有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力地拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了…

高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）。他骂我：“你禽兽不如。”我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？”他吧唧吧唧举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对。我能告诉你我们班主任在旁边都笑抽了吗？我真佩服我当时反应咋这么快。

海底捞的服务是真心好， 上次我吃饭没给钱，还是服务员帮我报的警。

我以前学习不好，但是考试却往往成绩不错，就因为我跟好学生关系不错。每次考试，我和朋友都有一个暗号：擤鼻涕是A，摸脑门是B，揉屁股是C，摇头是D。就凭着这个暗号，我在选择题上的正确率很高，所以往往能及格。 那天和朋友约好了一起作弊。我看朋友不停擤鼻涕，又不停地揉屁股，我都答晕了。最后我都答完了，朋友还没停下来。 考完上厕所，我疑惑地问道：“哥们，你特么是咋了，上弦了？” 朋友叹了口气道：“不好意思，昨天半夜感冒了，我实在忍不住不擤鼻涕，不然鼻涕就淌下来了。” 我叹了口气道：“那你老挠屁股是干嘛，你这不是害我么。”

老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八喝了一箱啤酒。” 我们顿时都Hold不住了… 正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算…

唉，什么是尴尬？ 今天和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停地发抖，我说：“这冬天真冷啊，这家伙冻得直发抖……” 话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！ 我勒个去！ 我可是姑娘啊！ 心慌慌！

今天在公交车上，一个年轻妈妈抱着一个小正太！ 小正太睁着大眼睛对我说：“阿姨，你真漂亮！” 她妈妈纠正道：“这么年轻的，你应该叫阿姨吗？” 我暗自高兴中呢… 然后，就听小正太立马改口对我说：“妹妹，你真漂亮。” 哇嚓，全车都笑了啊，留下一脸蒙蔽的我啊…

办公室一同事出差回来，给大伙儿带了许多鸡仔饼，大受欢迎。 “哇，好脆，好酥！” 大伙儿赞不绝口。突然，该同事做了个嘘的手势，一本正经地说道：“你们小点声，别让公鸡、母鸡听到。” 大伙儿不解，问：“为什么？” 只见该同事蹙着眉说道：“你试试人儿子被你们吃了，人爸妈不跟你急。” 顿悟，再也不能愉快地吃鸡仔饼了。

这货太能偷懒了，省得洗碗了。

今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问:你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘… 别出声,看我绊丫一跟头…

初中一次考试，一个妹子悄悄问我答案，我就小声告诉她是“拳打镇关西”，还怕她听不清，用手比画了几下。 后来卷子发下来，发现她写的是“拳打陈冠希”。 老师笑疯了。

今天公交车上，一妈妈送女儿去上幼儿园。 女儿：“明天周末了，今天能不能早点来接我？” 妈妈：“好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？” 女孩道：“那多不好意思。”

今天坐公交，看到两妹子在对骂。 女A: 你挤着我胸了。 女B: 还说，明明是你胸大好不好。 女A: 你才胸大，你妈胸大，你全家都胸大。 这时司机说话了：怪我咯，车太小了。 我……

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人。有一年吃年夜饭，大鱼大肉后，我爸爸寻找牙签。我姑妈马上跳起来，风风火火地帮我爸爸找牙签，结果没找到。我爸痛苦地叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说：“别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……” 说完还真的动手开始削…… 在全家的生拉活拽下，才停手……

上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……” 这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！” 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换另一个追。一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？” 小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”

小明在英语课上不停地打瞌睡，就睡着了。 英语老师发现以后，就把他叫起来让他回答问题。 英语老师：“番茄是蔬菜还是水果？” 小明：“蔬菜！” 小明看到老师脸色不对，连忙改口道：“水果！” 老师生气地说：“我是让你把这句话翻译成英语！”

一对办公室恋人开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语：“狗日的，啥单位福利这么好？” 我们单位端午节只晓得发粽子…

1. 朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。” 我问他正干嘛呢？ 他说，给孩子烘尿布。 2. 两个女人聊减肥 女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！” 女B：“什么方法！怎么做到的？” 女A：“她昨天生了个小孩……” 3. “先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产……” 4. 本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。 老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了… 5. 我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。 我说：“我不在乎这点伤。” 老婆说：“可我在乎我的名誉。”

司马光：院子里，一群孩子们在大水缸里洗澡。我个子矮小，跳不到缸里，灵机一动，拿块石头将水缸砸了个洞，好好冲了个凉水澡。

晚上散步遇见同事，我问，过年回家花了不少钱吧！同事说：哎，是的，几个月的工资没了。我问他，这么说，你没回家去玩了吗？同事道，没有，就游了一下高速公路，堵车，肾憋坏了，看病花了三万多。。。

看一女汉子QQ签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会… 我看后觉得用高尚更说得通，就打电话给她： 你是不是少写了一个“尚”字。 过了2分钟见她改了签名： 姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…

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