闺蜜说她孩子不吃她的饭。 我寻思小孩这么挑食？ 直到我闺蜜发了一段她孩子吃饭的视频过来。 我：…… 我：有没有可能是你做饭太难吃，孩子都吃吐了。

LN跟男友去逛街，身边经过一个美女。 男友突然感慨道：“这简直就是一完美的摄影素材啊！” 我一听火了，用威胁的声音吼道：“那我是什么？” 男友他长叹一声道：“你啊？” 他看了下我，我用威胁的眼神看着他。 他就又说：“就是一PS素材。” 说完他就猛跑。 我对他吼道：“晚上别回睡觉。”

昨晚和闺蜜出去唱歌，半夜回来时，我俩走在黑漆漆的小路上。 我问她，要是等会一个不小心碰到色狼咋办？ 只见她大义凛然地答道：要是碰到色狼，老娘让你先挑… 闺蜜真仗义！

“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉吧，人家萌妹子就是萌萌哒。” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊。” “说一句听听！” “别BB。” （东北话好听）

我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那，每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。 可是由于某些原因，我的体重依然…… 唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上…… 偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊。一个这么有城府的逗比太可怕了……

我回家拿睡衣去了 一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。 女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。 等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。 一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。 他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

有首歌唱道：“法海你不懂爱~” 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边给白娘子建了一座雷锋塔。 这还叫不懂爱？

女：晚上想吃日料。 男：好啊，在哪里吃？我去接你。 女：我前任约我。 男：哦。 女：我不想花他钱，不想欠他的，到时候我把付款码发给你，你付吧。 男：我付？ 女：怎么，你不愿意吗？又花不了多少钱两个人。

关于我爸的段子可太多了。 他是我在这世界上认识的最爱美的男银。 自己占据了一个巨型衣柜，目测夏天短袖有30、40件。 结婚30年我妈连双袜子都没给他买过，因为完全不需要！ 他没事就逛逛，买买买，不仅自己买还给我和我妈买。

老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？” 学生纷纷举手发言。 有的说是无数条，有的说千万条。 老师摇摇头：“同学们，错了，春风杨柳万千条。” 接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？” 学生又纷纷举手作答。 有的说是上下摇，有的说来劲摇的。 老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

‍‍今天骑电动车去买菜，我妈也跟着去。 我在前面骑车，一上路，就听见：“前面车要拐弯，慢点，后边有车，靠边！哎太靠路中间了往边上来点，骑太快了，慢点。” 妈，我知道怎么骑车好吧。 ‍‍

我的表达能力一览 写小作文100% 打电话1% 当面对质0.1% 事后复盘1000%

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。

教老婆学骑摩托车，她很紧张。两个小时了，离合刹车还弄混，不过我一直轻言细语地慢慢教～ 老婆娇羞地说：“老公你今天真温柔，都没发脾气。” 我开玩笑回答她：“男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄。” 我想着在教别人老婆，当然不（…）～～ 话还没说完，她油门一拧，直接开进了水稻田…

今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。 他问：“电灯和电话哪个可以打电话。” 我思考许久，“应该是电灯吧。” 电话总不会自己揍自己吧。

门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱。他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。 最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们绝不可能把箱子搬进去。” “你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢。”

听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！ 有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？ 那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...

这就是我们渴望的爱情： 枯藤老树昏鸦， 晚饭有鱼有虾， 空调WiFi西瓜， 夕阳西下， 你丑没事，我瞎！

理工男到女友家与女方父母见面，恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆半天！ 这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？” 老婆说：“刷马桶！” 老公问：“刷马桶能解气吗？” 老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

对，就是发福了！！

我们周围有一个小青年叫李小建，不太正常，但也不能说他痴。 这家伙还有点小偷小摸的习惯。 一次，邻居赵三洗好的裤子晾在外边不见了，天黑时找了好久都没有找到，赵三只好自认倒霉。 过了大约一个星期，李小建找到赵三，批评道：“你啊，裤子买那么大，我都把裤脚卷了三层，还嫌长！你就不能买小一点的裤子吗？” “……”

听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来。康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。” 老师奇怪地问：“为什么？” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”