昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙地说道：“你给无良商家骗了？” 朋友不急不乱地答道：“这是您去年送我的。” 丈母娘不紧不张地回答：“放心，我会好好地保存起来！”

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？” “那还用说？当然玩过！” 谁想老婆突然一耳光抽到我脸上，“说！谁TM是家家？” 瞬间我就被打懵了，不带这么玩的…

当代年轻人的恋爱观：恋爱可以，要名份不行，发誓可以，发朋友圈不行，见你家长可以，见我家长不行。

最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。 昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。 大家问：“你孩子上的什么学校啊？” 朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家：上的驾校！ 还有一个说儿子去上山东蓝翔高级技工学校，也要办酒！

看着儿子一天吊儿郎当，也不好好学习，我就上火。苦口婆心地开导他，我所说的话感觉似曾相识，我的父亲不也这样说过我吗？父亲还说：“我都后悔没有听你爷爷的话，现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话复制给他的儿子呢？

新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。 有时候解锁失败，告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受。还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： 办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问： “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？” 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说： “不用。 我只是把密码设他车牌了~！ 出门口想记下，谁知道开走了。”

丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去。大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆。 她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6。 轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了。第二天，岳父送了他大奔一辆！

小时候有次六一之前考试了，然后老师突发奇想，把答案给我们，让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子，那同学就在卷子开头写着（铅笔）：老师，给我个60，让我好好过个六一吧。 我总计了一下他的分数，发现他有65分，于是我果断给了他60分。 同学，不用谢我。

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。 在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。

老师出了一个对联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！ 要我们对个下联。 正当我们绞尽脑汁的时候，角落里一个弱弱的声音：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！ 顿时笑爆了！ 再看老师脸都绿了！

一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。 一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

一男回家，看到隔壁老王从他家出来。一进屋，发现媳妇竟然光着身子躺床上，他立马怒了，冲上去给老婆一个大耳光：“老王大哥来了也不知道去倒个茶，就知道TMD躺床上。”

本人一米七三，媳妇一米五八。 昨天出门，媳妇非得靠着我走路。在一起六年了，感觉太粘人，遂说她。她来一句：“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！” 本人嘴贱，直接来了句：“有点像大树上长了一个肉瘤子。” 去，别打脸！

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换，居然不给换。然后我说，那存钱吧，额…… 窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。

真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道。

楼主个子很矮，网购了一条高腰短裤。 到货赶紧拆开试穿，照镜子，总感觉哪里不对劲儿。 我转头问老公怎么样，老公撇撇嘴：“别人穿上是小仙女，你穿上就像是麻袋成了精……” 麻袋成了精？泥煤

今天叫一个哥们出去玩，叫他的时候看见他在用手洗衣服，我就说了一句：“你还自己洗衣服，我都是女朋友给我洗的。”他就说了句：“我也是。”这货明明没有女朋友呀。

上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答道：“将会开午饭！”

甲：“你喝酒吗?” 乙：“不喝!” 甲：“那你怎么看待喝酒的人?” 乙：“喝白酒的，生意多!” 甲：“红酒呢?” 乙：“情人多!” 甲：“啤酒呢?” 乙：“朋友多!” 甲：“三种都喝的呢?” 乙：“被老婆骂的多!”

这不七夕要到了么，一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她，又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎，旁边一姐们儿说：“手串挺好的，不容易碎。”这哥们说：“手串容易甩出去么？”我说：“这得多大劲才能甩出去啊。”他说：“我媳妇儿老抽我。”

有次，老公看他自己的朋友圈，看到一个标题“老公生气时，老婆该怎么做”，马上把手机扔给我，让我大声读。 我打开来读：“老公生气时，大部分都是惯的，这时，老婆往死里大一顿。” 还没读完，老公就把手机给抢了。 我当时笑死啊。

搞笑段子：小声点 到殡仪馆参加同学母亲的悼念会，对站在身边昔日女神轻轻感叹道：“唉！人生如梦，每每到这里都特感觉人生真没意思，真没必要亏待自已禁固自己，要允许自已犯点美丽的错误……” ，女神厉声抢答，“尼玛是不是今天就该去开个房，跟你一起放纵一次呀” ，我靠！ 这么多人，小声点会死吗