克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。 他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。 他打发儿子到邻居家去借把锯子。 儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。” “我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。 “去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

路遇西瓜摊，看见有个牌子上边写着：比老婆还熟，比情人还甜！ 我一看不买都对不起这句话啊！ 然后我选了一个，让老板先开个口看看。 老板语气相当坚定地说：“你放心，小伙子，俺家的瓜就像你和你媳妇一样，一个字——熟！！！” 虽然这样说，但老板还是拿起刀来开了个小口。当把开下来那块西瓜拿出来时，我觉得那会儿时间是静止的！ 没错，煞白，比TM脸都白！ 老板极其尴尬地笑着说：“这可能是别人家的媳妇，要不你再选个？” 直接把旁边买苹果的大妈笑安逸了！！！

妈：去把碗洗洗。 我：你嫌我懒？ 妈：去看看书。 我：你嫌我笨？ 妈：去运动运动。 我：你嫌我胖？ 妈：你真像个没长大的孩子。 我：你变着法说我胸小？ 妈…

偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！ ”

从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上。粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：“快看，我们可以打羽毛球了。” 然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码QQ号。 结果刚说：“美女。”然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。 留我一人在风中凌乱，这也就算了。可我头一回，寝室里的人全部肆无忌惮地在那里猥琐地狂笑着，我颜面何在啊！

漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。 欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发， 就这样一直看着你，直到天明你睁开眼， 然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

程序员问禅师：“大师，我天天加班，独立完成了一个大项目，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？” 禅师问道：“何谓富有？” 程序员回道：“银行卡里 8 位数，五道口有 3 套房不算富有吗？” 禅师没说话，只伸出右手。青年恍然大悟：“禅师是让我懂得感恩与回报？” “不，—— 土豪，我们可以做朋友吗？”

唱K唱到兴起，突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

单位附近新开了一家酒吧，老板的女儿国色天香、花容月貌，同事小李一看便喜欢上了。 从此，小李经常以喝酒为由去搭讪姑娘，一来二去，两人有了感觉。 正当两人终于修成正果时，小李却因喝酒过度造成胃穿孔、肝硬化。 躺在病床上的小李唉声叹气地说：“真是红颜祸水啊！”

儿子：爸爸，你奖励我吧！ 爸爸：无缘无故的奖什么？ 儿子：我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了。 爸爸一惊：怎么救活的？ 儿子：我每天给它浇水，发现它发新芽了。 爸爸：啊，被你害惨了…… 说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币，一声长叹：天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀。

虽然你的人生充满坎坷， 可你依然镇定自若， 抵抗住世间香味的诱惑， 埋首忠诚于自己的职责。 佩服之情难以诉说， 从此立你为心中楷模——搓衣板！

包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。开封府尹包拯接纸。”

一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。” 闺密说：“这不挺爷们的吗？” 谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”

你看，长得呲嘴獠牙的翻蹄亮掌的大哥，你也真能下得去嘴。你瞅瞅你那大嘴唇子，给人家糊溜严啊。

一次在长途汽车上，一个小男孩望着车窗外阴沉且夹有闪电的天空，问他爸爸：“爸爸，爸爸，为什么这个闪打完过一会儿另外一个闪再打？” 他爸爸也望着天空沉思了一会儿说：“可能是在充电吧！” “噢！” 我也算是长知识了。

1. 囚对人说：你是我心中的最爱。 人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。 2. 间对日说：你是我心中的太阳。 日对间说：我真服了你，为了追求俺，你可真有“门”道。 3. 朋对月说：你是我的另一半。 月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。 4. 爽对人说：我只爱你一个人，再多的错我都能承受。 人对爽说：你真好，我就喜欢你这种直爽。 5. 回都口说：人们都说咱俩是俩口子，你承认吗？ 口都回说：不承认也没法子啊，你都生米做成熟饭了，希望我在你心中的地位永不动摇，白头到老。 6. 因对大说：没有能取代你在我心中的伟大形象。 大对因说：但愿你说的是真心话而不是空话和大话。

和高中追过的一妹子聊天，说起从前的事，她就说我抠门。送她的第一个礼物是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上扣下来的。最后还以给石头打眼的借口要了回去，居然送给别的女生…… 好丢人

这孩子多俊呢，多像我。 公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我。这时候全车人都笑了…… 少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。” 全车人都笑歪了！

一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

我父母是医生，周围的叔叔阿姨也都是大夫。 有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。” 搞得师傅一头雾水，没有理她。 这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。” 于是，肉摊上剩下的唯一一只猪腰子，被人抢走了。 阿姨郁闷不已。

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时，收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这位富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？” 马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

【搞笑的话】 1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤； 2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累； 3、哗众可以取宠，也可以失宠。 4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。