在我们理工科大学中，女生少得可怜。 于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。” 一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。” 绝妙的比喻。

你闺女老打我闺女，你管不管？ 女儿两岁，老公特别宠她！ 不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭得更厉害！ 有次回娘家，刚进家门，看见我妈，我老公就吼：“妈，你闺女老打我闺女，你管不管！”

一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。 火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。   火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。 可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

1. 父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？” 年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。” 2. 爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。 3. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起。于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。 4. 女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。 5. 你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。 6. 女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。 7. 妻子问：“你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？” 丈夫答：“公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。”

喜欢一个人会特别喜欢喊他的全名 人民币，你好，很久没见了，最近是在忙吗？

女儿问爸爸：“什么是父债子还”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还”，女儿：“那爸爸你欠债吗”，爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款”，女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧”。

有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。 有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 男生答：我喜欢你，你是女的！

终于交到女朋友了，可以来段校园恋爱。室友得到消息后蜂拥而上，七嘴八舌地问：“长什么样？““好看吗？“”给我们看看照片？“”你怎么交到女朋友的？“ 我气道：“网上那么多女生照片自己看去，不给看！“ 室友们：“别那么小气嘛！“”看看，就看看，真的。“”看一眼看一眼！“ 最后手机还是被夺走了，室友打开我图库就开始看我女朋友自拍照！ 室友们看看照片，看看我，看看照片，再看看我…… 我还生着气：“你们脑袋抽筋了吗？“ 室友小王幽幽道：“我感觉她像一朵鲜花……“ 我：“你的意思是她很好看对吧？“ 室友小李幽幽道：“是的，不过你有没有听过一句俗语……“ 我：“？？？“ 过了半晌，我：“！！！！“ 竟然说我是牛粪，你们这群羡慕嫉妒恨的家伙！

二货你啥时这么牛逼了！？ 好身手！

今天在微信朋友圈，一位女性网友发出感慨：“今天才知道‘新娘’的意思是：替他老娘照顾他的儿子，所以，才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊，顿时额头有种乌鸦飞过的感觉…”

第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦…

宴会上，小青和一位神经科医师聊天。 小青问道：“你们是怎么诊断病人的呢？” 医师回答道：“我都会先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。” 小青很感兴趣的问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？” 医师说道：“比如说，库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？” 小青犹豫了一下，有点困窘的说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

“老师，真对不起，我又迟到了。这是因为，我梦到了一场足球赛。” “这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。” “老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，双方两局不分胜负，又延长了时间。”

旁边相亲的一对小可爱笑死我了。 女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？ 男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。 其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。 朋友问：“怎么了？” 他说：“想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。” 朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。 第一位笑问：“你怎么也哭了？” 朋友恨恨地说：“我也想你爹了！” “我想你爹怎么生了你这么个东西！”

CNT，不会 GE，今天才看到《男子陪女友做发型在旁等待 10 小时，不耐烦地唠叨被女友捅死》的新闻。下午就接到女友电话叫陪她做头发，这是什么意思？我该不该去？求支招啊。

一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车。另一个妇人经过她的座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说：「唉！怎么有这么丑的小孩！」妇人听了以后忍不住哭了出来。不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人，便对妇人说：「妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！」

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉，还有人顿时抱头痛哭了一场。 那酒的名字叫老白干。

外科医生准备做手术了，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，护士就自作主张拿了两瓶2%浓度的麻醉剂。 医生看到以后十分恼火：“你看到有哪个男人，他如果找不到20岁的女孩结婚，就找两个10岁的女孩来代替的？这能等量交换吗？”

在家无聊中，好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊？” 果断恶心她：“拉屎，要么？”她没回复，我在偷乐。 等下她堂哥（我暗恋的男神）发来一消息：“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。” …… 突然感觉整个天地变成屎黄色。 我还去吗？

有个画家，一点生意也没有。 有人劝他将自己与妻子画成像，挂在门外作广告。 画家依计而行。 有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是谁？” “就是您的女儿。” “她为什么和这个陌生人坐在一起？”

男：我想我得了失忆症，因为你美的让我忘记了一切。 女：那你还记得银行卡密码吗？

我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。 一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！” 过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”