女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？” 男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。” 女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？” 男人答道：“傻啊，女人干坏事还用得着花钱吗？”

猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

今天在景区看到一个“卜”字，前面一对小情侣。 女的问男的：“这字念piao还是pu啊。” 男的坚定地说：“念pu。” 我当时顺口而出：“这TM不是萝卜的卜字么。” 就看见那男的僵了一下。

我一朋友生性邋遢，一日下班回来，惊觉家里井井有条，地板拖得锃亮，衣服叠得整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗得干干净净。 桌上找到一张纸条：“你是猪吗？” “房间比猪圈都乱！” “我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！” 卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！

我出生难道就是为了上几年学之后上一辈子班吗？

朋友的英语差得惨不忍睹。找工作的时候，鬼使神差地进了一家语言培训机构。有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善地对着外教说：“Please make your telephone 嗡嗡嗡，not 得铃得铃得铃。” 奇葩的是，外教居然听懂了…

今天坐公交，看见地上有两块钱，我很想捡又不好意思。 于是，我机智地把手机扔到地上，把两块捡了起来，心里暗喜。 谁知手机屏碎了，心也碎了。

1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：“你为什么哭？” 妇人答：“我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……” 孔子回头对学生们说：“你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。” 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿，我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑，你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。 通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了他的人生目标——他失明了。

您好，开门查水表。 水表在外面。 您好，我是快递公司的，有你的包裹。 我没买过东西。你送错了。 您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。 我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ 卧槽，爆破一组准备…… 事到如今我真后悔当初没听我妈的话。 你妈说什么了？ cao，不是给你说了我没听么。 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。 无奈之下，我将行李架上的东西挪了挪，然后坐在了上面。 不一会儿，一位漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？” 我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。 乘务员mm......

有一天，老师问小蓟1+1 =？ 他说不知道，老师叫他回家问问， 回家后，他问妈妈，他妈说滚蛋，小蓟又问爸爸，爸爸正在看报纸说道克林敦，他又问哥哥，哥哥正在看球，说好爽，他又问姐姐，姐姐正在给男友打电话，说dear，老地方见，， 第2天，老师又问小蓟1+1 =？ 他说滚蛋，老师问谁告诉你的，他说克林敦，老师给他一个耳光，他说好爽，老师叫他下课后到办公室，他说，dear老地方见，

女司机开车，边上坐着她的朋友。 女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？ 朋友道：别啊！ 女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声…

姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！” 姑娘：“大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘：“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”

每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的。”

还在打这个逼工的一个原因 想不到拥有大把时间和有限金钱的我能干嘛

一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊。” 约翰又说：“你看看车里。” 汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里……”

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！” 老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？” 我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。” 老婆大怒，把我暴打一顿。 最后老婆还是跟我去吃火锅了。虽然到现在脸还疼，但是也值了。

妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思地说：“哦，那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

我妈说我不结婚 她晚上睡不着 我说给她找个夜班上

1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？” 女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……” 哥们大吼：“我问你手机包月。” 2、老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。 结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…

超萌大汪星人 和小汪星人

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。   “告诉我实话！” 董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说，“你有没有和我的秘书胡搞过？”   “没。。。没有，” 小弟吓得结结巴巴的说，“我从来都不敢想。”   “很好！很好！” 董事长突然松了一口气，笑容可掬的说，“我授权给你，由你来解雇她！”

我和嫂子都是购物狂，今天又一起出门逛超市，说好再买东西就剁手的，结果…… 又一人花了两百多，（全是吃的）付账的时候嫂子忧郁地说：“再去百货买把菜刀吧！” “把家里的弄脏了总不好……” “呃……” “是不好……” 心情不好为背景，接到快递的电话，很愤怒地说：“你谁啊！” 只听得对方语气凌乱了，说到：“你等下啊，我看下我是什么通……” 单位效益不好，厂子里经常放假。和哥聊天，我说：“哥，咱们什么时候能带薪休假？” 哥说：“兄弟，现在带薪上班都难。” 你说现实多残酷吧。

快跑吧，专家来了！ 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛：“现在专家专吹牛b啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊。”