京东618战绩22亿订单 ——— 办公室里，看着22亿笔订单 东哥泪目：“失落的五年终于过去了！” 财务小声提醒：“老板，其中有20亿单是外卖单…”

今天物理课上偷偷吃东西。 突然老师说：服务员，给这位同学上杯水！ 我：……

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

回家相亲。 我妈说对方大我7岁，是个语文老师，因为受过感情伤害一直未婚。不是很满意，但我这条件也不咋地，遂相亲。 去了，一看，是我高中语文老师。

说完才发现上当了… 吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃地说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。 这样显得多好… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！ 老婆：恩，去吧。

我家住一楼，老妈前两天出差。 老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾得乱七八糟。 今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。” 我们爷俩吓得不敢吱声。老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。” 老爹一脚把我踹到老妈跟前：“掩护我，儿子。” 然后他自己跳窗跑了，跑了......

有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩。男孩亲了女孩一下，女孩就说：“你亲了我就要对我负责。”男孩说：“我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。”

最近正在起草一部书，内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化。相信吃货们看了这部书一定会胃口大开。书名都想好了，就叫《吃史》。

本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！ 我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！ 他们居然在！ 斗！ 地！ 主！ 瞬间万马奔腾！

有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了。九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了：他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

做公交车，有一个逗比搭讪我媳妇，我媳妇一直不搭理他。然后我过去说：“兄弟，看我的。”直接上去狂吻媳妇，车上的人和我媳妇都惊呆了。然后到站我拉着她下去了，深藏功与名。

我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙。然后跑上去问人家：“你的包哪买的？” 大娘告诉我：“菜市场。” 走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱。

当初去大学报道的时候，我第一天入住宿舍，晚上去卫生间打水的时候，穿着抹胸和热裤就出去了。结果在楼道里，其他女生看我眼神都怪怪的。回到宿舍后，我舍友对我说：你没注意楼下的通知吗？ 咱们楼道有监控的！

我的目光变短了。 为啥？ 因为只能看见你。

本人汉子，有一个三岁的外甥，十足吃货。还记得红糖哥一天给他买了一包可比克，吃得差不多了，非要让我吃。我挺高兴，就吃了。谁知道那是最后一片，吃过了，非让我赔他的。最后还是我败了，不该和吃货比聪明啊！

今天自习室看书，进来一对情侣各种恩爱，我默默地带上了耳机。 突然，男生摸了女生的后脑勺一下，女生也摸了回来。于是，他们俩你一下我一下地拍对方的后脑勺，持续了2分钟。突然，“啪”的一声，接着就是“啪啪”声…… 我惊呆了，两人不知道是谁用力大了，打到鸡眼了…… 这就是女汉子和屌丝男的组合吗……

甲：空调开的久的话，我就很心疼它。 乙：冰箱呢？ 甲：……

古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》 连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

小明三岁半，讨厌洗澡，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。 今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。 他郑重其事地说：“再逼我洗澡，我还喝！”

有次和闺蜜通宵打完麻将，两人准备休息到下午继续再战。 刚进入梦乡不久，这厮猛一下坐起来，说：“我戒指不见了。” 急得我赶紧和她到处找，谁知这货又来句：“等会，别忙，好像是做梦。” 这样的二货闺蜜，我也是服了你了！

晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？” 。 老板憨厚的一笑：“不打架，从不打架！” 我把筷子桌子上一扔，说：“饭吃完了，我没钱！”

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。 这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 “你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？” “搁哪儿？” “搁哪儿？”

1、存在问题： 好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。 2、分析原因： 饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好喝。 3、总结经验： 吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。 4、整改措施： 饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。 5、努力方向： 吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

有个曾经做过县官的人，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”： “西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。” 这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还厉害呢。” 大家便问：“中国的民权在哪里？” 此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”