小侄子上幼儿园大班，就在刚才，小侄子把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。小女孩拿起棒棒糖问：“万一我怀孕了怎么办？” 小侄子霸气回答道：“生下来咱仨一起上幼儿园。” 这是我听过最负责任的话，有担当，是个爷们[嘿嘿][嘿嘿]

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧……外婆以前真这么漂亮？” 妈妈特别自豪地说：“那当然，那是我妈啊，你以为是你妈啊!” …

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？” “查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。

保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。” 吃完饭，主人和客人玩牌，保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？” 犯人：“没有什么可说的了。” 妻子：“我说几句，你听好。” 犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。”

父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？” 父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？” 儿子：“肯定是先有儿子啦。” 父亲：“为什么？” 儿子：“是妈妈先生下了我，你才当上爸爸的！”

夫妻俩人一起在看世界杯，妻子兴奋不已，抱着老公撒娇道：“老公，今晚你也射门吧？” 这时，老公一把推开妻子道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才算赢。”

小明：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！” 老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

女: 来了 男: 恩，来了 女: 你坐那吧 男: 不敢坐 女: 杂桌勒 男: 来到嫩家不能忒随便，俺妈说类 女: 你杂就掂点瓜子来了，也没给我捎点好吃类 男: 别提了，运气不好 女: 杂桌勒 男: 来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了 女: 你给那上班类 男: 干干这，干干那，不固定 女: 那俺跟你以后杂过啊 男: 车到山前没有路 女: 挺有学问类 男: 那是类 女: 考考你 男: 管 女: 古时候谁最大 男: 皇上 女: 不算皇上 男: 大象 女: 扯蛋 男: 俺叔类 女: 嫩叔是谁 男: 嫩爹 女: 找他爪勒 男: 要根烟 女: 那桌子上有盒烟 男: 孬烟我不吸 女: 你相过几回媒勒 男: 好几回了，都是可难看 女: 你看我长类好不？ 男: 长类不赖，像个名星 女: 像谁 男: 韩红 女: 好了，你走吧！ 男: 昂，俺就等着这句话类 女: 哎，你杂把桌子上类烟装走了 男: 坐车好几块勒，不能赔本来一趟啊...

女子问：“你条件这么好，为啥以前没找到女友？” 男子解释道：“因为我以前的眼光太高了。” 女子沾沾自喜：“那这么说来，我很荣幸做你的女朋友了！” 男子忙说：“不，不，主要是我现在把眼光降低了。”

我已经有男朋友了 学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。” 学弟：“啊，学长，我已经有男朋友了。” 学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”

某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。” 女答：“另一个H在哪？”

土豆会变成土豆泥， 猜猜我会变成什么呢？ 我爱泥

火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！” “这不可能，因为近亲禁止通婚。”

打听到我暗恋的女神要考去济南大学，最后一年我拼了命地学习，想和她考上同一所学校。 填志愿时，我信心满满地填了济南大学。 开学了，我点开女神的微信试图聊天，结果看到她的自拍，我哇的一声哭了出来。 她在暨南大学拍的！

老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”

到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。 准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。附身伸手去摸… 我保证，这绝对是我这辈子最不想摸到的东西，没有之一，我特么摸到老鼠夹子上了…

我家狗特别馋，看到什么吃的都要吃。 有天晚上，大半夜的，我实在饿得受不了，起来悄悄煮了一碗面，怕把狗吸引过来，什么调料都没敢放，清汤寡水的。 结果就在我端着面准备去吃的时候，一转身，发现我家狗一脸困倦又疑惑地蹲在我后面看着我……

昨天晚上做梦，我用手机网银转账一万块，结果转到了陌生人的卡上。梦里我伤心欲绝，寻死觅活，想办法找这个陌生人。 醒来以后才发现我多虑了，因为我卡里只有58块。