诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？” 老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？
单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。” 宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说：“屌丝活该单身一辈子。”可是过了一会儿，男的找他聊，他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了... 早晨，老婆问：“我胸小吗？”答曰：“那得看和谁比了。”妻怒问：“你还在哪见过别人胸？”答曰：“男澡堂。”
英语考试， 他说听力他没有听， 我说那你怎么做的题？ 全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“A的笔画三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！！
、我的几点渴望 1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。 2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了 3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。 4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。 5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。
菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙” 。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：“美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？” 女模特回答：“当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。”
我不相信过程比结果重要，因为只有结果不好的时候，我们才会这样说。
刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边男的恁地一声惨叫：“我次凹！” “我上个月的工资！” 这不是gc。gc是那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们，然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！” “我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。
记得高中时班级演讲！ 我上台比较紧张，于是也学别人故作镇静的咳嗽，张嘴咳了一下，一口痰以一道优美的弧线，掉到了最前排女生的书上，我永远忘不了那女同学看我惊恐的眼神。
“你知道妈蛋的反义词是什么吗？ 爸逼”
寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里。她说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：“好无聊啊！” 不一会十多条回复，晚上各种安排。 她选了一个出门了。 我也学着发了条：“又到星期五，好无聊啊！” 过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
妹妹，姐给你介绍个对象啊？ ---- 姐，这事不用你惦记，我心里有数！ ---- 我要不惦记你，你姐夫就TM惦记你!!!
今天下班乘电梯，里面有一正太和一萝莉，两个人的书包都正太提着。 我问：“小帅哥，她是你女朋友吧？” 正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。” 萝莉一巴掌打过去，“我凶吗？”
吃晚饭时，因为一些小事，我和我妈吵得越来越激烈。我爸插了几句话，也没人理。这时，我爸彻底怒了，大拍桌子喊道：“这个家到底谁做主了？” 说完，瞪了我一眼，笑眯眯朝我妈说：“媳妇，您发言吧！”
蜡笔小新 搞笑台词 1. 小新：老师，我要上厕所。 老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？ 小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！ 2. 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？ 你做这种事，难道不为父母想一想吗？ 小新：就是想过才做的。 这样就不用花父母的钱了。 3. 美芽：小新，你又开电视了。 小新：我又不是要看电视。 美芽：那你在做什么？ 小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。 4. 小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。
小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花。我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉到学校去了。 老师把同学们捐的花都成排码在窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……
初中的时候，同学约好去爬山，走到山上的寺庙。 一女同学怀着无比虔诚的心跪在菩萨面前，念念有词地说：“请菩萨保佑让我考上重点高中！”说完又是上香又是磕头。 结果旁边的尼姑告诉她，这是送子观音。 我和我的小伙伴都笑抽过去了。
“妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。” “小新真有爱心！” “那我就给她10元钱吧。” 小新给妈妈10元钱让妈妈去给。过了一会儿，妈妈从老婆婆那里回来了，给了小新一根香肠。 “怎么买香肠了？” “那个老婆婆就是卖香肠的呀！”
老公的好基友在我家想充电，插头半天插不进墙上的插座。 老公看不下去，一把拿过来就弄好了。（那个插头需要巧劲）弄好了之后，随口说了句：“看见没？这就是智障跟狗的区别。” 我坐在沙发上，一脸懵逼；基友蹲在那边，也是一脸懵逼。沉默了一会儿，基友说：“我是智障。” 我老公说：“我才是智障。” 我从没见过有人这么抢着当智障。
如何快速形象地解释细胞分裂？ 植物细胞： 口 囗 曰 日 吕…
大学的时候给一个同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：“阿姨好，请问XXX在吗？” 电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。” 我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
小时候觉得快餐可好吃了，尤其是KFC。 但我妈总觉得快餐都是垃圾食品。 有一天，我想去吃KFC，我妈吓我说，里面的鸡都变异了，长了八个翅膀，试图吓得我不吃……
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