小明要求爸爸给他讲故事。 爸爸说：“你要听长的还是短的？” 小明：“长的！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……” 小明：“爸爸你还是讲短的吧！” 爸爸：“从前有只苍蝇，嗡，啪！”

儿子上小学五年级，今晚给他辅导语文作业，看到老师给了一个小学作文题目，让他写一下梦想作文。 我也很好奇儿子的梦想是什么，就问他：“儿子，你长大了想干什么啊？” 儿子想了老半天，认真无比道：“爸爸，我想退休！” 我：“……” 不愧是我儿子，志向远大！

我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！ 吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？ 你再吼我一句试试？

一天，一位青年来到大师面前。 青年：大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗？ 大师：嗯～梦是反的。 青年：大师，你是说我很直吗？ 大师：不，我说你是萨比。

高温搞笑段子： 夏天真是个危险的季节。比如说骑车出去闲逛的，今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了。幸好是同道中人，我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质在这一刻璀璨升华。

1、看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？” 我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！” 2、新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？ 3、有个朋友，单名一个“超”字，一天他问他妈，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 他妈：“不是，是因为你是超生的！” 4、我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫书不少，韩国名叫金常输，日本名叫根本不赢，俄罗斯名叫输的不亦乐乎。 5、最近老爸迷上了植物大战僵尸。 前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。 老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。

说实话需要勇气， 说谎话需要创意， 而对于大多数人来说， 沉默比开口更有价值。

教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。” 学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

2013和2014的真正涵义你知道吗？ 2013和2014的真正涵义是啥？ 答：2013=二了一生 2014=二了一世

男：“我马上要走了！” 女：“嗯。” 男：“可能不会回来了！” 女：“嗯。” 男：“真的走了！” 女：“嗯。” 男：“你就不挽留一下我吗？” 女：“你机票我已经撕了！”

昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推，那么10等于多少？” 他想了一想，回答：100。我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧…

外国人最不明白的一件事：为了吃饭，有这么多餐具被发明出来，为什么最后胜出的会是特么的两根棍子呢？

小时候，曾经有个算命的人说， 我将来会有很多钱。 直到现在，这个预言都没有实现。 我去问禅师这是什么情况？ 禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！” 我问：大师，是七龙珠么？ 禅师表情凝重的摇了摇头，说道：“是双色球”

周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子的棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气地朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看得目瞪口呆，这是闹哪出啊…

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

朋友邮箱里捡瓶子捡到的。 来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。 周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一个眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地....

1、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 2、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。” 下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

愿得一人心， 免得老相亲。

晚上睡觉做梦，梦见与仙女戏水，只见仙女姐姐双手捧起水浇在我脸上，场面特别温馨。突然感觉怎么一股骚味，睁开眼看到我家二哈站床头翘着后腿对着我... 卧槽，你TM别跑，看我不收拾你...

排队打第二针，目测要跟前面的美女共用一支疫苗。 我轻声说：“靓女，等会加个联系方式，万一有不良反应可以互相提醒。”她微微点头。 护士抽好一筒，抬头看了看美女，然后看着我，随手扔进垃圾桶：“哎，这个针坏了！” 感觉背后有人拍了我一下，传来一位大妈的声音：“帅哥，等会加个微信。”

某男，刚刚过完新婚之夜。 第二天来到班上，就一个劲地叹气。 他的一个同事过来关心地问他：“你怎么了？” 某男无奈地回答道：“我今天早上一起来，就习惯性地顺手给了我的妻子100元钱。” 他的同事说：“那可坏了。” 某男又说：“更坏的是，我的妻子也习惯性地找了我20元钱。”