陪领导和客户喝酒，我举起酒杯大声说道： “让我们同归于尽吧！”

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

今天发现同桌的头上有一根白头发，我想给她拔掉，她死活不肯，说拔一根会变十根。我不信，笑她太迷信了。她委屈地说，每次小伙伴拔一根白头发，结果把周边的十根黑头发全拔掉了。

今天是我生日，中午我妈给我打电话，问我：“有没有什么生日愿望？” 我说：“我想有个男朋友。” 我妈听完哈哈大笑了一会，之后说：“你还是换一个吧，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。” 我：“……”

有次买了一盆含羞草，结果怎么碰都不低头也不动。 于是拿回去找老板换，老板看了，说：“喔，你这盆可能不要脸。” 我：“……”

我以为世上没有人关心我了。 直到今天，听到有个声音对我说：“请注意，倒车。”

生不生二胎，砖家对妈妈们的建议是： 第一，必须有相处好的公婆； 第二，必须有能帮忙的爸妈； 第三，必须有靠得住的老公； 第四，必须有懂事的老大； 第五，必须有足够的假期； 第六，必须有能足够让你任性的钱。 满足以上六点，你就可以安心、放心、宽心地生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，和随时患产后抑郁的可能！

赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

老妈要去做头发，我提醒她正月理发死舅舅这个习俗。 老妈笑了笑说：“没关系啦！我舅舅他老人家都已经九十多岁啦！他现在什么都怕，就是不怕死！”

和小伙伴两个人捡到300块钱，不知道怎么平均分。结果又找来一个小伙伴，一人分了100。

小孩哭着来找妈妈。 妈妈：“怎么了，孩子？” 孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” 妈妈：“你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了……”

有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”

我以为现实生活中真的遇到土豪了， 探头一看，公交卡！

我朋友在游戏公司上班。 有一天，我突然发现那种电脑右下角的弹窗小广告是他做的。 我真的，有种揍人的冲动。

公司客服小姐接到一电话： 客服小姐：您好，很高兴为您服务； 客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修； 小姐：请问您现在在哪里？ 客户：在家里；小姐：（无语）我是想问您所处的地方？ 客户：哦，现在在客厅；小姐：（沉默了一会儿）能具体点吗？ 客户：客厅阳台。 小姐：…

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

如果你要痛快一点，请到9楼。 如果你还想喘口气，请到8楼。 如果你还挣扎的话，请到7楼。 如果你还想留遗言，请到6楼。 如果你只是想残废，请到5楼。 如果你只是想住院，请到4楼。 如果你纯粹想吓人，请到3楼。 如果你只是感兴趣的，请到2楼。 如果你是想练跳高的话，就要去地下室了… （这个作者，1楼难道就不是楼了吗！） BTW：如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼…

勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：“绅士是不该在女士面前抽烟的。” 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：“女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。”

不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？ 我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？ 马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？ 还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？ 我就是这么牛比！ 没有办法。 我想低调，但实力不允许！

男：大师，以前每次去您的庙里，您总是劝我，做人要懂得放手，放手才能解脱，才能更好的生活，才能不为生活所累。 和尚：大哥，大爷，爷爷，千万别放手，这是悬崖，您再坚持一会儿，消防队马上到了。

从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。 一天，遇到文三说：“文三，都说你会讲古，今天讲个看看。” 文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不正！’” 胡心田自讨了一场没趣。

“我可以再吃一根冰激凌么？” --吃吧吃吧，自己记着这是第几根了。 “你那根也给我好么？” --我就知道你有这么一手，给你留了半根。 “那，你下楼再买一打好么？” --我现在很佩服我自己的英明，当初没有选择7楼。 “顺便再捎带着巧克力好么？” --行了行了，你根本就应该嫁个开超市的。 “哎——？我还没说完呢，你就不能多等一下么？” --我不听，我什么也听不见！对，耳朵堵死了！！ 去去去，堵死了也不要你掏。

天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷得发抖。我跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。” 她扑通一声就跪下了：“叔，我还小，放过我吧。”