上班后我才明白，大人们并不是特别沉着冷静，只是单纯的没精力和力气而已。

一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃它，又把它放了。 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃它，又放了。 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？” 猫回答：“七擒孟获。”

餐馆吃饭，隔壁桌子的一个老外用流利的英语喊道：“服务员，卡布奇诺，Double。” 然后服务员给他一份打包了。

某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。 “我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。” “那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

小美有一次和闺蜜出去吃饭。 吃完以后小美呲着牙对闺蜜说：“你看看我牙上粘东西了吗？” 闺蜜说没有，小美又问：“那我牙上有没有粘香菜？”闺蜜又说：“没有，你偶像包袱有点重了。” 等小美晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，她牙上粘了一小块儿紫菜。 小美：她绝对是故意的！

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。 妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。” 卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？” 妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

大学时，同一楼层有一舍友，听说家里很有钱，但家里具体做什么不清楚。开学过来就带着电脑，天天翘课打游戏。 后来，一同学家里条件一般，跟他一个宿舍，也跟在他屁股后面不上课打游戏。 我们当时劝他说：“那人家里有钱，毕业了到他老子那里不愁吃穿，你怎么办？” 他总是很淡然地说：“说多了也就不管了。” 后来，他们俩因为挂科太多，多留了一年，建立了深厚的友谊。 毕业后也一直没联系，直到上次一起参加同学婚礼，才知道那个有钱的同学直接赞助他开了网吧，一年几十万妥妥的，现在已经是三个网吧的老板，年收入百万！ 我恨我当初短浅的目光！谁说打游戏没前途的！

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作。一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了。更惨的是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了。

推销员正在派发传单，但路人不予理睬。忽然，从远处跑来一人，问推销员要了很多传单。推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

有一次急着去厕所大便，跑到厕所蹲下却放了个巨响的屁。 接着听到旁边传来一哥们说：“我操！” “哥们，有纸吗？你刚刚那一声巨大的屁把纸给我吓掉厕所里了。”

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽！！！

小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？” 服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”

午夜，主人睡了。 在大脑的主持下，各器官开会。 首先由心脏发言：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我患有高血压、心肌梗塞……” 话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪重负，已近胃癌晚期……” 这时，下面传来一个微弱的声音：“我也要求退休……” 大脑大声问：“是谁？请站起来说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。 于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。 这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！” ­

有个男孩子在学校平时表现不太好，每次开家长会，爸爸都找各种借口逃避。 有一次，爸爸带着儿子逛街，正巧碰到了儿子的班主任，打了招呼以后，爸爸愣了半天：“儿子呀！你可真有眼福呀！你们老师长得跟天仙似的……” 过了一会儿：“儿子，你们什么时候开家长会呀？”

有一天和前任吵架了。 冷战。 吵到很多人都知道。 然后他登我的QQ，在他空间留言。 留了好多条：“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？” 然后我用自己的QQ回复说：“死开，给我滚一边去。”

喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短，看上就买！ 所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。” 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？” 阿公：“护士小姐说‘要笑24小时’呢！”

两个玉米粒结婚了。第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：“我媳妇哪？”爆米花含羞地答：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了！”

她坚持每天写一封匿名情书，心怀忐忑，暗中观察他的一举一动。 他渐渐养成了每天看情书的习惯，面带笑容，温暖而幸福。她也很开心。 高考前一天，她认为这个时刻很关键，于是没有写情书给他。看到他失魂落魄的样子，她嘴角扬起了一丝不易察觉的微笑：处女座就是处女座，明天看你怎么考试，哈哈！！！

陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？” “抽。” “喝酒不？” “喝。” “这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？” “两腿一蹬全戒了。” 岳夫淡定的回答…

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

这是我跟姐夫的秘密。小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友，那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！ 小姨子看到我一脸惊慌，我就跟她说：“丫头，别担心，姐夫是那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的，更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！” 第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的？” 小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密！” “噗……”一口饭喷出来。

昨晚有个朋友喝醉了，送到家门口，抱着电线杆子往家拉。说这个朋友没见过，要拉回家再喝两杯，谁劝都没用。他老婆叫我们先走，她来招呼。第二天住院了，听他老婆说，跟电线杆子讲了半宿的话，劝酒劝恼了。他老婆听见动静下来，手和脚都已经骨折了，抱着老婆嚎啕大哭，说是电线杆子先动的手！