阿呆是怎么失去右手指的？ 他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。 然后怎么样？ 马想知道阿呆有几根手指头。

初中时，代表运动员宣誓。 一紧张，就脑抽，嘴也抽。 当着全校的面，大声喊道：“比赛第一，友谊第二！”

小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

有位自命不凡的才子向海明威表明他的意愿，他说：“先生，我早就有心为你写一篇传记，希望你死了之后，我能获得为你写传记的专利与光荣。” 海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想写我的传记，所以我就不得不尽量想法子活下去。”

1、本人在跟家人一起吃饭，说到我哥快要结婚的话题，老爸对我说：“小杰也差不多该找一个女朋友了。” 这时，老妈发话了：“还这么小，着什么急？” 我一听就忍不住了：“我都26了，这还小？！” 老妈大吃一惊：“什么？你都这么大啦！？我是亲生的吗？”

新兵连训练强度较大，而且饭菜都是素的。 中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊：“班长，发现一块肉。” 班长一筷子抢过来说：“很好，交给我处理，你继续侦察……”

一年一度的高考正在热火朝天地进行着，回想当年我差1分就考上了北大，往事不堪回首。 说多了都是泪啊，那年北大的录取线是691分，我考了690分。 真可惜啊！

一漂亮妹纸不小心把我的6p摔坏了！！！。。 她吓坏了，怯怯的对我说，只要不让她赔我手机，让她干什么都行！。。 哥就等这一天呢！此时不抓住机会，还叫男人嘛！我决定让她帮我洗一个月的衣服，还必须手洗！！！

一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。 老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

听大表哥说，他小时候是个结巴，后来治好了。 问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方：据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了… 我又问：“那治好了么？” “当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子。我不想挨打，就每天练习说话，结巴才治好的！”

中国生理协会表示，一直以来我们对肥胖人群称呼“胖子”、“肥猪”等，带有浓烈的歧视意味，极易使胖人遭受心理创伤，导致他们难以取得人生成就。 其实，胖人脂肪多，不怕冷，每一个拥抱都无限温暖，他们恰恰都是暖男！ 对胖人改称暖男、暖女，他们的人生将大不一样。

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起的时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！” 面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

司机小王自从给局长开车后，回来跟同学说：“这回，我是天天抽烟。” “还抽好烟。” 同学说：“你就别吹了，你那穷样，还能抽得起好烟。” 小王说：“真的，局长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊。” 同学说：“局长给你的？” 小王说：“局长能给我吗，我抽的是二手烟。”

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

小侄子上了画画课……回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？他说是星星。一脸懵逼的问他：星星长这样？他怒气冲冲、义正言辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！我……

有天我出去买菜，想买点虾回去做。 我：老板，你虾怎么卖？ 老板：你才虾，没看见我忙着吗？ 年纪轻轻不学好！？？？ 不是，老板，我是说你虾子怎么卖。 老板更火了，臭骂了我一顿。哎！ 不买了，跑吧，买个虾吃太难了。

现在是真的前程四紧： 口罩紧 手头紧 衣服紧 裤腰紧

房东人好。今天马桶坏了，给房东打电话，房东人好，说晚上晚一点叫朋友过来看一下。我也客气地说没问题，可也没告诉我夜里两点多多来啊。睡眼朦胧地开门，两个人默默地抽了两只烟，结果告诉我现在工具没带全，明天再过来，就走了。卧来个草，明天我还上班呢。

1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人，让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。 某同学写道：他一生下来就死了… 3、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船，一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个。有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。 4、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚。” 5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白。” 又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。 谁的号… 还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

男孩对女友说：“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？” “哼，那你今晚带我去电影院啦。” “没问题！我保证看完后会来接你的！”

我原本以为留了长发就淑女了，可我现在变成了动力火车。 和男票一起看恐怖片，男票说我怕。我搂着男票说，不怕，有爷在，爷保护你。

汪星人：老板，再来一杯。

回家的时候坐火车。火车上，一位漂亮的妈妈带着一个小孩子。 小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻后，撩起衣服喂了起来。 我默默把目光扭向窗外，不是因为我素质高，也不是因为我不想看， 而是在看玻璃上的倒影，这样看会心安……