一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮话：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

一女生跟男朋友分手了，很是伤心。一妹子在劝：“那男的有什么好，学土木工程的，一看就知道又土又木的。” 一旁学软件的老衲一听，心顿时凉了半截儿。 平胸妹纸伤不起！ 昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的。突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！” 孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。 今天我问老板：“我要请假，我老婆要生小孩了。” 老板：“你老婆生小孩跟你有什么关系呢？” 我凌乱了30秒，猛的抓住老板的领带：“那你说，跟谁有关？”

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

别人对象都换好几个了，你还在复制粘贴几年前的520烂梗，你要能谈上恋爱那一定很专一吧？

办公室的同事点了鲜奶茶，好奇是不是真加奶了，然后另个乳糖不耐哥嘬了一口撂下句“是真奶”，于是潇洒离开前往厕所！

姐姐对妹妹说：“出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？” “都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。” “这……说的好啊！”

和老婆吵架不跟我说话了。她只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》… 听的我毛骨悚然。

1. 今天去超市买碗，收银的美女说：两块五。 我拿出一张十块的让她找，她递给我钱的时候我脑子一抽，拿着碗去接了…… 2. 有一朋友去相亲，女方问：你的爱好是什么？ 朋友答道：摇滚。女方愣了一下说：你还这么有才华啊？ 朋友说：还好吧，摇摇微信滚滚床单而已！ 3. 很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。 裁缝给国王穿上，问美不美，国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说漂亮。裁缝夸着国王聪明。 第二天游行典礼上，国王愉快地宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

汤姆和杰克在聚会时聊天。 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？” 杰克回答：“我结婚那天。” “那你什么时候最痛苦呢？” “结婚后的每一天。”

一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。 第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。 第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。 第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

小侄子六岁了。 某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说：“妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。” 等我长大了…… 说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是：“给我媳妇也买一件。”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！” 我：…

我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。结果体检的时候，他看不到老师手中的棍子……

女友问我：“二货，你从佛山到山东，两千多公里路程，十几个小时的车程，花了好几千，就为了跟我这三秒钟的欢愉，值得不……” 听着她的问题，我不禁陷入了沉思……

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。我妈说别怕，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了！ 我…

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装得下猥琐的灵魂！”

跟我妈吵架从来没赢过。好不容易哪次快赢了，我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子，我是管不住了……” 然后，我爸就满血满魔的上了……

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

我有一朋友，是一奇葩的抠脚大汉，而且从未见他洗过头。一天，他对女神表白，女神嫌弃他邋遢，说让他洗个头再说。我朋友对女神说：“我存了一年的头皮屑，只为了让你看一场雪！”女神答应他了…… 答应了！

1、女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”。 我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？” 女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！” 2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。 他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？” 3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？” 女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。” 4、家里有一个2岁的女儿，刚学会说话。 今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？” “饱了。” “还饿吗？” “饿！” “不是饱了吗？” “饱了！” “那还吃吗？” “吃！”

儿子：“你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！” 老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！” 儿子：“开什么玩笑？” 老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！” 儿子：“……”

去买鞋，售货员问我具体有什么要求，我说不用太贵，主要是代步。

老婆：丽丽想买个大衣柜，叫我陪她去挑。她家旧衣柜好好的，买啥新衣柜啊？你说她是不是很奢侈？还是你老婆会过日子吧？ 老公：嗯，老婆你说的是，她就是奢侈。你说我这么瘦，哪儿用得着大衣柜……