高中语文课，老师给我们讲《三国演义》。讲完主要内容后，老师笑着问我们：“同学们，你们觉得曹操是一个什么样的人啊？” 班里一片沉默。 老师又问了一遍，才有人小声回答：“中国人……” 不知是谁回了一句：“那会儿还没中国呢！” 刚才那个同学就继续说道：“那他就是地球人……” “那会儿还没地……” “别抬杠！” 其他同学：“……” 老师：“……”

买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串，他妈妈看不下去了，就跟他说：“孩子，你再吃羊肉串的话，回家就没有喜羊羊看了哈。” 我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。

妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！” 丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个。都哭了就数落个儿高的，一样高就数落年龄大的，一样大就数落难看的，一样难看…… 假装没事路过…

小儿子问爸爸：“我是怎么来的？” 爸爸说：“从街上捡来的。” 小儿子问妈妈：“我是怎么来的？” 妈妈说：“别人送到家门口的。” 小儿子问爷爷：“爸爸是怎么来的？” 爷爷说：“神仙送的。” 晚上，小儿子写下日记：我们家太可悲了，已经两代没有性生活了。

1. A：深海里的鱼为什么长的那么难看？ B：深海里很黑嘛~ 谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~ 2. A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？” B：“不知道。” A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开屏！” 3. 唐僧：“悟空，你能变成一张纸吗？要软软的舒适的那种。” 悟空：“师傅，这有何难，徒弟72变，啥都能变的出来。” 唐僧：“那给为师快快变来。” 悟空：“敢问师傅为何这么急啊。” 唐僧：“死猴子，你快点，为师刚才吃了你摘的桃子，有点拉肚子，憋不住了，你TM快，快啊。” 4. 小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰（腥味）。” 小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”

两头牛一起在青青草原吃草。黄牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？” 黑牛说道：“草莓味！” 黄牛缓走过来吃了一口，愤怒地喊到：“你个骗子！这青草明明不是草莓味！” 黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“我刚才是说草没味！草没有味道！”

有一个男生在情人节送了99朵花给他暗恋的女生，但女生不喜欢这男生，也不喜欢男生送的花，就把花分给了别人。 第二天，男生问女生：“我送你的花你收到了吗？” 女生：嗯嗯，不过，分了。 男生大叫：“什么？分了！” 女生：“是的，分了。” 男生：这年头，连花都有伪劣的，说疯就疯了，诶…

屌丝跟女神相亲： 屌丝：怎么称呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌丝：这不好吧，才第一次见面？ 女神：怎么，觉得我不配么？ 屌丝：好吧，女王八！ 女神：… 两个字 屌丝：王八！ 女神：…

同事：“老父刚刚去世，儿子又得了重病，妻子也离开了我。” 我不知道怎么安慰他… 同事：“我很苦恼，我真不知道该怎么选择才好！” 我… 同事：“我是该报名参加达人秀呢？还是好声音？” 我勒个去…

哥嫂年轻的时候住在家属院，两间小平房，特别小的院子的那种，一天嫂子去院子里倒水，刚出屋门就看见一条蛇，大声喊我哥，要说还得是我哥，反应就是快，咣的一声就把屋门关上了，留下我嫂子一个人站在院子里对着一条蛇尖叫！

一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着； 二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业； 三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱； 四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你； 五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养； 六、总想看看兽兽门是咋回事，说明生活还有追求； 七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你； 八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的。 考虑到网上的各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机，现决定通过QQ，冒着被电脑辐射的危险，赶在五一前，祝全体同仁节日快乐！

称一下多少斤？

说父子俩穷得家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝。父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒。俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地。父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着。他爹就吼到：“你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！”

新生入学，军训两个星期。 睡的是硬板床，吃的是馒头米饭。因此，训练一结束，便急急忙忙想着回家，好睡一下席梦思床，吃一口妈妈做的香喷喷的饭菜。 刚进家门，全家人热烈地迎接了他。妈妈更是兴高采烈地宣布：“我们已经准备好了，全家去露营。为你庆祝！”

妈：你看看别人家孩子，人家一个个都当爹当妈了… 我：妈，头疼！ 妈：咋了，这没磕到没碰到的怎么突然就疼起来了？ 我：那个，那个，都是紧箍咒念的。 妈：给老娘滚，滚犊子…

推销员因为工作忙，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时， 忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！！！” “一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯。然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。 喝完之后，小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的。小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。” 小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。” 小女孩笑得更开心了…

甲：“你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……” 还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧!”

有个人的外号叫苍蝇，有一天，他的朋友说：“跟你这么多天的朋友了，我还不知道你的真名叫什么呢？” 苍蝇拿出他的身份证。 他朋友一看，吓了一跳。身份证上写着史尚飞，男。

昨天晚上和几个哥们去胖老汉饭店喝大酒，喝到凌晨两点多才散伙。 早上哥们来电话了：“龙哥没事吧，昨天回去那么晚，嫂子没让你跪键盘吧？” 我回答：“说啥呢，她敢收拾我吗？” 我回来以后，她吓得连家门都没敢给我开！

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

遗传与环境的关系 教授讲解遗传与环境的关系时，这样说：“如果你的孩子长得像你的话，那么这就是遗传。如果长得像邻居的话，那么这就是环境。”