元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

武松打死了害人的老虎，政府奖励了一辆车给他。 武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。” 官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？” 武松道：“用得上的，我大哥坐的时候就要用。”

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一位朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

小明的妈妈每天都会去送小明上学，她每次出门前都会喷香水。 有一次，小明好奇地在自己身上喷了喷，后来就一直打喷嚏。 妈妈责怪他：“你一个小男孩，喷什么香水呀？” 小明回答道：“我是祖国的花朵，花朵都是有香味的。” 妈妈：“……行吧，你说的也对。”

有一个城里人去乡下拍照。 想炫耀一下自己新买的照相机。 看见一个小伙子坐在家里，就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。” 小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个单反说：“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。”

和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。 一天，她终于饥渴难耐约我开房了。 刚见面我都震惊了！ 她说：“臭小子，怎么是你？你对得起你老婆吗？” 我说：“我错了！丈母娘。”

老婆菜做得很好吃，很合我胃口。 有一天中午吃饭时，我想逗逗老婆，就说：“你做的菜这么合我胃口，上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊？” 老婆回答：“你才是我上辈子养的猪…”

周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多。我在男友身后，闺蜜在男友前面。我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下。闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！ 闺蜜你这…

老男人：多么怀念我的青春岁月啊。 禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？ 老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？” 我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。” 她抬起头，纳闷地问：“那后来你们结婚了吗？” “……”

不是所有的情侣关系都会步入婚姻，有些只会帮助你发现更好的餐厅，而一家好吃的餐厅可以传给多任，这就叫做传承。

小时候是不是也这样？ 小时候被妈妈打，我就哭。我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？” 然后把我打到哭。

一富翁不通文墨，有借马者柬云：“偶欲他出，告假骏足一乘。” 翁大怒曰：“我便是一双足，如何借得？” 傍友代解曰：“所谓骏足者，马之称号也。” 翁乃大笑曰：“不信念生也有表号。”

自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。 一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。 下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了。小C再也忍耐不住：“讨厌！****！” 第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了。小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！” 只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意。现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。 本人，女。 给他讲了半天，很多他还是不懂。 姐绝望。 遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。 老妈正好进来，看了我一眼，一言不发… 饭后，帮老妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西… 我：…

一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。 这时，小黄正在烦恼该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。” 当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

甲：你见过最厉害的武器是啥？ 乙：我小时候，我妈用的速度快、威力大、定位准，还是声控的。我妈下令就自动攻击... 甲：这么厉害，啥武器呀？ 乙：我老爸...

我家有一根棒冰，冻了7年了，跟随我搬了四次家。 虽然已经过期了，但我还是没把它扔掉。因为我已经把它当作我家的一份子了。

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？

近几天很多美女担心地问我：台风来了怎么办呢？ 给大家普及下： 1、体重100斤以下： - 台风天不要出门，不然你会被刮走。 - 找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 - 风大，衣服穿多点，小心走光。 2、体重100斤以上： - 姑娘，台风来不来和你有关系么？！！

一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”

今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是，二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

工作干完了，大家开始聊天，不知不觉聊到了身高。 大家开始嘲笑办公室最矮的那个，称之为三级残废。 说着说着，这货恼了，大喊一声：“个矮怎么了？我捡钱速度比你们快！”