刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。 我心怀侥幸，应该不会被发现吧。 谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。 过了一会儿，司机说：“咦，外面是不是下雨了？” 说完司机马上开窗大口喘气…… 下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声：“美女，麻烦给五星好评啊。” 我掩面而去……
男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。”
老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？ （答案：广告） 小明：是网速！ 老师：滚出去！
想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她… 夜排挡吃饭，听到邻桌两奇葩在聊天… A男：你这头发是自来卷吗？ B男：听我妈说是她怀我的时候喝热水烫的。 B男：你脸上的那道疤痕是怎回事？ A男：听我爸说是我妈生我的时候用了剖腹产，医生下刀太深。 我听后心里一咯噔，想想正在怀二胎的老婆，暗暗发誓，一定要照顾好她…
我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他问：排骨多少钱一斤？ 我回答：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃地问：我不正常？
李靖把哪吒叫到书房，语重心长地对他说：“哪吒，你可知我为何对你如此严厉？” 哪吒摇头回道：“孩儿不知。” 李靖怒道：“你娘怀你三年零六个月，你可知为父是怎么过来的？” “你看看为父这手，都能托塔了。”
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他。但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
今天买了一箱康师傅红烧牛肉面，看了看日期是2016年2月29号的，保质期一年。 没毛病。
小明在课堂上睡觉。 老师：小明，日照香炉升紫烟后两句是什么？ 小明：李白来到烤鸭店。一摸口袋没带钱，吃了烤鸭不给钱。 老师：滚出去。
我要卸了360手机卫士，它竟然把我的自拍照都当做病毒给删了…
陪老婆逛商场，出来的时候看到有乞讨者，走近一看确实是残疾人，掏出兜里仅有的两元钱放到他的碗里。 这时他跟我说：“哥们，你还是拿回去吧，看你也不容易。” 我说：“没事，能帮到你我也感到开心。” “哥们，看看身后你老婆的脸色，这会儿你帮了我，回去后可没人帮你了。”
一群学渣出去玩的时候，总会拼命地带上一个学霸。 不是因为学霸特别会玩，而是等到父母问起来的时候，可以拿他来做挡箭牌——“XXX也一起去的呀。”
村委会召开节约资源大会. 讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了.
昨晚吃麻辣烫，旁边桌的女生把汤溅我脸上了。 我刚要发飙，一看，原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈，一拍，掉汤里了。 我原谅了她。
张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：「你的大便规律吗？」 「很规律，每天早上八点钟准时大便。」 「那你还有什么问题？」 「问题是，我每天早上九点钟才起床。」 医生：「…」
老公：老婆，你看，你要的面膜我给你又买回来了。。。 老婆：你不说一张面膜十几块，是浪费吗？怎么又给我买了？。。 老公：老婆，我觉得吧，花点钱值……。。 老婆：是不是你也看到我敷面膜有效果了？。。 老公：对，很有效果……。。 老婆：是不是我的脸上皮肤光滑多了，毛孔细腻多了，皮肤白皙多了……。。 老公：不，是我的耳根清净多了……。。 老婆：尼玛……
冷风如刀，撕割众生麻木于苍茫。 一个冷酷地声音传来：“你想好了吗？” 那人满脸恐惧，转过身，他万没有想到，这与世隔绝的地方他们竟会找来。 声音再次传来，“你要不答应，休怪我们不客气。” 那人还没有死心，到头往后跑。 突然，一道人影挡住他的去路，眼中暗藏杀机，从口中念道：“超生就扎！。” 那人先是一惊，转身往左跑， 突然，一阵旋风划过，是一个人影挡住了他的去路，冷冷笑道：“一胎环，二胎扎，三胎四胎刮刮刮！” 那人有些泄气，却转身往右跑去。 突然，黑暗中走出了一个人，挡住他的去路，正色道：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。” 那人似绝望了，扑通跪倒在地，突然大笑起来，道：“我已练了葵花宝典，你们来吧。
上课了，英语老师：“问动词后面是什么词？” 小明火速回答：“答词，动词答词，动词答词……动词答词……苍茫的天涯是我的爱……” 老师：给我滚出去，马上，速度… 生理课上… 老师：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？ 小明，你来回答。 小明：因为小的我们自己有！ 老师… 滚出去…
同学去家教中介公司面试，帅哥一枚。最后老板说了一句：“小伙子很帅啊，干这一行有前途。” 他憋出来一句：“哥，卖艺不卖身的。”
刚才我在商场厕所拉屎时的事情。 三个蹲位都有人。 最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？” 中间那个：“有，我用完给你……” 然后过了一会儿，中间那个冲马桶走了。最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？” 我心想这人得多大屁眼子，一份纸都不够？ 然后他补了一句：“不要带屎的……”
一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时，就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目，还差二十块钱运转！”
小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴，把贴纸粘在身上玩。老蚯蚓看了，大惊：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”
今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”。。 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”。。 他说的好像很有道理，我竟无言以对。。。
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