女神：又月底了，今天房东要来收房租了。 我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！ 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！！！

昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降…… 然后越说越激动！ 最后喝了口水，一边歇着，让我们老总发言。 大家都低着头，生怕被老总抓典型！ 气氛凝重，谁知老总轻咳了下，说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！” 沉静了几秒，掌声爆棚！！

有一次课堂上睡觉，想放屁，就慢慢地磨，以为可以很小声。结果一下像打雷一样，把我都惊呆了。高潮时，后面的同学以为有什么东西爆炸了，拿起书包就往外面跑。我死都不会忘记同学们的眼神。

甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致。私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。 华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这副狐媚样！

昨天辅导侄子学语文，他把“子曾经曰过”，念成了“子曾经日过”。我就赶紧纠正说：这个字应该念曰（约）。没想到他随口就回答我：日过和约过，那不是一回事儿么？ 现在的孩子懂得也太多了…

1. “妈，今年国庆单位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。” 2. 十一我已经打算宅在家里哪儿也不去了，因为全国就俩景点，一个叫人山，一个叫人海。

同样是鹰，鹰就英俊威猛，万众景仰。 猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！” 脸大，生活就会艰辛一些。

有个资深收藏家，偶然间发现一把极具收藏价值的老锁。可那把锁挂在一个半新半旧柜子的门鼻上。 收藏家不露声色地试探户主：“我太太最喜欢这种老式柜子，不知先生是否愿意转让？”户主笑道：“喜欢就拉走，随便给点钱就行！” 收藏家喜笑颜开道：“我现在就给你500元，咋样？” 户主乐滋滋地接过钱：“就是一个破柜子，让你破费了！” 待收藏家动手拉柜子时，户主一把将老锁取了下来。 收藏家赶紧说：“就用这把锁锁住柜门吧，不然不方便运输！” 户主闻听，悠悠地应道：“这可不行，没有这把老锁，我以后的柜子就没法卖了！”

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

愚公移山的故事大结局。 临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：移山……移山…… 儿子：父亲！ 你有跑调哦。 满天都是小星星！

两个百万富翁去散步，路上看到一坨屎。 甲对乙说：“你要是敢把这坨屎吃了，我给你五百万。” 乙想了想，为了五百万也值了，吃完后，果然甲没有食言，直接给了乙五百万。 两个又继续往前走，走到前面，又看到一坨。 这时，乙对甲说：“这次你要是吃了，我也给你五百万。” 甲刚才正心疼那五百万呢，一看机会来了，也吃了下去。乙把五百万，又还给了甲。 突然，两个人感觉不对劲，两个人啥都没捞着，一人吃了一坨屎。 这时，税务局的人来了，说：“两位的个人所得税该算算了吧。”

全家人一起看动物世界。 老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？” 我习惯性地吼了句：“是你妹！” 之后就后悔了。

父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”

土豆和西红柿走到了一起。 因为土豆变成了薯条， 西红柿变成了番茄酱， 它俩变成了绝配。

坐公交，一孕妇上车对我说：“你不知道我怀孕了吗？” 我：“卧槽，小姐，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？你孩子喜欢我姓吗？” 万众瞩目，骄傲当了一会主角！

总是听到一些女人讨论化妆品、衣服、裤子的真谛，一讨论起来就是个没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是脸好，裤子的真谛是腿细。

晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少。我各种道歉、各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的。我想想算了，能安静睡觉就行。 半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的。心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰，问到底怎么了。媳妇这才说了为啥生气：因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！ 她吃不下了！！ 天雷滚滚啊！！

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。 一天晚饭后，大家坐在一起看电视。 很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   ????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！” 我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？ 十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   ????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜” ，看来女儿所言不虚啊！   ????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

夫死，妻以扇将尸扇之不已。 邻人问曰：“天寒何必如此？” 妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”

我一个同学去便利店打工。 一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？” 同学：“诸神之战。凡人岂敢插手!”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！” 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。 不过一个星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面、方便面、龙须面、机切面等等，生意还算红火。 这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。 别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会儿。” 我说：“好！” 于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站的地方。 哎！他想法真奇怪，站哪不一样？