强迫症的植物大战僵尸，一定要对称。一个不小心种偏了，是一定要铲了重新种的！ 最受不了的就是还没种完呢，就打完了… 啊啊啊啊啊

阿呆去别人家里玩，刚好碰上人家吃水果。 阿呆很不懂礼貌，自动地抓吃盘子里的水果，不一会儿就独自干掉了大半。女主人对此非常反感，但又不能直言。 恰巧这时有几头小猪在院子里吃食，她灵机一动，指着它们说道：“你们看那只小黑猪，总是不给别的小猪吃，真该揍！” 阿呆却听不出来女主人的言外之意，还傻笑道：“让我去收拾它吧！”说着就出了房门，抡起一把锄头朝小黑猪劈去…

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”

女甲问，你男友总给你买好吃的。是想让你吃成一个大胖子？ 女乙说，我知道。 女甲问，知道你还吃？ 女乙说，没办法。管不住嘴。

上高中那会儿有个音乐老师，打扮很妖。每次给我们上课都长篇大论。 有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！” 结果可想而知……

一般男人说分手的原因是，我们不和，分手吧！ 女人说分手的原因，你给不了我想要的！ 这一个个的。 你们说同性恋分手说些什么呢？ 神评论：对不起，大便夹不断了。 分手吧！

老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。” “到上面去讲？那学费怎么算？” 一个学生嘀咕道。

有时候很欣赏自己是个非常世俗的女子，很多痛苦都能被拼多多小商品抚平，如果痛苦再大一些，则被淘宝小众鬼马女装和二手轻奢抚平。

姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件。 姐姐听别人说，可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里，就去翻垃圾桶…… 因为一直没找到，又很着急，就开始边哭边找。 突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶里的东西，就关心地问了一句：“妹妹，你是饿了吧？我刚捡的，你先吃点吧……”

美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格，则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“怎么解释？” 一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上。那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：“大哥，别拍死我，好不好？” 人说：“为什么？” 蚊子说：“因为今天是我的生日。” 人说：“真的？” 蚊子说：“嗯。” 然后人拍着手说：“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

LZ眼镜妹子一枚。 一天，侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。 LZ一时脑抽，伸手弹了一下他的小JJ。 侄儿抬起头，淡漠地瞄了我一眼， 埋头继续戳着地， 嘴里咕哝道： “10个眼镜儿9个坏， 还有一个是变态。”

一个朋友在派出所上班，一天去他宿舍玩，他拿出手机给我看他们所里抓的年轻小姐。我一张一张照片看，全是些年轻貌美的小姑娘。突然翻到一张中年妇女的照片，我就问：“这样的你们也抓啊？”结果我朋友愤怒地冲我说：“草泥马，那是我妈！”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。 父：你国外的地理怎么也很差？ 儿：因为我没去过国外吗！ 父：你的历史也这么差啊？ 儿：我生得太迟了，以前的事大多不知道呀！ 父：怎么公民也不及格呢？ 儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

狼来了 有个放羊娃给村里放羊，一天他喊：“狼来了！” 村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。 隔天，放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。 几天后，放羊娃又大喊：“狼来了！” 村民觉得他又在说谎，没有上山。于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、丸子、宽粉、海带！

和女友去逛超市，结账时我对女友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？” 女友：“不信！” 我吼道：“不信你还不掏钱包！” 我有钱吗！ 突然觉得自己好叼…

高一：讲到那一行了？ 高二：听到那一课啊？ 高三：现在是在上那一科呀？ 大一：今天有没有课呀？ 大二：老师，今天不用上课了呀！ 大三：今年我还有几个小时的课？

一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑地问：“啥？” 女友害羞地说：“手都伸进我裤子里去了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你大爷的！”

小李去医院体检，医生问：“你最近有什么不适吗？” 小李答：“最近我总是觉得时间不够用。” 医生点头：“哦，这是一种常见的病症，我们叫它‘忙碌综合症’。”

前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的。 后来老公说：“体温长时间那么低会把脑子冻坏的！” 我去，会把脑子冻坏？

她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。 他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。 高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！

某男深度近视~~~ 一日走在街上~~~~ 眼镜滑落~~~~ 对面一个小女孩帮她捡起来~~~~ 男感激问到：谢谢妳~~~ 妳叫什么名字~~~ 女孩：我叫Lili~~ 爸爸

一位先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给这位先生插上针，挂好盐水。1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生，您运气真好，这瓶中奖了——再来一瓶~！”

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”