和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客。 要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其他顾客了。客人等了很久，仍不见侍者再过来，不禁有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！” 老板笑容可掬地说：“先生，那是你的汤啊！”

老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民……’” 小明：“老师！我们是人民吗？” 老师：“当然是了！我们都是人民！” 小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

今天见一对年纪不大的兄妹在打架。 打的正凶的时候，父亲赶来了。 父亲见状就冲着哥哥吼了起来，骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！” 说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

路上偶遇一朋友，满脸伤痕。 我问：“你怎么了？” 朋友说：“刚才去寿宴，被打了。” 我问：“没给寿礼？” 朋友答：“不是，寿星吃长寿面的时候我跟他聊了一会儿。” 我问：“你说了啥？” 朋友说：“这种面在我们家乡叫挂面……”

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。 观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。 最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子… 此时背景音乐响起：有石猴（时候），有石猴（时候），宁愿选择榴莲（留恋）不放手…

今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个要求。我可不像某些兄弟傻傻得赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。 所以在第二天的时候我就拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。” 女友：“嗯，所以你要答应我一个要求，我们分手吧。” 我：“小丑竟是我自己！”

儿子要购买相机，老子跟在身后负责付款。 儿子看中了一款单反相机，老子上前问价格。 老子：多少钱一架？ 老板：8880。 老子：乖乖，幸亏是单反的，要是双反的，还不得9990！

我老婆有个发小叫阿琳，在影楼做化妆师，是个美女也很会打扮。老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。 特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了毛主席语录，决不允许别人提出反对意见。 有一次，老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧！阿琳都快成我情敌了！” 老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！” 我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿！” 呵呵~~~ 还是这办法两全其美！

我是一个苦逼的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了。 女上司很关心，问我要不要去一起吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。 女上司红着脸说了句“讨厌啊”，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？

“相公，就寝吧。” 聂小倩吹灭了蜡烛。 “不行！” 宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。” 于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。

儿子一向不爱学习。 儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？ 妈妈：肯定是啊！ 儿子：那赶紧帮我治治吧？ 妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！

一家三口，老公在洗碗。 奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？” 老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆就生气了，可又咽下：“为什么？” 老公：“因为宝宝一般都是你洗的。” 老婆：“............”

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！ 我大怒道：“每个月工资卡在你那！ 每天给的钱刚够吃中午饭！ 下午必须回家吃！ 我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！ 我还TM的怎么给你惊喜！”

以前：乾坤未定你我皆是黑马 现在：闹钟一响你我都是牛马

大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！”妹子：“不，我步行挺好！”我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！”

老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。 王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。 王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

相亲详解 不合适就是穷， 没感觉就是丑， 一见钟情就是好看， 深思熟虑就是有钱！ 相亲详解

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。 该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。 一天，学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭。导师为了省钱，就对店主说：“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点？” 店主说：“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子，连我们这儿都不再有人穿了。”

1. 其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。 一种是：“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是：“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是：“我这人比较单纯，只想找个有钱的。” 2. 一家公司招聘女秘书，请了一位心理学家做参谋。 题目是：2+2等于几？ 第一个答：等于4； 第二个答：等于22； 第三个答：等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。” 然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” 3. 那天路过一个路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？” 学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

冬眠是指某些动物在冬季时生命活动处于极度降低的状态，从而对冬季外界不良环境条件的一种适应。 冬眠的动物有熊、蝙蝠、刺猬、极地松鼠、青蛙、蛇和我。

我点了外卖。 都点了什么？ 有点薯条，有点可乐，有点想你。