A preacher is buying a parrot. "Are you sure it doesn't scream, yell, or swear?" asked the preacher. "Oh, absolutely. It's a religious parrot," the storekeeper assures him. "Do you see those strings on its legs? When you pull the right one, he recites the Lord's Prayer, and when you pull the left one, he recites the 23rd Psalm." "Wonderful!" says the preacher, "but what happens if you pull both strings?" "I fall off my perch, you stupid fool!" screeched the parrot. 一个传教士在买鹦鹉。 “你确信它不会尖叫，大叫或诅咒别人吗？”传教士问。 “哦，绝对不会。它是一只虔诚的鹦鹉。”店主保证说。“你看见它腿上的这些细绳了吗？当你拉动右面的这根，它会背诵天主经，当你拉动左面的那根，它会背诵赞美诗。” “太棒了！”传教士说，“但是如果我同时拉动两条绳子，会发生什么呢？” “我会从树干上掉下去的，你这个笨蛋！”鹦鹉尖声说道。

真是气死我了，今天我批改一张试卷，只见上面写着：老师太难了，我不会做。于是我习惯性地翻了过来，上面写着：老师你太调皮了，都说我不会了还看反面。 上高中地理课的时候，我的心情很烦躁，作业很多，我就问：老湿，为什么我们要上地理课？ 老湿说：因为这个社会它没有天理啊！ 然后我就退学了。 学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医院的…

小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。 次日，我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？” 我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。” 他摸着我的头，心疼地说：“乖，那现在会写了吗？” “会了……” “你要说不会！” 他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。 爸爸出去之后，我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。 最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码，爸爸告诉我是000…

作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。 一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。 那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您的孩子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己失言窘得不知如何是好。

今天女朋友问我：“你爱我还是她？” 我迷糊了，问：“她是谁啊？” 女朋友立刻大哭，要跟我分手。嘴里还不停地说：“你不爱我，你居然首先不说爱我，而是关心她是谁！” 我靠，还有比这更坑爹的分手借口吗？

甲：男人膝下有黄金，这双膝是不能轻易的跪下的，我就从没给谁跪下过! 乙：吹牛了不是，你就是嘴硬腿软的那种人，你父母过大寿你跪了没? 甲：孝敬父母这是应该跪的。 乙：你上庙烧香跪了没? 甲：求神敬仙，求财乞福那必须得跪。 乙：你去老金家串门你跪了没? 甲：那是尊重民族习俗，那得跪。 乙：什么为了民俗，一天跑去好几趟，还不是看着人家姑娘多吗？你那天车坏在了前不着村后不着店的地方，你是不给一个司机跪下了？ 甲：多亏了那个好心司机的帮助，为了感谢他我跪下了，这是感恩图报! 乙：你向你媳妇求婚是不跪下了？ 甲：那是为了爱情，我跪下了! 乙：有一天你回来晚了，你是不给你媳妇… 还有一次你是不给你儿子了…

武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…

某日，一对新婚男女吵架。 彼此都不理对方。 晚上睡觉各自睡一头。 男的想行房，但又不好开口， 就在床上翻来覆去。 女问：“怎么？” 男说：“糟了，出大事了。” 女急忙再问：“怎么回事？” 男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了。” 女疑惑地问：“鸡鸡怎么会死啊？” 男说：“因为鸡鸡硬了啊。” 女一听明白了， 就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”

出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…

本人小上班族一枚，男朋友也是，所以一直没钱买车，电动车一辆，有点历史了… 昨晚和男朋友吃罢饭，他骑车载我回家。旁边窜出一帅哥，朝我们笑着大喊：“啥破电车啊，我跑的都比你们快。” 我以为是男朋友的朋友，就对他哈哈大笑。 一会儿，男朋友说：“他谁啊，你认识吗？” 我… 逗比路人啊！

小强刚入职了一家新公司，公司领导每天都要开会，说一些公司未来的发展、员工个人发展的规划。 小强刚开始充满斗志，每天都在认真工作。一段时间后，小强突然辞职了。 大家都在打听他辞职的原因，后来有人打听到小强当时说的是：肠胃不好，老板画的大饼我消化不了。

两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后，这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话到餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。” “谢天谢地！”她答道，“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！”

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？” 弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

老师病了，校长请了别班的老师代课。 学生们自然乱成一团。老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然。正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！” 教室顿时鸦雀无声。

镇上来了一个醉拳大师，免费教徒弟。后来徒弟越来越多，名气越来越大，但他坚持不收费。我一直很佩服大师的侠义精神，直到上个星期，我看到酒厂厂长拿着礼物去了大师家里，我才明白事情的真相。

小美的一位女同事跟小美说：“我今天看到一对情侣吵架，貌似是男孩送的礼物女孩不喜欢。说真的，无论我男朋友送我什么，我都很高兴。” 小美问她：“那你男朋友每次都会送你什么呀？” 同事：“很普通啊，就是爱马仕的包包或者阿玛尼的衣服之类的。” 小美：你不高兴才怪嘞！

老婆做了一个新发型，我看了忧伤地说：“说好了一起到白头，你却半路焗了油。” 正在厨房忙碌的妈妈听到出来说：“儿子，知足吧，我也曾对你爸说过，说好一起到白头的，他却半路秃了瓢…”

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 要是弹《最炫民族风》了！

傻蛋结婚大半年，媳妇都没怀上。 娘着急，就问媳妇晚上跟傻蛋是怎样亲热的。媳妇不好意思地说：“傻蛋倒是积极主动，可是都是从后面进的。” 跟他说不对，他还不服气，说：“我爹牵的脚猪都是爬到母猪背上，你看那个母猪不是十个八个的下崽。” 娘哭笑不得，原来傻蛋爹是牵脚猪的，十里八乡的。傻蛋小时候经常跟着去玩。

有没有经验 一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …

去逛夜市， 我：这个怎么卖。 摊主：380，这个是真金的。 我：10块。 摊主：看清楚啊，这个是真金。 我：10块。 摊主：好吧！看你那么执着，卖你吧。 我：我不买，就练练砍价。

有一个药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？” 他儿子就说：“记起来了。” 过了一会儿，一位教授来了，他就问：“令尊在吗？” 阿达就说：“没有令尊这种药。” 教授又问：“那令堂在吗？” 阿达也说：“也没有令堂这种药。” 教授一听就知道他是阿达，就走了。 他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：“有。” 阿达又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！？” 他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。” 第二天，他爸爸出去后教授又来了，他又问：“令尊令堂在吗？” 阿达就打了教授一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”