小美有次要下楼买瓶水喝，嫌麻烦就没带隐形眼镜，直接模模糊糊地下楼去了。从超市出来后，看见有个大妈向她挥手。 她心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁。于是叫了声：“阿姨好。” 结果被一顿揍，走近了才发现，居然是小美的母亲。

楼主儿子两岁，一直是他奶奶在带。今天中午在客厅不小心摔了一跤，我去拉他，他不起来，非要叫他奶奶拉！ 我就骗他说：“奶奶不在家……” 结果，他一推卧室门，看见他奶奶在睡午觉。小兔崽子又跑到原地躺好，结果被他奶奶拉起来才算了事～～～～现在的小孩难道是要逆天吗？

乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。 有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。 那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”

一只猪从猪圈里跑出来。 （猜一歌手）——王力宏（往里轰） 猪又跑出来了。 （猜一歌手）——韩红（还轰） 一头公牛加一头母牛，猜三个字？ 两头牛 一头公牛加一头母牛，猜五个字？ 还是两头牛 一头公牛加一头母牛，猜七个字？ 笨蛋，还是两头牛 包子扒了土豆的衣服------ 巴豆 土豆杀了包子---- 豆沙包 一条河拦住了土豆逃跑的路---- 荷兰豆 一群羊在吃草------草莓 来了一群狼-------杨桃 狼吃了羊--------杨梅 一只羊在草地上吃草，一只狼来了，但狼没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——虾（瞎） 又来一只狼，狼又没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——对虾（对瞎） 羊叫了一声，狼还是没有吃羊，为什么？ （猜一动物）——龙虾（聋瞎）

一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：“先生是算命还是测字？” 男子默不作声地写下一个“钱”字，老者看后说：“先生是求财？” 男子默默点头，又写下一个“抢”字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子…… 男子惊叹：“神了！你就是传说中的半仙吧。”

奇怪～你有闻到烧焦味吗？ 啊，原来是我的心在为你燃烧。

女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

老公刚想坐上去改文章，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。 去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，妻子满面春风。 老公问：“现在好些了吗？” 妻子冲他甜美地一笑：“早不疼啦。” 老公问：“知道你为什么心不疼了吗？” 妻子摇头。 老公指了指自己的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。 喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

从前有只麋鹿，它在森林里玩，不小心走丢了。于是呢，它就给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。” 长颈鹿听了回答说：“喂~ 我长颈鹿辣~”

老公性格有点内敛，很稳重，很少跟我说些肉麻的话。我就一直念叨这事儿，然后有一天，他喝醉了，跟我打电话，絮絮叨叨了快一个小时，终于说道：“老婆，听好，我要跟你好好表白了！” 我一激动，准备听呢，电话挂了。我打过去，竟然停机了！

一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”

酒吧里，很多人往尿斗里扔纸巾和烟头，经常堵。 酒保很无奈。 直到一天，他贴了一张告示： 从这个尿斗里捡你扔的纸巾烟头的手和给你倒酒送果盘的是同一双手，你自己看着办吧…

小明：老师听写4个字，我错了5个。 妈妈：怎么回事？ 小明：老师听写成语“肆无忌惮”，我当时听成“四五鸡蛋”，我觉得不通顺，于是写成了“四五个鸡蛋”。

小陈领导请大家去高级餐厅聚餐，领导偏爱麻婆豆腐，所以就点了一份。 服务员没过一会儿就把菜端上来了。领导低头一闻，觉得味道不对，服务员又重新上了一份，还是这样。 后来服务员就把经理叫来了。经理来了一看，很无奈地跟领导说：“先生，请您把鞋穿上。”

老师：“小明，你的愿望是什么。” 小明：“我的愿望是当校长。” 老师：“嗯，这个愿望很好，说说为什么？” 小明：“这样我就可以让你滚。” 老师：“……”

小张带着一个高中同学参观自己的大学。 他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。” 随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。” 接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。” 这时，主管学生宿舍的女主任面无表情地经过，小张悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

以前有个卖兔子肉出名的管子。 一天，客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。 客人：“这是兔子肉吗？” 服务员：“是的，地道的兔肉。” 客人：“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？” 服务员：“先生，不瞒您说，搀了点马肉。” 服务员陪笑，客人：“一点？” 客人又尝了一口，摇头说：“恐怕不止吧，到底多少？” 服务员：“一匹马配一只兔子。”

阿美惆怅道：“你说我减肥减不下去是因为什么啊，都好几天没吃晚饭了，结果还是一点没瘦……” 我建议道：“去健身房试试？健身房器械齐全，你肯定能瘦下来！” 阿美幽怨道：“你知道健身房一个月多少钱吗？去啥健身房，有那个钱，我不如多吃几顿好的！” 我：？ 我：“你不是要减肥吗？” 阿美哼了一声：“那也得吃饱了才有力气减啊！” 我：囧。

哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。” “没用的。”孙悟空他爸说。

看到一个少年表白，但被女的说：你是个好人，但我们不合适。 然后，我看到这女的跟一个开宝马的猥琐胖子走了。 欸，我这暴脾气，开着我法拉利就上去了。 拉着少年就说：少爷，我们回家吧。 少年一脸懵地被我拉上车，然后说：大兄弟，谢谢你，但是我的法拉利不是在你店里洗的吗？你拿出来干嘛？

老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。 老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。 有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？” 我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这是老厨师的手艺？” 客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！” 我…

我们单位是一个好单位。 我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！ 我们虽然休息少，但是我们加班多啊！ 我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！ 我们虽然病得多，但是我们死得少啊！ 我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！