第一年出来工作那会儿，进船厂，有个机器上写着“NC”。 一个大学生问干活的师傅是啥意思… 然后另一个大学生抢着回答说：“我知道，是‘脑残’。” 师傅无语，说：“你的确有点脑残，那是‘数控’！‘Number Control’。” 那个大学生一年懵逼的说：“哦，原来是数控机床呀，好高级！” 我暗自兴奋，还好我刚才没抢答。

老公：“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！”

上学那会儿，我不想上课，让我爸爸打电话请假。他打电话说：“老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。” 挂了电话，我爸说：“赶紧睡吧，下午也该找到你了。” 现在想想，我爸爸也是蛮拼的。

老师没收了小明的手机，问："你哪来的钱买苹果手机？"小明说："做好事赚的。"老师问："做什么好事？"小明说："看到老太太倒在宝马旁，没人扶，我就去扶。老太太很胖，我扶不动，自己也躺地上了。后来宝马车主给了我们每人五千。"

今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭。 吃完饭后，我们几个小孩子就在玩。突然，弟弟摸着自己的小腿哭了。 我妈妈就问：“怎么了？” 弟弟抽泣地说：“呜呜呜，不知道是哪个王八蛋，偷了我的一块皮去了。” 说完，我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。

一哥们新买了个智能手机，自己在宿舍玩了半天。 忽然他猛然走到窗口，把手机给扔出去了。宿舍在四楼。 我们愣了，他说：“我开了飞行模式，没事的。” 然后慢吞吞地下楼捡起来一看，惨不忍睹啊！

我：我想请假。 老板：多久？理由？ 我：十天，和女朋友旅游。 老板：够吗？ 我：不够到时候再说。 这是给你削的梨子。 老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉。这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！ 后来听朋友说，原来这只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟…

“爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！” “看电脑给你买对了吧？你用它做什么了？” “咱家闹了好几天的老鼠，让我用电脑砸死了！”

包公升堂，问堂下击鼓者：您是伸冤？ 击鼓者：深渊也在凝视你？

小坡问：“小静，你怎么了？为啥一直哭啊？” 小静说：“那些臭男生今天嘲笑我的腿，说我是萝卜腿。” 小坡：“别理他们，别听他们胡说八道，萝卜没有这么黑。”

公牛同母牛交配。 远处有一溜小汽车开来。 公牛大惊失色，撂蹄便跑。 公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。 母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真的灵啊！

和女性朋友要好叫暧昧，和男性朋友要好叫搞基。以后只能和小动物做朋友了，结果一个彪悍的评论是：和小动物那就是重口。

三八妇女节快到了，小强对妻子说：“三八妇女节是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。” 妻子说：“好呀，怎么庆贺？” 小强说：“你到市场买只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？” 妻子瞪了小强一眼，问：“到底是我过节，还是你过节？你想得美！”

我是一名中考阅卷老师。 有一问题是怎样节约资源。 看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎了我的眼！ 默默给了满分 .....

爷爷去山上啃山地瓜，已经很多年了。 放学回家，看到以炒股为生的老爸，对着电脑一言不发。 我问他：“爸，为什么不说话？” 老爸红着眼圈说：“在看我的股票跌呢！” 我说：“爸，你真孝顺！爷爷死时，你也没怎么看啊！快别看了，老师让交中餐费呢！”

一护士找到医师，汇报说她给几个男病人量的血压都偏高，可别的护士再去复检却又发现他们的血压是正常的。她对此感到很费解。 医师瞟了她一眼，沉声说到：在给病人量血压之前，请你先把自己胸前的扣子扣严实了，好吗。

1、爸爸：秦朝末年，项羽和刘邦争霸… 儿子：争霸是什么意思？ 爸爸：就是争夺、竞争的意思。 儿子：哦，就是PK！ 2、儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。 我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？ 1.最近身体： 好()  一般()  不好() 2.最近心情： 好()  一般()  不好() 3.生活情况： 有钱()  够用()  没钱() 你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。 3、一家三口看《动物世界》，一头非洲雄象正在惊恐地狂奔。 爸爸说：“大象体格这么巨大，它怕什么呀？” 5岁的儿子说：“大象媳妇呗。”

朋友：“听说你被狗咬了？” 我：“是啊，倒霉死了。” 朋友：“你没有跑吗？” 我：“跑了啊，但是在把鞋跑丢，光脚踩到三坨狗屎的时候，我决定跟他拼了……” 朋友：“好吧，你赢了。”

有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。” “那我从明天再开始吃，行吗？为什么？”病人不好意思地说，“因为今天晚上是决赛。”

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？” 丈夫说：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子说：“那应该高兴啊！” 丈夫说：“另一个乘客也看见了，我和他平分了。” 妻子说：“那你不是还有100元吗？” 丈夫说：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来。一不小心就会踩到，很恶心。 MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！ 昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。 哥们儿：上瘾了？ 我：啥呀？还不是为找女朋友！ 哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的。