有一位享誉国际的植物学家在大学当教授。 有一次给学生讲课的时候，有位学生提问道：“教授，请问在野外学习的时候，遇到不认识的植物怎么办？” 植物学家说道：“为了避免学生发问，每次遇到这种情况，我都走在最前面，把那些不认识的植物踩在脚下。”

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。

最受不了熊猫这种动物了……咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平。 奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度。 能爬上二十米以上的树。 能把三四头狼当坐垫玩，的就这么一种残暴玩意儿，居然靠卖萌为生！！卧槽.....

有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。 有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。” 不久后，皇后也想隆重一下，太监答应了。于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。”

下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。 逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽地滑倒在地。 汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说：“美女，你没事吧？我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊。” 刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走。完了，又滑倒了… 一脸懵逼的他怔怔地望着我，然后扑通一声也倒在了地上。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响。我站在房间里，手足无措。 突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门。他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。 我错愕：“我以为你不会来了....” 他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：“您的宅急送。”

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。 忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？” 话音未落，两位医生疾步奔出。 医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？” 医生B超级精练地答：“找抽的。”

"i had an operation," said a man to his friend, "and the doctor left a sponge in me." 一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里了。” "that's terrible!" said the friend. "got any pain?" “真是太糟糕了！”朋友说道，“你觉得疼吗？” "no, but i am always thirsty!" “不疼，可是我总感到口渴。”

电动车放车库的话，一定要把后座擦干净。 上次我把电动车放车库，因为后座太久没人坐，满是土。 我去车库骑电动车时，发现有人给我留言：“单身狗吧？”

刚刚在屋里发现一只死苍蝇，我就纳闷了，也没打它，没喷药的，怎么就死了呢？ 而且这只还这么年轻，遂拿起观察，发现其肚子扁平，顿时罪恶感来袭～是我的错啊，连只苍蝇都养不饱，难怪我没女朋友！ 大悟！

老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程。老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？” 一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索地说： “一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多得不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。”

理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁，围着他脑袋上下左右不断比划。 年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？” 理发师：“不，我在找剪刀。”

知道为什么梵高钓不到鱼吗？因为他没有右耳。

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？” 小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。” 老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

记者：这么多钱，您不怕小偷强盗惦记？ 大爷：不怕，我把钱捐给红十字会了。别说小偷强盗，现在全世界都不知道钱哪去了。

电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。 “请问您现在在听什么？” 对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。” 在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

某人去女生宿舍会友，按要求填写会客登记表。填完姓名、地址、工作单位后，还有一项“与被访者关系”。他想了一会儿，认真地写上：尚未发生。

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了。雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。 条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。 可是，走到门外，见外面正“哗哗” 地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 “对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。” 几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”

付出无数努力的他回首十年，蓦然发现回报率最高的一笔投资，是2015年牛市给老婆买的金镯子。

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻， 如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

和女朋友异地，好久没有啪啪啪了。 终于攒够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了；还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了… 过了一会，女朋友发来三个字：陶渊明… 我没看懂，说那算了吧！ 结果第二天她把我拉黑了… 这是为什么啊？