昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘,丈母娘一看是过期两年的,不慌不忙地说道:“你给无良商家骗了?”
朋友不急不乱地答道:“这是您去年送我的。”
丈母娘不紧不张地回答:“放心,我会好好地保存起来!”
上周五晚上去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。
四岁的小外甥女说:“爸爸你吃。”
“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女接着说:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?”
“那还用说?当然玩过!”
谁想老婆突然一耳光抽到我脸上,“说!谁TM是家家?”
瞬间我就被打懵了,不带这么玩的…
当代年轻人的恋爱观:恋爱可以,要名份不行,发誓可以,发朋友圈不行,见你家长可以,见我家长不行。
最近几天喝状元酒的特别多,什么三本的,专科的都办,必须得送礼啊。
昨天一朋友说家里孩子要上学了,让大家去喝酒。
大家问:“你孩子上的什么学校啊?”
朋友一直不说,后来酒喝多了才告诉大家:上的驾校!
还有一个说儿子去上山东蓝翔高级技工学校,也要办酒!
看着儿子一天吊儿郎当,也不好好学习,我就上火。苦口婆心地开导他,我所说的话感觉似曾相识,我的父亲不也这样说过我吗?父亲还说:“我都后悔没有听你爷爷的话,现在老后悔了。”我的儿子会不会把这些话复制给他的儿子呢?
新买了个手机,带面部识别解锁屏幕的。
有时候解锁失败,告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受。还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下: 办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”
办理完后,客户走了 忽然,见客户很慌忙跑回来问: “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警 他说: “不用。 我只是把密码设他车牌了~! 出门口想记下,谁知道开走了。”
丈母娘与他大女婿外出买菜同归,丈母娘遇河扑通跳了下去。大女婿迅速救起,丈母娘送他广汽本田一辆。
她同样试探二女婿,二女婿跳下河中,救起丈母娘,自己摔断一根胳臂,丈母娘送他奥迪A6。
轮到三女婿时,三女婿不会游泳,营救不及,丈母娘去世了。第二天,岳父送了他大奔一辆!
小时候有次六一之前考试了,然后老师突发奇想,把答案给我们,让我们互相改卷子。我拿到的是一个成绩不太好的同学的卷子,那同学就在卷子开头写着(铅笔):老师,给我个60,让我好好过个六一吧。
我总计了一下他的分数,发现他有65分,于是我果断给了他60分。
同学,不用谢我。
有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。
在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。
女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。
医生:放屁?
女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?
医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。
老师出了一个对联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃水,水落石出!
要我们对个下联。
正当我们绞尽脑汁的时候,角落里一个弱弱的声音:你老公压你,你压床,床压地,地动山摇!
顿时笑爆了!
再看老师脸都绿了!
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。
一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
一男回家,看到隔壁老王从他家出来。一进屋,发现媳妇竟然光着身子躺床上,他立马怒了,冲上去给老婆一个大耳光:“老王大哥来了也不知道去倒个茶,就知道TMD躺床上。”
本人一米七三,媳妇一米五八。
昨天出门,媳妇非得靠着我走路。在一起六年了,感觉太粘人,遂说她。她来一句:“你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!”
本人嘴贱,直接来了句:“有点像大树上长了一个肉瘤子。”
去,别打脸!
家里有几百块钱的硬币,都是平时买东西找零找回来的。拿去银行换,居然不给换。然后我说,那存钱吧,额……
窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我。
真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道。
楼主个子很矮,网购了一条高腰短裤。
到货赶紧拆开试穿,照镜子,总感觉哪里不对劲儿。
我转头问老公怎么样,老公撇撇嘴:“别人穿上是小仙女,你穿上就像是麻袋成了精……”
麻袋成了精?泥煤
今天叫一个哥们出去玩,叫他的时候看见他在用手洗衣服,我就说了一句:“你还自己洗衣服,我都是女朋友给我洗的。”他就说了句:“我也是。”这货明明没有女朋友呀。
上午第四节课,小华肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包,想得直流口水。
数学老师发现他走神,便提问他:“1.130这个小数向右移动一位,会得到什么样的结果?”
小华高兴地答道:“将会开午饭!”
甲:“你喝酒吗?”
乙:“不喝!”
甲:“那你怎么看待喝酒的人?”
乙:“喝白酒的,生意多!”
甲:“红酒呢?”
乙:“情人多!”
甲:“啤酒呢?”
乙:“朋友多!”
甲:“三种都喝的呢?”
乙:“被老婆骂的多!”
这不七夕要到了么,一哥们老跟媳妇儿吵架。想着买点东西给媳妇儿哄哄她,又不知道买什么好。买镯子什么的怕碎,旁边一姐们儿说:“手串挺好的,不容易碎。”这哥们说:“手串容易甩出去么?”我说:“这得多大劲才能甩出去啊。”他说:“我媳妇儿老抽我。”
有次,老公看他自己的朋友圈,看到一个标题“老公生气时,老婆该怎么做”,马上把手机扔给我,让我大声读。
我打开来读:“老公生气时,大部分都是惯的,这时,老婆往死里大一顿。”
还没读完,老公就把手机给抢了。
我当时笑死啊。
搞笑段子:小声点 到殡仪馆参加同学母亲的悼念会,对站在身边昔日女神轻轻感叹道:“唉!人生如梦,每每到这里都特感觉人生真没意思,真没必要亏待自已禁固自己,要允许自已犯点美丽的错误……”
,女神厉声抢答,“尼玛是不是今天就该去开个房,跟你一起放纵一次呀”
,我靠!
这么多人,小声点会死吗


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