？” “脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸。”

春暖花开了，燕子飞回来了。 麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！” “为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。 “你看这儿的空气、水还有食物都污染得厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？” “实在不行就出国！” “出国？你有护照？”麻雀问。 “那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。

甲女说：“我现在要极小心的避免怀孕。” 乙女觉得奇怪，问：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？” 甲女说：“这就是我必需极小心的原因…”

看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说：“美女，你鞋脏了，我帮你擦擦吧。” 美女：“不用了，刚才有人舔过了。” 我去，这竞争也太激烈了。

很喜欢2月29号，有一种活满4年送1天的感觉

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

爱说你妹的，都是小清新小文艺。 爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。 爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。 爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。 爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。 爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。 爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。

夜深了，小夫妻准备睡觉。 老婆紧紧搂住老公，动情地说：“这一辈子里，我只爱你一个人！” 老公也抱紧了老婆，感叹道：“这一辈子，我也只爱你一人，直到咱们的宝宝出世！”

下雨，一对情侣打架打到了派出所。 我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 我对男人说：你一男人怎么打女人？ 不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？ 我说：那你脸怎么了？ 她说：姐这是下雨妆花了！ 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了…

一天，苍蝇儿子问爸爸：“我们为什么要吃屎啊！” 爸爸说：“吃饭呢！” “不要说这么恶心的话题。”

今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？ 我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

老师经典4条语录： A：这又是一道送分题。 B：体育老师有事去了，这节课我来上。 C：到底是你说还是我说？你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

物理老师：“同学们，今天不提问，我给大家讲个历史故事。在秦朝末年，有个韩国的贵族，叫张良，为了报秦灭韩之仇，请了个大力士，在古博浪沙，站在24米高的地方，用铁锥刺杀秦始皇。假设铁锤抛出的初速度为8米每秒，那么，经过多少时间能击中秦始皇？” 学生：“老师，说好的不提问呢？”

2016年8月1日新闻说台风妮妲要来了，本姑娘澡也洗好了、行李也装好了、信用卡也带上了，站在阳台上就等台风了； 来场说走就走的旅行吧！吹到哪就去哪！ 我好害怕，又好期待，万一别人都刮跑了，我刮不走怎么办，那多丢人！

小明和朋友去游泳，朋友问：“你游泳怎么样？” 小明说：“不太好，我只会潜水。” 朋友说：“潜水也行啊，能潜多久？” 小明说：“潜到救生员来救我为止。”

早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默。 后来我问朋友：“你怎么不开腔呢？” 结果，八杆枪瞬间指向我俩。

三十多岁：“你爱上别人了。” “你又错了。” “你赚了多少钱？” “我们该谈一谈。” “你永远不会有出息。” “你对家要像对工作一样就好了。” “你的工作为什么比我还重要？” “你又胖了。”

上小学时，有天想着跟同桌去游戏厅。就是不知道该怎么跟老师请假。上课时，老师在上面讲课，我们就在下面各种商量该怎么请假的事。没一会儿，嗤溜，一个白色飞镖扎在了同桌头上。紧接着就是老师的怒吼：“你，你俩给我滚出去。”于是，我们乖乖地出去泡了一天的游戏厅。