小明因高考作弊被抓,进了监狱。 狱友问他怎么进来的? 他回答:“说出来你们可能都不信,我是通过考试进来的。”
小区举办了一个吃月饼大赛,据说有丰厚的神秘大奖,然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼!! 结果我吃了11个五仁月饼,得了第2名···当我去领奖的时候,发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼!! 我操你麻痹,这到底是谁想出来的比赛!!!!!!!
刚刚在屋里发现一只死苍蝇,我就纳闷了,也没打它,没喷药的,怎么就死了呢? 而且这只还这么年轻,遂拿起观察,发现其肚子扁平,顿时罪恶感来袭。 是我的错啊,连只苍蝇都养不饱,难怪我没女朋友!
我经常教育儿子,越是面临挫折,越要坚强,越要面带笑容。 今天,儿子因为作业不好,被老师罚写五十遍,需要写满两个新本。 当他一边唱歌一边抄写的时候,我和媳妇都感觉他疯了。
一天和朋友出去吃饭,吃完埋单,服务员说一共250。 朋友嫌不好听,就加了个可乐。重新算账后,另一个服务员过来说:“一共255元,收250就可以了。”
一次坐地铁,有个女神级别的女孩。春天,她穿着宝蓝色连衣裙,坐在靠前的位置。她好像到站了,迟迟没有下车,满脸通红,一脸焦急,一直维持到又过了一站。这时,坐在她旁边的大哥哥注意到她的样子,脱下外套给她,然后说:“把袖子绑在腰上吧。” 又到了一站,大哥哥扶起她,带她走出地铁。 中国好男人!
在广场,看到一个姑娘是这么喂鸽子的,先问鸽子们一句“我美不美?” 然后开始撒面包屑…
今天和一个大爷打球,一会儿来了一个老头说:“小伙子,你休息下,我打一会。” 我指着自己说:“我吗?” 老头说:“我说你对面的小伙子。” “哈哈,我对面这个大爷50多岁了,还小伙子?” 老头说:“他50多岁,我85岁,和我比他不就是小伙子吗?” 我竟然无言以对。 好吧,老爷爷,您老身体真好!
一家人正在吃西瓜。 儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?” 爸爸说:“是的。” 儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”
久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?” 宝宝答:“三岁。” 姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。” 宝宝歪着脑袋想了想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”
甲:你说为什么外国的酒是黑色的? 酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了! 甲:那中国酒为什么是白的? 酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!
“你说,这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若。她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”
某日,刚念小学的小仁回到家。 爸爸:小仁,你在学校有没有乖呀? 小仁:还好,老师说我很调皮。 爸爸:哦,那你要乖一点哟。 小仁:好,我尽量。 爸爸:那你知道怎么做吗? 小仁:我知道,放两颗「劲量」电池在身上就可以了! 爸爸:@&%$ …
“现在开始上逻辑课。” 科克尔教授说道,“我先出道题目:电影9点整开映;6点钟吃晚饭;我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好,根据这些条件,请判断:我今年几岁?” “您今年44岁! ” 学生皮特里回答。 “嗨,说得对极了。” 教授称赞道,“那就请向全班同学说说,你是怎样判断的吧。” “那还不容易! 我有个叔叔,人家都管他叫半个怪人。 他今年刚好22岁!
早上起来,二货室友一脸兴奋地对我说:“我昨晚梦见首富李嘉诚传授我致富秘诀了。” 我急忙说:“快说来听听。” 那货说:“诚哥说的是广东话,我没听懂。”
【发短信“我爱你”给老婆的后果】 20岁老婆回:“我也爱你” 30岁老婆回:“酒喝多了吧?” 40岁老婆回:“你没病吧?” 50岁老婆回:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!” 60岁老婆回:“退休了闲得慌?快爬山去吧。” 70岁老婆回:“今天一定忘了吃老年痴呆药!”
周围的人顿时无语,公交车上。 老公你什么时候回来?我给你做你最爱吃的红烧鱼… 哦,那你加班要注意身体,回来做给你吃… 女人低头发着信息,车厢里的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。 一会儿电话又响了:不加班了,太好了,我等你,老公… 女人继续发信息,一会儿电话又响了… 今天不行了,他不加班了,改天吧… 我也是… 周围的人顿时无语。
老师生了个儿子在朋友圈晒照,我打字评论“好像老师啊。” 没一会儿我发现老师把那条朋友圈对我屏蔽了。 一脸疑惑,直到我朋友疑惑问我:“你为啥说老师的儿子像老鼠啊?” 我:“……” 我不是故意的。
老婆说:“你看隔壁的小张多好,每次出去都吻他的老婆,你该像他学学啊。” 老公说:“不行啊,我跟她不熟啊!!!”
有一天,小侄子问我:“啥时候我才能长大?” 我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”
一个周六,老婆正常休息,我要加班。 早晨起来,这家伙和我死缠烂打地缠绵了一番,然后心满意足地继续睡,我却要满怀疲惫地去公司。 正准备出卧室,老婆在后面说了一句:“爷,赶明儿来呀!” 我点头:“来!” “恩?” 多亏我反应快:“那敢明儿来呀?今晚就来!” “这还差不多!” 去吧,小女子要继续安睡了!
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起。新娘着急地说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。 两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?” 女孩羞涩地答道:“还没有。” 他狂喜:“那你可不可以当我的女朋友?”
男友特别抠,想来想去还是给他发了条分手短信:我们分手吧! 等了好几天也没有回我! 月底过去了,忽然收到一条信息:亲爱的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手?我为了你什么都可以做的!