有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他：“你怎样使用的？” 财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”

朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。~我为叔叔演唱一首《折寿》。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真是举一反三啦。” 三说：“对不起，我不喜欢你，我喜欢九，三三见九嘛。” 九说：“滚一边去，你这个朝三暮四的家伙！你和五怎么回事？还生了个私生子叫二，要不人们怎么说‘三下五除二’呢？”

丑就够倒霉了，还这么傻。小时候，我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里，我爸淡淡的说了一句：丑就够倒霉了，还这么傻！

我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！” 妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？” 我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”

老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板“里面请”。 一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：“帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。” 天吶。 知道真相的我眼泪流下来…

妻子：“前面那个女人很漂亮！” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

一日，朋友到漫画摊买漫画。 摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么？” 摊主答：“现在查得严，没有，不过有泳装。”

两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，笑抽了。 就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我说了算。 只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句：你他妈大舌头啷几的，你咋不说辣椒呢，你说蒜。

夏天时，帮妹纸买了一电风扇。 我跟她说，我帮你试试风扇，试试风吧？ 妹纸不解问：什么鬼？ 我奸诈地说：你难道忘了有个成语叫做试（世）风日下？ 妹纸先是愣了五秒，然后嗔怪娇羞地说：讨厌…

儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？ 老婆脸上一红，把头转了过去。我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~ 虽然臀子不咋大，可它有山有水有树林…

看我多孝顺啊。三岁多的儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。 那天晚上，我钻进老婆的被窝，想和她热乎热乎。结果绊到了儿子，他醒了过来，一副大人口吻说：“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”

妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

国产剧里老套狗血剧情合集: 1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样 2、男二是暖男，女二是贱人 3、男女主角摔了一跤就亲上了 4、无论多贵的车都没有安全气囊 5、“凶手是谁？！” “杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。” 我去，密码居然一人掌握一半。

中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！” 狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！

某明星：你相信我一天只睡一个小时吗？ 记者：那你其他二十三个小时在做什么？ 明星：打瞌睡。

当年老婆也是纯情妹纸，对新鲜事物特别好奇。 刚相处的时候，非要在我嘘嘘的时候帮我扶着小伙伴。本来就不习惯，尿不出来，好容易出来了，二货老婆就开始晃，拜托，这不是水管好吗？ 没经验不要乱晃，一会厕所又不是你打扫，鞋和裤子也是我洗啊。

小林又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”

同事大江南北都有，大家一起讨论各地男孩子找对象啊，彩礼啊啥的。结论就是，现在的男孩子想娶个老婆，就好像要翻过三座大山那么难。 李姐中午在食堂吃饭的时候跟正在上大一的儿子打电话：“儿，最近学习咋样啊？不逼你，嗯，谈恋爱没？妈开明，绝对不拦着你，想谈对象就谈，生了娃娃送来给我带，你俩继续上学！”

高三那会儿，班里纪律严，谁上课说话就罚钱。 正自习呢，逗逼同桌：“咱说会儿话呗！” 我：“不行，会罚钱。” 逗逼同桌：“没事，咱聊50元的，我请！”

小强和妻子去旅游，来到一个景区，半路上打算去小卖部买瓶水喝。 小强问小卖部老板：“你这矿泉水多少钱一瓶啊？” 老板说：“一种8块的，一种10块的。” 小强问道：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？” 老板回复道：“对不起，我们这里没有2块一瓶的矿泉水。”

一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃铛，然后放到外面去。 人们看见挂着铃铛的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。 可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！” “真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”