刚坐地铁，听一对情侣说话。 女：“老公，你觉得我卖萌好看不？” 男的瞟了女生一眼，说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱。婚车录像车到丈母娘楼下，放放炮。最后把媳妇抱上去，还给人家… 善始善终~

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。” 我勒个去…

儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。” 吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！！”

愚公移山的故事大结局。 临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：移山……移山…… 儿子：父亲！ 你有跑调哦。 满天都是小星星！

脑补一下画面 小学时教室墙上有学习园地和优秀榜，老师让每个班委都拿一张自己的照片贴在上面…… 我由于没有照片就临时去照一张，不怎么懂，那人就给我照了一张黑白的证件照。我当时觉得好像别人的照片都要大一些，就洗了一个5寸的…… 贴到墙上的时候整个班级都疯了……

老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说：“我如此相信我的顾客，却收到好几次假钱，为什么？” 大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟：“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无？” “防你妹，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

晚饭后带小妞妞去公园溜达。 麻麻：妞儿，背段三字经吧！ 妞妞：银纸初，杏本善，杏相近，习相远，狗不叫，杏乃迁………麻麻背完了。 麻麻：这段是什么意思呢？ 妞妞：麻麻，是牛奶过期了，不能喝了…… 留下麻麻在风中凌乱。

语文课，讲诗歌鉴赏， 老师提问一正在睡觉的同学： 菊花什么时候开？ 二货同学迷迷糊糊的站了起来， 愣了半天，来了一句： 上厕所的时候。

当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。” 我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。 有一次我带着妻子的照片去旅行。于是，当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。 我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。” 我把木箱打开的时候，发现里面有百元的、五元以及十元的钞票，还有一些帽子、衣服、鞋子等。于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！”

等我们老了以后，跟朋友聊天，感慨说等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。 到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。 一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所、吃药、哄孙女。 新兴市场，早早抢先呀。

工资全出来后竟然没有手机厚。 我要奋斗！ 争取换个薄点的手机。

我们这儿下大雨，厂房都淹了。我拍了张照片，发表了个说说：我上班的地方。 然后下面有个朋友评论：你做什么工作的？ 我：做工程的！ “是在水里建房子吗？”

Once there was a blind man. One day when he was walking, he stepped on the head of a dog who was sleeping. The dog barked for a while. The blind man went on for miles. This time he stepped on another dog's tail, and this dog barked as well. The blind man had thought that it was the first dog, so he said in surprise, "It's a wonder that the dog is so long." 从前有个瞎子。 一天，他正在行路时踩着了一只正在睡觉的狗的脑袋，狗汪汪汪地叫了一阵。 这人又往前走，这回踩着的是另外一只狗的尾巴，狗又汪汪汪地叫起来。 瞎子以为还是那条狗，惊诧地说：“奇怪，这只狗可真够长的。”

吃饭的时候，三岁女儿说，她吃饱了不吃了。我们都吃完了，收拾完后，她又说：“妈妈，我还有点饿呢。”老公说：“是不是再喝一杯奶茶就饱了？” 女儿默认了。这么大点小孩都会套路了，这世界！

一哥们知道媳妇搜私房钱后，主动坦白，并且积极地跪键盘，妄图获得老婆的原谅。他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了，发现里面的其他钞票……

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说：“我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。” 记者不解；场主大声说：“天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？”

1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。 2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付！ 3、没有伴侣，连咖啡都是苦的！ 4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。 5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。 6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子” 游戏的深深影响。 7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了! 8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。 9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢？ 外焦里嫩

你知道华盛顿砍倒樱桃树时… 为什么他爸爸没怪他吗？ 哈哈… 因为华盛顿手中还拿着斧头。

老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？ 小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！ 老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！ 小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！ 老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！ 小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！ 老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来…

无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…

夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住：“我要死了..” 奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该,妈都要死了,你还笑.

小明应征入伍。 在一次野外求生时，为了生火什么招都用上了。 钻木取火，手都磨出血泡也没燃起火； 用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火； 看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：难道我真不适合当兵？

上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉。班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！” 同桌被吓得站了起来，瞪大眼睛望着我道：“我tm睡了多久？！” 神回复：高三高考结束，高二也就是高三了。