某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。 某日，与另两位死刑犯一道问斩。 第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：“上帝饶恕了你。”同时检查毛病出在哪儿。 第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：“上帝也饶恕了你。”再次检查毛病。 轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：“我知道毛病出在哪儿了！”

甲：哇~今天月亮又大又圆，我一定要拍下來。 照片: ·.jpg。 手机是真的跟不上人的眼睛呀……

堂弟定亲宴，两家老人都喝大了。女方爸爸对老叔说：“你喝一杯白的，我少要一万彩礼！” 老叔连喝了五杯，女方爸爸却不同意了，说喝多了不算。堂弟火大了，带着家人撤了，也和女孩分手了！ 最近听说女孩在家里闹得很厉害。现在只要堂弟点头结婚，彩礼不要了，另外陪嫁一辆车！

一天放学回家，放下书包对爸妈说：“我去写作业。” 把门关上，就和同学用手机聊天，聊了两个多小时。 出去伸个懒腰，和爸妈说：“累死了。”猛然发现书包还在客厅的沙发上。 结果… 呵呵

我妈说我长得丑，将来嫁不出去。以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”

刚才做头发，一男的说：“老板啊，不是说顾客是上帝吗？你们这个员工怎么让我去死？” （估计是此男找事）房内顿时安静，等待老板回话。老板慢悠悠地对店员说：“小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊！”顿时满屋爆笑，好机智的老板有木有！！！

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……” 就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队，首先你要喂他们吃肉，不是吃屎。” 然后放下了辞职信，走了。

今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！ 可吓死我了 回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太吓人了！

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验哪里来？” 智者说：“打怪。”

一只母鸡正舒服地孵著蛋，突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。 母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？ 小鸡蛋：你… 你… 你放屁！ 母鸡：＠＃＄＊＆…

小美有一段时间很喜欢吃面包，闺蜜就给她买了很著名的法棍面包。 后来闺蜜看到小美没有吃法棍，而是把面包放了起来。 闺蜜问道：“你为什么不吃啊？” 小美幽幽地说：“法棍这个硬度，不是啄木鸟的话应该咬不动吧？你对我是有什么误解吗？”

话说，上初中时班主任是个女的，很凶。有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业，不敢一抬头。一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊：“狗日的班主任走了，大家high起来！”然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来…

晚上躺床上有两件事让我特纠结： 首先我想睡觉 其次我不太舍得睡觉

从前有家非常吝啬的人家。 一天，老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。 回到家，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。 他老婆埋怨地说：“你也太不会过日子了，留着回来吹灯呀！”

我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。 我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。 直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉地跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。 我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

一农民工在那挖地沟，我问：“老师傅挖几年了？” 农民工说：“挖了十来年了！” “北京地下宝贝可多，挖了这么多年也捡了不少吧？” “也没啥，就捡了一些瓶子，家里堆一堆了！” “哟！那可发大财了，是青花瓶还是官窑瓶？” “没有，都是塑料的，矿泉水瓶、可乐瓶！” “........”

夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。 妻子问：“你不觉得我们迷路了吗？” 丈夫说：“你有什么根据？” 妻子道：“这条死狗，好像是我们半小时前轧的那条。”

和大狼一起去打麻将，两个人约好了每张牌的暗号. 刚开始打的很顺利，赢了不少. 直到有一把牌，我刚听6，9条，就给他发了个暗号，然后我电话响了，我接电话时下家出了个9条我没看到，他对我大吼：你瞎阿，你下家出9条你怎么不糊…

“你找我干嘛。” 女惊喜。 “我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。” 男害羞。 “说，不说我可走了哦。” 女欣喜。 “好，给我一分钟，我提下勇气。” 男作扭捏态。 “嗯。” 女娇羞低头，满脸期待。 “好了。” 男下定决心。 “嗯。” 女面色通红，心跳加速。 “借我点钱。” 男含情脉脉。 “滚！” 女面色铁青，挥泪而去。

1. “奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。

现在许多男士都有吸烟的习惯，据研究显示，抽一口烟少活五秒。 又有研究显示，笑一下可以多活五秒。 可以边抽边笑，哎呀，那画面太美了。

和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃。我掰过她的身子，说：“你看我眼里有杀气吗。” 于是就听小卖部店员说：“沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。”

走路上看见一家小吃店，卖东西的是个妹子！ 于是进里面半开玩笑地说：“美女，鸡汤不要汤，多少一碗！” 妹子说：“300一碗…” 然后摸着兜里的五十块钱说：“什么时候鸡汤这么贵了！” 妹子说：“嫌贵你可以不要鸡，光要汤…”