上班真的可以改变命运，上班前我是个普通家庭的老实孩子 上班后：真的很想做小三

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”

南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都不能少。还有海螺、皮皮虾等，都给我放那儿！

昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包。那货兴致很高，上下其手。无奈我玩得正嗨，让他不要妨碍我抢红包。他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱。那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。

关于你的 gay 朋友总在抖音上面搜索和你长得很像的擦边基佬然后转发给你这件事 😅😅😅

问一女同事：你爸姓什么啊？ 她说：姓黄。 我又问：那你妈妈呢？ 她说：也是姓黄。 旁边一女的说：你爸妈是同姓恋啊？！

打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了。还好女朋友没有敷衍我！

学生卡姆请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。 专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

医生给妻子看病，他把医生请进里屋。 不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？” 一会儿，又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

去饭店应聘服务生，老板面试问我：如果有客人在汤里发现苍蝇你怎么办？ 我说：那我一定会想方设法让客人爱上我。 老板问：怎么说？ 我回答老板：因为爱情让人盲目。

我知道最美的爱情故事，就是全国人都知道的，江南皮革厂的老板黄鹤，欠她妈的3.5个亿，他小姨子还愿意跟他，这种爱我相信是真的。

小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。 上前问：“老师，你咋地了？” 老师说：“瘸了。” 小明说：“老师咋瘸的？” 老师说：“烫瘸的。” 小明转过身去，往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了，比咱们多瘸条腿呢。” 老师：“熊孩子，放学你留一下。”

幼儿园里，一个男生跟一个女生说：“我能亲你一下吗？” 女孩子说：“不可以，万一生了宝宝怎么办。” 男孩子说：“没关系，生了宝宝我们三个一起上幼儿园。”

周末，看到男友的房间很乱， 我：你看你房间乱的，收拾一下吧。 他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？ 我：… 额，那你不休息的时候为啥也不收拾？ 他：不休息的时候我哪有空收拾！ 我…

路上遇见一初中同学，他问我，某某是不是在你班？ 我说是的。 他说，那是我堂妹，帮我照顾着点。 我答应了。 回到学校就开始追求那个女生，我说是你哥让我照顾你的。然后她就给她堂哥打电话。结果，她竟然同意了！

巴西记者：面对卡卡领衔的巴西队你们会采用稳守反击吗？ 朝鲜队员：卡卡是谁？ 葡萄牙记者：一条从未出现在世界杯上的后防线能抵御世界足球先生C罗的冲击吗？ 朝鲜球员：C罗是谁？ 记者为朝鲜球员蔑视一切的勇气鼓掌。 中国记者：听说过李毅吗？ 朝鲜球员：哦，这个知道，终于说了个名气大的了，中国球王。

在火车上，对面坐着一对夫妻，老公和他们聊的那个欢啊，大有相见恨晚的感觉。那男的问：“你在哪工作了？” 老公说：“机场。” “工作辛苦吗？” “还行。” ……他俩天南海北聊的那叫个默契投缘啊，快下车的时候，那男的补充了句：“对了，鸡场一天能产多少鸡蛋了？” 老公瞬间沉默了几秒，低声说：“我是在飞机场工作…！”

一男子要和女友分手，女友歇斯底里地吼到：“你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要服侍你睡觉后才敢去洗漱休息！” 男人一听忍不住了，说到：“那是因为你不敢素颜面对我！”

二十岁站在德胜门能看见西山， 三十岁站在德胜门能看见西直门， 四十岁站在德胜门，连德胜门也特么看不见了！

“姐，去年愚人节你是怎么过的？” “和你姐夫一起过的，挺愚人的！” “我怎么记得姐夫和我一起过的呢！” “那不对呀！我记得你姐夫陪我逛了一天商场，晚上还跟我一起吃的晚饭！” “是不是吃饭的时候，姐夫接了个电话，说单位临时加班，然后就走了……” “对！对！是这样的！可是媛媛，你是怎么知道的？” “呵呵，这不就对上了嘛！”

“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！” “真的啊？” “那当然！” “钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。