公鸡找女娲要做人，娲问：务工？ 答：苦！ 经商？ 答：难！ 问：到底想干啥？ 答：能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。 娲大笑：原来你想当母鸡呀，容易！

今天说一个比较老的事，我们村里有一个老头九十多岁了，真事！ 他结婚比较早，大概十五六岁。那时候结婚之前又没有见过面，等闹新房的都走了，就还有他和他老婆两个人了。他老婆说：“人家都走了，你这个小孩咋不回家？” 他一挠头，说：“今天就是我的正事！” 他老婆才恍然大悟！

小区内的超市提供送货上门服务。一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。 老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？” 超市：“有。” 老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。” 然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”

今天去交警队处理违章，前面排了两个人。第一个处理完出门走了，快到我时，第一个哥们又匆匆跑回来了。管理的问他还有什么事，怎么又回来了。他说：“车子停在门口，又被贴了一张违章停车，再交一下罚款。”

学英语好比学鸟叫。你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级。当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级。当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

小王和几个同事在群里吐槽加班太狠。 同事A：我买了一整套家庭影院，却一次电影都没看过。 同事B：我买了一个多功能电饭煲，却一次都没做过饭。 小王：我连续加班半个月没回家，我女朋友觉得我劈腿了，转头就跟别人走了。 众人：好像还是你更可怜一点。

白马和黑马结婚了。 白马对黑马说：“老公啊，你是喜欢孩子像你一身黑毛呢，还是像我一身白毛？” 黑马说：“像谁都无所谓，只要别既像你又像我。” 白马问：“什么个意思啊？” 黑马说：“一道黑一道白，别人还以为是斑马的种呢？”

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗。结果，她好了，被我劝得不信真爱。我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱。我这算自己挖坑自己跳么？

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换。结果原先卖瓜的摊位收摊走了。回家后女朋友说我是西瓜哥，吃西瓜多年，却竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了。老子随便找个卖西瓜的摊位，什么也没说，把瓜朝地上一摔，两眼一瞪就一直盯着老板看。老板什么也没说，立马给我换了一个熟的。

生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。

昨天晚上我回家坐公交车，刚好坐在司机后面的座位。最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心地唱歌，从流行到老歌一个没落。然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说：“艾玛！这车里还有人啊…” 我灵机一动，吓唬他：“艾玛！你居然还看得到我！”

有一次跟我妈去买鞋。 她在前面试鞋，我去逛了一会儿。回来后发现她那个不好看，我就说：“这个你穿着丑。”结果那个人抬头，是个陌生人。她问我：“我穿这么丑吗？”吓得我慌乱解释：“不好意思，我以为是我妈。”她又问：“我年纪这么大吗……”好想找个地缝钻进去啊……

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”

某一天，小强陪老板去应酬，地铁已经停运了，正好他自己也喝的有点多，就叫了一个滴滴司机。 滴滴司机到了以后，和小强对视了一会儿，问：“先生，你的车呢？” 小强反问：“你的车呢？你不是滴滴司机吗？” 司机无语地说道：“我是滴滴代驾！你叫的是代驾司机！”

昨天晚上含情脉脉地跟老公说：“你喜欢我对你，吞吞吐吐吗？” 我老公一脸正经地说：“我还是喜欢直接一点……” 突然好尴尬啊……

在生活中，为了挽留对方，有没有说过最卑微的话？是什么呢？ “回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

救命啊，沐浴露放多了。

家里正好没菜了，小强打算去菜市场买菜。 买菜的时候，突然手机响了。他从口袋拿出来的时候不小心摔在了地上。 不幸的是，手机屏幕摔坏了。 他拿起来接听，电话那头传来：“不好意思，打错了，打错了......” 小强愤愤地说：“你别挂！总得让我骂两句撒撒气吧！”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！” 果然，从第二天开始没有再丢一个西瓜。 不过，一个星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？” 吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。” 它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！” 吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

买了一瓶蟑螂药，使用之后，发现蟑螂出没的更加频繁。 我就去质问老板，问他这蟑螂药为何不但没效果，反而导致蟑螂越来越多? 老板理直气壮地说：人家家人不见了，你还不允许人家出来找一找?

儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。 儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心里抗打击能力强！ 儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。 如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。 这个温暖的春日就是个例子：在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音从尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。 我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

丈母娘考验三个女婿，于是跳入水里。 第一个女婿勇敢地救起了丈母娘，丈母娘很高兴，送给他一辆广本。 第二个女婿不但救起了丈母娘，还受了伤，丈母娘也很满意，送给他一辆奥迪。 第三个女婿不会游泳，于是丈母娘淹死了，然后老丈人送他一辆奔驰！